Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей хуй - с 18-ти, пиздить ее - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.
- После того, что случилось, я, как порядочный мужчина, просто обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь), испуганно:
- А что случилось-то?
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
— Кремль — самая неприступная крепость!
— А по-моему — самая преступная...
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
Фраза - "Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" - способна приостановить месячные.
- Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить «ку».
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!
Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
Отправился Путин на тот свет и встречает его главный черт:
- У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?
Путин:
- Президентом был, премьер-министром...
Черт - подмастерьям:
- Этого окуните два раза!
Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котел.
Путин:
- Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!
Черти:
- Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!
- Люся, в чём я был, когда мы с тобой познакомились?
- Да в говно ты был, когда мы познакомились!
Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.
— Что бы ещё с себя снять? Третий день никто не пристаёт с сексуальными домогательствами...
Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.
Вообще, женитьба - это стремно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".
Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?
Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю?! Люся говорит: "Так надо!".
- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!!
У соседки муж не вернулся с работы. Звонки в полицию, беспокойство, и через часов пять - ее громкий возглас: "Ура, он меня не разлюбил, он просто в реанимации! Я такая счастливая!"
Разговаривают две одесситки:
- В Украине все наладится.
- А почему это?
- Ну не было еще такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского органа.
- Вуй что ли?
- Нет, Денис.
- Подлец! Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я на тебя потратил свои лучшие доходы!!!
- Ёпрст!
- Ёклмн!
- Правильно говорить Ёжзий
По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
"А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать:
- Пиздуй давай!
Я хожу на свидание с Durex. Потому что на девушку денег у меня уже не хватает.
Минимальные требования к работе такие же, как и к сексуальной партнерше - чтоб не вызывала отвращения.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Первый школьный день.
Учительница рассаживает учеников 1 класса.
— Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
— Я не буду с ним сидеть!
— Почему?
— У него баба в 1 'А'.
У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды.
Это вирус?
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...
Из сочинения:
«Татьяна поплакала, и вышла замуж удачно. Вот Онегин ее увидел, сразу не признал даже. Похудела, похорошела, перекрасилась, грудь увеличила. И в малиновом берете. И в лабутенах, нах. Ну понятно, он думает: а вдруг? Щас-то жениться уже не надо. Написал ей СМС — типа, влюблен, хочу не могу, и все такое. А Татьяна и рада отыграться. Пишет: а вот хер, мон шер, следовало раньше, когда сама предлагала. А потом статус выставила: «Но я другому отдана, и буду век ему верна»
Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.
— Папа, а какой у тебя недостаток?
— Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.
- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон – это новое направление в психиатрии.
- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.
— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
— Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
Всем известно, что тот кто рано встает, успевает за день сделать кучу дел.
Но не каждый знает, что первое что он успевает - это основательно затрахаться.
Не раз делённая любовь...
- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
Если еще и у нас победит бывший председатель совхоза, то интеграция России с Беларусью в рамках Союзного государства пойдет гораздо энергичнее. Только название проекта несколько подкорректируют – это будет «Совхозное государство».
Сменив ориентацию, он стал гулять направо…
Любой плохой день может исправить сон, еда и секс.
Если не помогло, то открывайте бутылку виски.
Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.
Если у человека слишком застенчивая улыбка, то он напакостил, а признаться стесняется.
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны?
У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.
Почему инопланетяне не хотят вступать с нами в контакт? Они боятся, что мы прилетим и все у них разворуем
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать вопросом на вопрос?”
К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”
Помню в детстве, когда я была совсем ещё маленькой девчушкой, копаясь с железным совком и маленьким пластмассовым ведёрком в огороде, я каким-то неведомым образом откопала из - под земли КРОТА. Застав животину врасплох, я схватила его в охапку и помчалась сломя голову к матери со словами:
— Ма! Смотри, какая собачка странная!
Мама до сей поры кротов страшно боится. И меня. Немного.
Читал сыну сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
За организацию массовых беспорядков дают срок, за руководство ими - именуют Президентом!
