Проститутка, которую выбрали депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."
Разговор девчонок:
- Это хипстер?
- Нет, это полупидор
- Как ты их отличаешь?!?
План простого среднестатистического россиянина на каждый день:
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной.
Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
- Вот вам табуреточка и тряпочка..
- И что мне с этим делать?
- Сидите и молчите!!
Супердиета! На завтрак, обед и ужин делай минет мужу!
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
С целью уменьшения пробок в Москве и увеличения популярности общественного транспорта Путин предложил депутатам добираться на работу и с работы на метро и общественном транспорте. В виде бонуса была предложена 20% прибавка к зарплате.
- Всех денег не заработать! - говорили депутаты, рассаживаясь по Майбахам, в сопровождении кортежей ДПС.
- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.
Перед похоронами владельца ИКЕА Совет директоров всю ночь мучился, придумывая оригинальное название для его гроба...
Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
Когда я слышу об очередном обострении депутатов на тему собачьих фекалий, перед моим мысленным взором возникает сказочная страна, где живут только обеспеченные и счастливые люди, не думающие, как заработать на жизнь, где искоренена преступность, где власти думают только о благополучии народа, где на внешних границах царят мир и спокойствие, где процветают науки и искусства, где все вкушают плоды прекрасных и бесплатных образования и медицины, где никто не бросит даже окурка на землю, где слово "мусор" знают только эрудиты... и осталась только одна проблема - собачьи какашки на газонах!
Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе - и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на кокаин.
Забастовка Навального - единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.
- Какая у вас красивая ваза стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он у меня такой мудак. Ему, видите ли, лень всякий раз ходить за пепельницей.
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Леша и Катина мама.
На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет.
Продление полномочий Путина было решено оформить в виде президентских выборов.
- Сварил дешевые макароны.
- Ну и?
- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!".
Это неловкое чувство, когда смотришь на чудовищных размеров, перекрывший всю улицу рекламный плакат и думаешь, что на нем изображен кусок дешевого мыла, а потом читаешь надпись: "попробуйте новый десерт в макдональдсе".
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я...
Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это набрать его водой и сбросить с балкона...
Оказывается, маленькие дети не понимают, кто такие неуклюжи, которые бегают по лужам и боятся, что ночью они придут за ними...
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределённое время, так как его близкие никак не могут собрать гроб.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения — пожар.
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что всё "до".
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей!
Если человек не курит, фиг поймешь, хорошо ему после секса или нет.
В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.
Орнитологи сообщают, что неперелетные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.
- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...
- А ты представь, что меня нет.
- А ты где?
- А меня нет.
- Ты ахуел, что ли? Сотку верни! Нет его, блять...
Стоит князь Владимир Красное Солнышко на берегу реки.
Ему говорят:
— Холодно мол, насморк и т. д,
а он голосом Доцента:
— «Пасть порву во имя господа, а ну ныряй!»
(Ежели крещение было бы придумано в Сибири, то крестили бы не в воде и не зимой...)
Когда были студентами, был у нас друг, который всегда всем на ДР дарил всякие приколюхи типа: подушка-пердушка, гантели по 100 грамм веса, свисток в виде соска и т.д. Ни разу от него никто дельного подарка не получал.

Тут у него ДР, и решили мы ему "отомстить". Скинулись, пошли в секс-шоп и купили ему настоящую дорогую резиновую бабу. Завернули в коробку из под ТВ, которую выпросили в магазине техники. Он конечно опупел, когда вместо телевизора достал Машку (как мы ее назвали). А потом, недолго думая, надул и посадил за стол. Официанты заржали, и давай перед ней тарелки менять (ну там горячее, закуски ставили). На всех фото с ДР она попала в кадр.

Через пару дней, когда мы встретили его:
- Ну как там дела с Машкой?
- Прикиньте (с грустным лицом), не дает...
Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Чем выше уровень международного форума, тем элитнее говновозы.
Ты — это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.
Случайное открытие двери в школьную подсобку, обернулось для Серёжи в пожизненную пятёрку по русскому языку и физкультуре.
Если нет смайликов — значит, разговор серьезный!
Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.
- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.
Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...
Сегодня опять сказали, что моя манера письма настораживает и вызывает ощущение, будто я злюсь. Как же вы книги-то без смайликов читаете, соколики мои.
Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств.
Султан собрал всех своих жён и говорит:
- Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, она надела шапку?
Идти в Макдональдс за салатом - это всё равно, что вызывать шлюху ради обнимашек.
Судя по выборам, даже выбор из двух зол у нас уже урезали.
- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что - таки хочешь уйти из моего дома голодным?
- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и счастливым. Бугога".
Мысли давно женатого:
- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось...
- Организм требует выпить.
- Скажи ему – нет!
- Извини, к этой функции отказано в доступе.
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..
- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
— А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне - ни "здрасьте", ни "до свидания"!
— До свидания.
- Вася! Скажи гостям тост!
- Тост...
- Не такой, дурак, - длинный!
- Тоооссст!
— А правда, что ты из Одессы?
— А че?
— Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
— Кто сказал?
- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
- В бар?
- В бар!
Хитом продаж 2018 года ожидается голос избирателя.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в царевну.
Поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она в лягушку.
Снова поцеловал Иван-царевич лягушку, и опять превратилась она в царевну.
И ещё раз поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она обратно в лягушку...
"Галюциногенная жаба", понял Иван-царевич...
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."
К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти, в результате переворота, вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он, по давней традиции, убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: "Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже 21 век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жесткое".
— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям, как мы. Но у нас еще утюг был...
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Расисты - это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.
У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.
- Может по пиву бахнем?
- Саня, ты же в медицинском со мной 5-й год учишься, 1000 раз видел гепатит и алкогольный цирроз печени, хватит уже.
- Так, пока что, никаких клинических проявлений нету!
- Вот поэтому я - профилактик, а ты - лечебник.
— ты первая клади
— нет, ты
— нет, ты
— н-е-е-т, ты
— давай вместе
— давай
[одновременно кладут хуй на отношения, больше никогда не общаются]
Вам скучно жить? Да вы просто не умеете создавать проблемы вокруг себя!
Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста..."
"Покашляйте еще раз..."
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."
— А у народов Крайнего Севера мафия есть?
— Есть. Якутса...
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!
Мальчик предложил девочке понести портфель, а все закончилось тем, что она понесла от него...
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.
Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.
На умности мне чаще не хватает ума, а на глупости - времени.
Некоторым нашим телевизионным каналам уже давно за рекламу не платят, а они всё одно по привычке её показывают.
— Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
— Никому не оставлю.
— Неужели сам разобьешь?
- Запомни, сын - мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да... Рукопись добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное, - материал вы не раз пропускали через собственное нутро.
- Фира Соломоновна, таки хватит говорить о политике, давайте поговорим за секс!
- Давайте… Как вы думаете, когда закончится это блядство?
Учёным удалось кое-что выяснить. Теперь осталось прояснить: что именно оказалось выясненным.
Как жить правильно мы все знаем, но только, кто ж нас заставит.
В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…
Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.