Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.
На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
"Вот это подстава!", - подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в "кремлевском списке США"... Впервые за много лет он оказался на грани провала.
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех.
Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...
— Танечка, как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
— Дармоёб.
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть черными, а одна голубой.
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение — соответствующие дате. А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Народ заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди, причём - одинаково искренне.
В торговом комплексе внутренние стены сделаны из толстого стекла. Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной. На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперед, решила пробежать под "ленточкой".
Классный руководитель на собрании:
- Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.
Придумают же умные слова - "кощунство и глумление"...
Сказали бы просто по-нашему - "какая-то херня".
А прикиньте, Улюкаев сейчас сидит на нарах, перечитывает «Кремлевский список» и счастливо шепчет:
- Уфф... Пронесло.
- Может уже хватит кормить Кавказ?! - кричала московская элита, не найдя в санкционном списке Рамзана Кадырова.
Звонит сотрудница "Ростелекома".
- Здравствуйте! Хочу предложить интернет.
- И что, выгодное предложение?
- О да, не пожалеете!
- Девушка, а вы сама то пользуетесь этим интернетом?
- Ну да.
В голосе сомнение, будто спросил чрезмерно личное.
- Много выходит?
- Шестьсот в месяц.
- А живете вы где?
Названный адрес был в новом районе Петербурга.
- Замечательно. Я из конкурирующей компании. Давайте мы вас подключим к нашей сети. Выйдет в два раза дешевле, а скорость выше в полтора.
Девушка повесила трубку.
А через минуту пришло СМС: "Только что разговаривали. Послезавтра можете подключить?"
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
Видел, как две женщины ругались из-за мужчины.
Одна кричала: "Забирай его себе", а вторая кричала: "Да на хрен он мне нужен".
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я - наркоман, чем если они узнают, что я - терапевт...
Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
- Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
- В холодной можно простудиться.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
Приют для животных запостил сообщение со смыслом, что если вы взрослый и не хотите, чтобы вас спалили на игре в покемонов, мы вам одолжим нашу собаку за пять баксов в час, чтобы все думали, что вы просто гуляете с собакой. Что вышло: они столько заработали на прикрытии покемонов, что отказались от оплаты "усыновления" собак (ну, когда их из приюта забирают к себе навеки); люди постили фотки себя с собаками, и в приют стали приходить те, кто видел эти фотки и просили усыновить собак конкретной породы; были случаи, когда "арендовавший" собаку для игры потом звонил в приют и говорил "я ваще собаку не хотел, но с этой так классно, что я вам ее не отдам"; в приюте НЕ ОСТАЛОСЬ собак, и желающие их арендовать записываются в лист ожидания, приют вывозит собак из других приютов, чтобы продолжать функционировать
- А какая надпись на пачке сигарет отпугнула бы тебя и заставила бы бросить курить?
- 1958 рублей.
Умная женщина знает, что нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках.
Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.
Судя по тому как Киселев, Соловьев и Пушков с утроенной силой стали костерить "разрываемую внутренними противоречиями Европу", можно сделать вывод: новогодний отдых на Лазурном берегу и озере Комо пошел ребятам на пользу.
"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия"...
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.
- Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, а вот и она! Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.
Проходили с внуком медкомиссию. Невропатолог задает вопросы, тот молчит. Спрашивает меня:
- Почему молчит?
- Нас обижали в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще что-то.
Она смотрит ласково на ребенка:
- Не переживай, здесь тебя не обидят... И достает молоток
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается...
- Давай называть вещи своими именами,
- Хорошо, животное!
Да, Иванов, все люди — божьи твари! Но Вы из них - самая редкая.
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
— Здравствуйте! Я - ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но, переборов страх,... крокодилы все-таки выступили.
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
Новое в интимных услугах: посещение родительских собраний...
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...
Затарился на днях в "Карусели", укладываю покупки из тележки по пакетам. Подходит мужик, с виду похож на Джигурду: здоровый, лохматый, только неопрятный весьма. Далее диалог:
М: Парень, можешь дать 50 рубликов?
Я: А заработать не пробовал? Вон здоровый какой.
М: Вот все так говорят, а работу никто не предлагает.
Смотрю я на свои три тяжёлых пакета и говорю:
Я: Помоги до машины доставить, дам полтос.
Мужик смотрит на меня печально, и издаёт сиплым голосом:
М: ну вот чо ты не можешь просто НОРРРМАЛЬНО денег дать, а?
И ушёл в толпу...
Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я всех люблю.
- Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины!
- Правильно. Но одни умеют петь, а другие - нет!
"Останешься с сорока кошками"... Блин. Да если какая-то тетка способна одна содержать сорок кошек - вы представляете, сколько она зарабатывает?!
Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.
Регулярно читают тут шутки молодых отцов про "не разбудить младенца". Сообщаю, что если у младенца двое здоровых и резвых братьев 4 и 2 лет, то младенец отлично засыпает даже под перфоратор и разбудить его можно, видимо, только артобстрелом.
Лёг спать на голодный желудок, а проснулся с полным. То ли чудо случилось, то ли холодильник не просыпаясь, навещал.
- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
- Иди нахер!
- Я тупой мудак, и ты мне нахер не нужна!
- Подожди! Вернись! Я твоя!
Пришёл мужик в парикмахерскую, сел в кресло, мастер начал стричь. Через несколько минут спрашивает клиента:
- Кем вы работаете?
- Директором школы.
Мастер продолжает стричь, но через какое-то время опять:
- Кем вы работаете?
Ответ тот же:
- Директором в школе!
На третий раз мужик не выдерживает:
- Вы что, дебил? При чём тут моя работа?!
Парикмахер (смущенно):
- Простите, но у вас, когда отвечаете, волосы дыбом встают, стричь очень удобно!
Хочешь секса со звездой?
Намажь писюн звездочкой.
Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Неужели я так громко кричала?..
- Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже все время так кажется...
Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет.
Но через полгода этого старого козла самого уволили.
Выходишь такая после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли...
- Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном...
- Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.
В Саудовской Аравии оптом повязали всех крупнейших коррупционеров, и практически все они согласились сотрудничать со следствием и вернуть бабки. Если бы в России случилось подобное, то хватило бы бабосов на построить социально ориентированное государство, а на сдачу купить Саудовскую Аравию.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка...
- Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять.
Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Быть влюбленным в кого-то из своего города - это для бедных.
Идеальный метод похудения - шуроповерт, с ним жрать все, что плохо привинчено, намного сложнее.
- Ви слышали, у Рабиновича дочка блядь!
- Так у него же сын!
- Ну, мое дело – сказать!
Студенчество, медколледж. Ненавистную физкультуру вел мужик, который очень любил взятки. Зачет. Я не сдала. На следующий день пришла к нему с пакетом всякой всячины. Он сидел за столом, я подошла, поставила пакет. Он берет зачетку, ставит оценку, мы прощаемся, и я на автомате забираю пакет с собой. Это я поняла только, когда вышла из кабинета. Сессия, недосып, все дела. Что делать, пришлось вернуться, извиниться и поставить пакет на место. До сих пор смешно и стыдно, когда вспоминаю его очумевшие глаза.
Женщина, тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.
В ванной - молодая пара:
Он:
— Мда... Соседи точно развлеклись, подслушивая нас...
Она:
— Да ладно, может, мы белье стираем.
Он:
— А постанывания?
Она:
— А нам нравится его стирать!
- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Иногда сразу видно, что человек вовсю радуется жизни. Только улыбка у него при этом немного кривоватая.
- А вы когда в человеческое дерьмо с головой ныряете, вас блевать не тянет?
- Нет, и на этом на сегодня всё. Берегите себя и своих близких.
Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...
Как выйти из зоны комфортно.
К хиромантии, астрологии и картам Таро надысь прибавилась еще одно занятие: истолкование санкционного списка США.
В магазине сэконд-хэнда открылся продуктовый отдел!
Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает:
— Зажигалка есть?
Я отрицательно машу головой. Он походит ко второму молодому человеку на остановке:
— Зажигалка есть?
Тот:
— Не курю.
И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине:
— Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...
В придорожном кафе за столиком сидит крупных размеров мужик и увлеченно наворачивает. Вдруг в помещение забегает перепуганный типичный интеллигент и, срываясь на визг, спрашивает:
- Чей это там мастиф перед входом к столбику привязан?
Мужик, едва приподняв голову от тарелки:
- Ну мой. А какие проблемы?
- Понимаете, похоже мой пес его убил.
- Ты чего окуел? Это что у тебя за порода такая, которая убила мастифа?
- Йорширкский терьер.
- И твоя шавка убила моего зверюгу? Ха-ха.
- Понимаете, ваш моим поперхнулся.
Для вас, мазохистки: вибратор-эпилятор.
- Ты до пенсии планируешь дожить?
- Планирую.
- А что ты для этого собираешься сделать?
- Собираюсь иммигрировать в Канаду.
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было
Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки - вылизывают шерсть, люди - перемывают косточки.
Вовочка - папе:
- Папа, а "кофе" - это всё-таки "он" или "оно"?
- Ну, сынок, судя по тому, как готовит его наша мама, то это "оно". Причём полное "оно".
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора
Муж ругается с женой:
- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик!
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
— Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
— И что он говорит?
— "Вася, приходи, потрахаемся, мой пьяный валяется".
На экзамене:
- Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
- Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
- Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
- Хорошо, я вам поставлю четверку.
- Профессор, спасибо, дайте пять!
- Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.
Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец, с жуткого бодуна, что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.
— Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своем:
— Слышь, ты бутылку водки не видел?
— Нет.
— А она где-то есть...
Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
Три студента обсуждают свои стесненные жилищные условия:
— Моя комната такая маленькая, что, когда я одеваюсь или раздеваюсь, то высовываю руки и ноги в окно.
— А у меня такая крохотная конура, что, если я болею, то вынужден показывать врачу язык через дверь.
— Все это ерунда. Моя комната настолько мала, что когда в нее заглядывает солнце, я должен выходить.