Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице.
Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке: - А тэбэ валнуется...
— Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
— Ты сказал ей, что она толстая?
— Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.
В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить передачи РЕН-ТВ, которые показывал телевизор в его палате.
- Юля, а как тебя дразнили в детстве?
- Юлька-кастрюлька.
- Потому что кипятилась часто?
- Потому что крышечка иногда съезжает.
Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино…
- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле "шведский"? Мне без разницы, откуда у вас стол.
На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы вообще готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!
"А вот и хуй!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.
- Ненавижу понедельник.
- Но сегодня пятница.
- Ненависть не утихает.
У нас в Москве все так обалденно, что даже те, кто в ней живут, хотят переехать в нее жить.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.
Делаю покупки в магазине.
- С вас 200р.
- Как? На ценике же написано 100р?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200р.
- Ладно, вот.
- Эм, извините, но вы мне дали только 100р!
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200 рублей.
А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно...
- Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.
- Владелец недвижимости.
- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?
Не так страшно быть дедушкой, как восьмой раз голосовать за Путина!
По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим дочкам эту игрушку.
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть "моделью", но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.
- Жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.
8 Марта — это 23 Февраля по старому стилю.
Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!
Сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта.
Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я ее съел...
Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!
– У тебя слишком завышенная самооценка!
– Это с чего ты взял, холоп юродивый? Велеть тебя розгами высечь?
Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший, все равно - муж.
В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц".
- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!"
Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?
Забыл как называется город, где пройдёт зимняя Олимпиада? Просто чихни два раза.
Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%
- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.
— Петя, иди чистить картошку.
— Ну, мама!
— Что "мама", как мандарины чистить, так ты - первый.
Купил я телефон новый. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись "Удаление члена". Что-то очкую нажимать...
Если продать японцам весь российский мусор, они смогут насыпать себе Курильские острова и еще одну Японию
Приходит "горячий эстонский парень" к доктору и говорит:
- Доктор, у менья такая серьесная проплема - я не могу иметь детей.
- Скажите, возможно это связано с вашей работой? Вы случайно не работаете на каком-либо вредном производстве?...
- Та неет. Просто мой дед не мог иметь тетей, мой отец не мог иметь тетей...
- ??? Тогда простите, откуда же вы?
- Я? Я из Пылтсамаа (уезд Эстонии).
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!
- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
Жена просыпается с жуткого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если на утро у тебя болела голова?
- Пиздежь твой слушал!
Вовочка, придя домой, рассказывает маме:
- Я проходил мимо пивнушки и видел папу с дядей Мишей: они там пиво с раками пьют!
- Нет, сынок, это у них морды такие.
- Трахни меня!
- Обо что?
Интересно, почему на Украине полицаев называют милиционерами, а в России ментов полицаями?
Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!
При виде дивана хочется лечь. При виде воды - пить. При виде еды - есть. А вот с работой что-то не так!
Внутри каждой женщины живет еще одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание...
— Ну а дальше?
—... дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Вася три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Ночью Путин тайно расковырял дыру в законе и подменил судей CAS.
Только красивые номера паролей для входа в Сбербанк Онлайн! Акция от Сбербанка за 1% от суммы перевода! И никому не сообщайте пароль!
План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.
Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну, тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— « Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, судя по предложениям, он мало интересует.
- Им бы не жмуриться и улыбаться...
Фотограф:
- Солнце слишком яркое было.
- На некоторых фотках они не жмурятся.
Фотограф:
- Я им говорил, что моя работа стоит $100. Они удивленно открывали глаза, я фоткал. Потом говорил, что пошутил.
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!
Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть!
- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.
Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.
Одна слепая дама летела из Сиэтла в Сан-Франциско. И самолет совершил непредвиденную посадку в Сакраменто. Стюардесса объявила о задержке и сказала пассажирам, что они могут почти на час выйти из самолета
Из самолета вышли все, кроме той самой дамы. Рядом с ее креслом лежала собака-поводырь. Заметив женщину, пилот подошел к ней и сказал:
— Мы вылетим через час, вы не хотите выйти и размять ноги?
Дама ответила:
— Нет, спасибо! Но вот мой пес, возможно, хотел бы немного прогуляться.
Многие пассажиры переосмыслили свою поездку, когда наблюдали, как из их самолета выходит пилот в темных очках с собакой-поводырем!
На экзамене.
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!
— Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
— Я - миллионер.
— Я - твой друг!
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата - пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?
Британские ученые установили, что 100% людей, которые летали Аэрофлотом, в конце концов умерли. Подумай об этом!
Я всё понял! Диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот..
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Умный всегда может доказать, что сделанная им глупость - это часть хитроумной стратегии. Мудрый - действительно сделать глупость составной частью плана!
Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала, он сделал анализ ДНК!"
Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регестрируется в соцсетях, потому что всё самое интересное слышит на исповедях.
А вы тоже заметили, что все экстрасенсы и гадалки пишут: "Верну мужа!", и ни разу - "Верну жену!"
p.s. Если ушла жена экстрасенсы и гадалки бессильны...
У Владимир Владимировича пропала записная книжка с телефонами друзей.
В американском списке не оказались ДВА чиновника. Так кто из двоих стырил книжку?
Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.
Парень – девушке:
— Привет! Что делаешь?
— Выводы.
Хотел в 2018 году начать новую жизнь.
Прошел месяц.
Понимаю, что что-то пошло не так.
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно, можно - пять дней без еды и воды...
Она испытала чувство глубокого оплодотворения.
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это воняет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.
- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется.
- А разве он у нас стоял в другой позе?
А сзади у нее был вырез... до прорези...
- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
- Фея, а рублей семьсот еще не найдется?
- Зачем?!
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чем мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придется, и это будет семьсот, не меньше...
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
Дама жалуется подруге:
— За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.
Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, - моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
В семье у зайца все на всех смотрят косо.
- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...
Всё как-то получилось само собой: сами напились, сами опохмелились и никого на помощь звать не пришлось.
— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.
— Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.