Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.
Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.
В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!
Нужно непременно поставить памятник питекантропам. Во-первых, они наши деды. Во-вторых, воевали...
Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли и порядок - это твоя баба.
А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Сначала о нем начинают трындеть...
- Как переводится "fuck off"?
- "Отъебись".
- Ну скажи-и...
В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…
Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в "Сапера" - можете поближе подойти к границе...
Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку
Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
- Квартира 115? Доставка елок.
Хозяин:
- Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.
Мужик - напарнику:
- Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!!!
Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...
Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.
Украина потребовала от ООН изменить процедуру применения права вето.
Россия наложила вето на требование Украины.
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями... Братьями по несчастью!
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, используют "блютус".
Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!
Ницше сочинял статусы для Фейсбука, когда это не было мейнстримом.
Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках
Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.
— Хозяйка, а у вас комнату можно снять?
— Мужчина, а вы пьяные оргии не будете устраивать?
— Да что вы, конечно, нет!
— А жаль!
Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…
- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
«Только по почкам не бейте!» - кричал в полиции пьяный Буратино.
Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.
Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.
И жили они долго и счастливо.
А потом встретились...
Девчонки, если муж ушел налево, главное, с ним там не встретиться!
- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
В аптеку заглядывает мужчина, протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами, затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, мужчина, а шо у Вас болит?
МИД РФ сообщило, что спецслужбы США охотятся за гражданами России по всему миру. Представляю, как Елизавета Пескова скрывается от них на конспиративных квартирах в Париже, а Соловьев тайными тропами пробирается на свою виллу в Италии. Везде агенты ЦРУ, так, что будьте осторожны.
Каждый раз, когда Улюкаеву в передачах с воли попадается колбаса, он нервно икает.
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников.
Все немного разжирели и рады друг друга видеть.
Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я все время не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.
— Махну в Милан, поесть спагетти...
— А я - винца попить в Прованс...
В Газпроме вяло обсуждали аванс.
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно на себя.
Все-таки в средневековье было получше - не дала девка, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли сучку...
Если бы действительно договор стоил дороже денег, то в магазинах расплачивались бы договорами.
Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок".
Долго не мог понять, зачем белкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался...
Конькобежец из Анголы принес своей сборной золотую медаль. Где он ее взял, никто не знает.
— Что в кружке?
— Чаек.
— А если подожгу?
— ТЫ ЧЕ ДОЕБАЛСЯ-ТО, Я НЕ ПОЙМУ!?
В магазине покупатель продавщице:
- Полторахуя томатного, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала...
- Полтораху "Я"! Томатного!
- Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
- Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
- Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь все?
- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты еще и лучше их?!
- Ну... так тоже нельзя сказать... Но я на уровне!
Раньше было два друга - и весело. Теперь 200... и один пиздеж.
- А доллар куда сейчас идет?
- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.
Души от души.
— А что, если нам бросить пить?
— Прекрасно, оригинальный тост!
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!
— Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
— Дали воду!
Женщина звонит сыну - студенту:
— Сынок, как экзамены?
— Мама, подорожали!
- У тебя машина в -25 заводится?
- А хер её знает, она не открывается.
— Сразу видно, что вы - человек женатый, на вас прекрасно отглаженная рубашка!
— Да, это первое, чему меня жена научила!
Жизнь автолюбителя полна унижений. Особенно, когда заглох на перекрестке.
"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
— Сарочка, ви таки в шестой раз вернулись к своему мужу?
— Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Вовочка, какие бывают лопаты?
Молчание. Ему подсказывают:
- Совковые.
Вовочка повторяет. Учительница:
- Правильно. А какие еще лопаты бывают?
- Ну импортные, наверное!
Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
— Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
— Я брился сегодня утром, сэр.
— Чепуха! У вас на лице - трехдневная щетина.
— Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Теперь летчиком.
Стала замечать, что зеркало в ванной как-то сильно забрызгано. Мысленно ругая свинотень, каждый вечер, умываясь перед сном, протираю зеркало. И вот вижу: старший сын-подросток стоит и намерено брызгает на зеркало. На мое негодование отвечает:
- Мам, я зеркало мою. Вот, смотри, какой фокус: щас набрызгаю, а оно с утра чистое становится!
Муж собрал купленную мебельную стенку.
Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела - дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
Иду по лесу. Смотрю – с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.
- Посмотри прогноз погоды.
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...
США - это страна, где делают деньги для всех остальных стран, где деньги делать не умеют.
- Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал, что еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе.
Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и все!
Девушка своему парню:
- Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.
- А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!!
- Кай, милый, пойдем домой! Из букв А, П, О, Ж никогда не получится слово "ВЕЧНОСТЬ"
Две тысячи восемнадцатое марта.
Да, хитрый способ продлить президентский срок.
- Не хочу сказать, что я старею... но все те звуки, что я издавал во время близости с женщиной, теперь я издаю просто вставая с дивана...
— Хорошо, что сегодня - пятница, можно нормально посидеть, побухать.
— Сегодня - среда.
— Я уже настроился.
Еще ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
Невероятно, но факт! У Васи было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!
- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное...
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путевку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под ее кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они ее повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!". И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...
- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?
— Мама, а отец должен быть у каждого ребенка?
— Да, доченька, у каждого!
— Мам, а почему нас с братиком в семье - двое, а отец - один?
Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...
- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.
Универ. 9 корпусов 5-9 этажей каждый.
Звонок:
- Здравствуйте, поздравляем вас, вы выиграли бесплатное обслуживание пластиковых окон. Сколько у вас окон?
- Вы позвонили в университет. Приходите, смотри... пи-пи-пи-пи...
- Сегодня бабушка узнала, что такое видеозвонки в ватсапе, и позвонив мне, отчитала на тему того, что я иду по улице без шапки. Это какой-то новый вид кибербуллинга.
- Кибербабулинг.
Женское...
- Мой сегодня весь такой загадочный-сексуальный... Говорит мне: "Милая, впереди ночь любви - надень что-то легкорвущееся!". Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было. Обернулась в газету... Лежит вот теперь... ЧИТАЕТ... идиот!!!
Дважды была в гражданском браке... Подскажите... Какие льготы положены ветеранам гражданской войны?
Коммунизм - это когда все люди хорошие.
Социализм - это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм - это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм - это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.
Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"! Только что там у женщины можно отпилить - непонятно!
- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
- Нет, идиот, это её муж!
На снимках Марса, уфологи обнаружили уфологов с Марса.
Обычно раньше всех встают те, кто начинает мучиться похмельем. Ну и как им Бог подаст, если магазины ещё закрыты?
У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.
Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.