Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.
Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.
Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ебал так ехать!
Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать 3-х программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее пользоваться интернетом.
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".
До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!
Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.
Вчера кто-то обворовал магазин интим товаров. Судя по украденному преступница была одна.
Причем, много-много лет одна...
— У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
Жена:
— Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж:
— А чего ты хочешь?
Она:
— Ну, не знаю...
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.
Израильский патруль останавливает араба.
- Ты с Западного Берега Реки Иордан?
- Нет, я с Сектора Газа.
- Ну-ка, спой что-нибудь!
Впервые приехав из города в деревню и подойдя близко к улью, по раздающемуся оттуда тихому гудению, Антон понял, что там майнят биткойны.
Пора объявить МОК организацией, запрещенной в России
Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.
Последующие честнозаработанные миллионы хорошо делаются после первого ворованного миллиона.
Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.
- У моего соседа собака картины пишет.
- А чем пишет, маслом или акварелью?
- Да чем покормишь, тем и пишет.
— Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
— Это почему?
— А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да!
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча!
- Вы опять не поняли. Я вас спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая...
— Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
— Смотря, кому.
Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда - за здоровье!
— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну как?
— Лошадь похудела на 5 кг!
Сантехник Сидоров каждый вечер проходит краштест скалкой
- Ты че такой дерзкий?
- Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!
— А чем отличаются интеллигенты от алкоголиков?
— Да почти ничем, только интеллигенты не распивают кофе в подъезде!
Купил в Интернете книгу "Как жульничать в Интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
Начальник постоянно давит на меня. Он не знает, что нельзя сломать то, что не работает.
Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть.
На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.
Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
Объявления в аэропорту:
— Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13…
Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь - лифтовый энурез.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы
Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...
Комбайнёр победил в соревновании и получил путевку на юг.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут и не отдохнешь. Здесь работы непочатый край.
Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."
- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...
У женщин пик сексуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.
В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?
Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас ебанутый.
Сижу на работе. Звонит телефон. Беру трубку и слышу:
- Это дурдом?
...и знаете, я задумалась.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...
- Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.
- Как же так, по пять и отвратительная?
- Да никто не берет...
Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья
Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.
В постели я настоящий жеребец. Ржу, брыкаюсь, роняю навоз.
Он: Прости меня, я сделал большую ошибку, послав тебя...
Она: ну, я подумаю
Он: "на_хуй" раздельно пишется...
Не хочу, конечно, хвастаться, но я закончила свою 14-дневную диету за 3 часа 12 минут...
Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.
Опыт показывает, что слова "привести голову в порядок" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!
Муж замечает что жена постриглась лишь в двух случаях:
1. Она пришла домой лысая
2. Ждал ее в парикмахерской 3 часа
- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.
Работал на вахте, отпустил бороду. Жена сказала, что стал похож на козла рогатого... Задумался...
[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Выкладывайте в соцсетях свои самые страшные фото, и тогда при встрече люди будут удивляться вашей красоте.
- В Московском зоопарке разработали систему погружения тушканчиков в зимнюю спячку: для этого их морят голодом в темном холодильнике, пока они полностью не лишатся надежды. Их запирают в темноте, в тишине, при температуре три-четыре градуса тепла, тогда они отчаиваются и впадают в анабиоз.
- Да, по весне тушканчикам есть о чем поговорить со своим психотерапевтом...
— Так ты женат?
— Это неполиткорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолет с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду.
В Москве есть все - актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще... и еще... и еще... Не хватает только дворников, на них людей уже не осталось
- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
- Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку…
- Бля, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!
У биткоина обнаружился большой недостаток: им невозможно даже подтереться.
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
- Надо бы нам встретиться.
- Это предложение?
- Грамматическая основа есть, значит предложение.
У меня настроение бывает двух видов: заебись и заебали...
Когда-то давно, году, примерно, в 1986, одноклассница подарила мне на день рождения палку сырокопчёной колбасы и две импортных аудиокассеты. Сначала я подумал, что они чистые, но кое-где были записаны голоса детей и какие-то крики. И только спустя несколько лет, я узнал, что это "Pink Floyd".
Краткость — сестра недостатка словарного запаса.
- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
Только родив детей начинаешь понимать, что поездка в магазин без детей, да еще и с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.
Волшебная фраза студента:
— Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!
В переполненном автобусе:
- Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
- Что такое политкорректность?
- Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят: "Темно, как в жопе кое у кого".
Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
- Путевка на море для жены стоила дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она слава богу не вернулась!
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...
Мужик звонит другу на хату, берет жена:
— Але!
— Маш, дай Андрею!
— Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!
Если у пенсионеров будет много льгот, они будут в них путаться.
Должна быть только одна льгота — проголосовать на выборах за Путина.
- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Ее мать! До сих пор лицо поцарапано!
Судья:
- Какова причина развода?... Мало зарабатывает?... Не заботится о детях?... Не удовлетворяет Вас как женщину?... Не помогает по дому??
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
— А что будет, если ночью долго - долго смотреть на Луну?
— Проспишь на работу!
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!