Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.
Народу зрелища нужны - но не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.
— Господь мой, а шо тут 10 заповедей? Почему не 8 например?..
— Моисей, бери таки все 10 и не торгуйся!
— Разве здесь где-то сказано "не торгуйся"?
Выпивший учитель труда наглядно показал, кем он был, пока труд не сделал из него человека!
Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.
Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! У нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый...
Если тебя спросили, любишь ли ты минет - обязательно задай уточняющий вопрос!
Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса...
Зима - это время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.
Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
Еще не изобрели такое кино, на которое не смогло бы обидеться наше министерство культуры!
Медведев поздравил в твитере молодёжь с Днём студента. Молодёжь в ответ, как бы это помягче сказать, выразилась, что ей поздравить Дмитрия Анатольевича не с чем.
Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.
Говорят, скупой платит дважды. Так пошли работать к скупому!
Надо всегда поступать правильно. Или считать, что все твои поступки верны. Что в принципе одно и тоже.
Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана!:
Официант, наклонившись::
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он ещё не выловил...
Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо все еще вызывает у кассиров желание спросить мой паспорт.
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...
Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
Экзамен в МГУ.
- Молодой человек, а что это у вас на голове? не пойму никак - то ли тюбетейка, то ли половинка бюстгальтера...
Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!".
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!
- Как правильно пишется дераттизация или дератизация?
- По-русски правильно - обескрысивание.
Принято решение не организовывать на олимпиаде Дом России. Ну и зря. Чтобы соответствовать требованиям, можно было его назвать домом терпимости.
Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что "носители языка" - это не сотрудники мясокомбината, и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх
Жена мужу:
- Ну, как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер?
- Нее, у тебя диаметр больше.
Армия научила меня спать, стоя. На посту.
А работа — спать сидя, с открытыми глазами. На совещаниях.
Меня бармен спросил: "Как обычно?"
"Естественно", — отвечаю я.
Я первый раз в этом баре.
Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.
Чем живет тот человек, с которым меня спутали?
В детстве родители говорили, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое - они не соглашаются.
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А чё пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
- А я свою девушку на руках ношу!
- А моя не пьёт!
Мужик заходит в салон мобильной связи и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник - но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
Для тех кто кладет хер на все эти смартфоны, вышла модель со сканером головки.
Словом можно обидеть, а словарем можно убить!
Возвращается парень из армии. В доме куча детей.
- Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
- В ночь проводов было?
- Ну, было...
- А вторым залетела, когда к тебе в часть через год приезжала. Было?
- Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
- Ну... сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?
Тут в новостях сказали, что Путин распорядился перевести некоторые технологии из военной области в гражданскую, в частности перевести ипотеку из категории оружия массового поражения в инструмент обеспечения жильем.
- Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
- Но что они сделали?!
- Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
Каждому человеку нужен тот, кто опознает его труп.
МОК в недоумении: на Олимпиаде-2018 россияне чуть-чуть закручивают флаг Словении... и финишируют с ним.
Как же прекрасно проснуться и увидеть на телефоне надпись: "До следующего звонка будильника два дня и 58 минут"!
- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии.
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.
Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
- Трахается, кобелина! - 95% вероятности;
- Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности;
- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%.
Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами еще немного выспаться.
Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
Потому что гаишники - они ж как дети? могут выбежать на дорогу неожиданно...
- Слыхал, наш сосед жутко разбогател на криптовалюте. Теперь у него денег куры не клюют.
- Да, и представить себе трудно, как можно клевать биткоины.
По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
Со словами «Ты у меня землю жрать будешь!» супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
Даже мне понятно, что соседка за стенкой переигрывает во время секса...
- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник..."
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист".
Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей.
Препод по функану, возмущенно:
— Ведь хороший студент на парах должен быть внимательным!
Неизвестный препод, жизнерадостно:
— Не-ет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ!
Преподша по философии, жалобно:
— Ну, хоть разочек...
Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
- Вам пиво тёмное или светлое?
- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".
Откуда у Грудинина миллиарды? Видимо он начал заниматься клубничкой ещё при Советском Союзе.
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание.
Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть ест нормально...
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?
- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.
Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон на месте...
Ах, британские частные школы…. Ах, европейское образование… Вы о чем? ЕГЭ не даст соврать: лучшее образование дают сельские школы в горах Северного Кавказа, питающие мощным живительным потоком московские вузы…
Изобретателя гильотины - Гильотэна казнили при помощи его собственного изобретения. Вероятно, его последними словами были: "изобрел, блин, на свою голову".
— Как вы справляетесь с работой? — спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
— Превосходно, — отвечает фермер. — Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
— Очень интересно.
— Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
— Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
— Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
Есть такие люди, всегда говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника — ПРЕКРАСНЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ, С ЧЬЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТЬ СОПЕРНИЧАЮТ ТОЛЬКО БОГИ!
- Любимый, у нас сегодня на ужин суп!
- Но это же глинтвейн.
- Не хочешь, как хочешь.
Наконец-то российским ученым удалось клонировать найденного в вечной мерзлоте мамонта.
Мамонт покрутил хоботом у виска, и опять забрался в снег, греться..
Есть такие, которые кричат: "Я оптимист!" - однако салат в пакетах все равно моют.
Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг".
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету...
Существует «СИНДРОМ УТОМИТЕЛЬНОГО СНА» — когда человек просыпается утром, уже уставшим. Так вот, что со мной.
— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Офигеть. Как у тебя это получается?!
Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?
- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...
Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.
Я настолько самовлюблён, что пишу под своими окнами:
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.
- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: "Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!".
Так до сих пор там и сижу.
- У вас людоеды есть?
- Нее, вчера последнего поймали!
- А он не сбежит?
- Нет, конечно - мы его съели!
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
- Слышал, Украина начала экспорт черной икры?
- Откуда у Украины черная икра?
- Красят.
- Вы страдаете алкогольной зависимостью?
- Ну почему же сразу "страдаете"?
Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю:
- Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:
- У вас только три дочери?
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.
- Что такое любовь на расстоянии?
- Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.
Выпивка за знакомство считается удачной, если утром приходится знакомиться заново.
На твоём свитере нет волос!
Кто эта лысая мразь!?
Один мужик грит другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь!!!
Посмотрев на рекламу детского питания, понял, что есть можно только с 18.
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.
Парень:
— Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка:
— Вот за это я тебя и люблю..
Иногда нужно просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться нужно.
Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... Она упрекнула, что мне нет до нее дела, и я даже не знаю день ее рождения.
Конечно, я знаю: "20 октября".
"О, дорогой, ты помнишь" — сказала она.
Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!
- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
У блохи, обнаруженной на псе Путина, найдены две собаки в Панаме.
- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!