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...
— А куда доктор градусник ставит?
— Ну, это, смотря с кем в доктора играешь...
Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поёт о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...
Если ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем:
При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы!".
При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу!".
Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось.
Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин".
Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...
Когда Рабинович учился в школе, учитель русского языка объяснял степени сравнения:
– Привожу пример степеней сравнения. У слова «хорошо» сравнительная степень – слово «лучше», превосходная – «очень хорошо», а ни с чем не сравнимая – «чтоб я так жил». Рабинович, возьми слово «плохо» и сделай с ним то же самое.
– Пожалуйста. Сравнительная – «хуже», превосходная – «очень плохо», а ни с чем не сравнимая – «чтоб вы так жили»!
Идет по улице старик, лет 100. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.
- О боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!
- Почему старые дамы не ходят к гинекологу рано утром?
- А вы пробовали разлепить холодный бутерброд с подкопченым сыром?
- Что это от тебя такой противный запах?
- Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.
Как поставить филолога в тупик? Спросите его, что появилось раньше - яйцо или курится?
Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.
- Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.
- Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.
- Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесённых вашей матерью?
- Ну, я же появился на свет...
— Но где же мой пиджак? — спрашивает гражданин в химчистке.
— Не знаю, — отвечает приемщица. — Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.
- Да, хочу чтобы я приходила каждый день к тебе во сне и не давала.
— Господин чиновник, а вы можете не воровать?
— Не знаю, не пробовал.
- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!
Жизнь удалась, если вы можете позволить себе общаться с теми, кто интересен вам.
Если приходится общаться с теми, кому интересны вы, это госслужба.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
- Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте...
- Как вы смеете! это не просто шапочка! это символ моей национально-религиозной принадлежности! крестики православным вы же не запрещаете носить!?? а мне запрещаете! вы мерзкий антисемит!
- Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно... кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости - его можете оставить при себе. А ермолку снимите.
Рыбак, который ловит и отпускает рыбу, напоминает мне мужика, который знакомится с женщиной, чтобы рассмешить её, а не для секса.
ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак "Осторожно, пешеходы за рулем!".
- И что это вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.
— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь, какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
— Нужно поговорить. У тебя найдется несколько свободных минут?
— Нет, все свободное время часами. Неохота разменивать.
В одном парке был туалет старого образца. Его снесли, а яму так и не закопали, только сверху чуть прикрыли, чтобы не было видно.
И вот идут двое работяг, один высокий, а второй ему по плечо, зачем-то свернули с дорожки - и угодили прямо в эту яму. Высокому яма как раз по грудь. А вот маленькому... Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до подбородка.
Стояли они, стояли, надоело. Высокий начинает делать попытки выбраться.
И маленький тихим-тихим голосом просит:
- Вась... не колыхай... не колыхай...
Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.
— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
— Планирую так. Сначала - Украина, потом - Венесуэла, потом - я...
- А хорошо, Петька, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока - и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.
Вернувшись рано утром домой с дежурства и заметив, что входная дверь не заперта, Нёма прошел в спальню и застал Сару на растерзанной постели встрепанной и не на шутку раскрасневшейся.
Увидев мужа, она стала сбивчиво бормотать, что под утро во сне или наяву… какой-то домовой или не домовой, но такой наглый… стал приставать, она отбивалась, но ничего не могла поделать…
Помрачнев и подергивая дрожащими пальцами пейсы, Нёма тщательно оглядел супружеское ложе в поисках следов преступления, а потом, терзаемый тягостными сомнениями, зашёл в детскую, оглядел мирно спящих на двухэтажных кроватях двенадцать разновозрастных отроков и обречённо подумал: «Надеюсь, он хотя бы предохранялся».
Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила:
— Мальчик, у тебя есть носовой платок?
— Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.
Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с нас ласты не послетают, то сделает.
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Сливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.
Разговор двух приятелей:
- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Твоя тёща головой сильно ударилась.
- Во-о-от!