Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!
Я так пару бланков в банке испортил.
Ставишь сразу две кавычки, ставишь между ними ручку, думаешь, просишь новый бланк...
Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека!?
- Прочитал Библию, сходил в церковь. Книга лучше.
Капча в 2008 году: "Вы ввели неверный код"
Капча в 2018 году: "На выбранных вами изображениях нет автомобилей"
Капча в 2028 году: "Написанному вами стихотворению недостаёт чувственности и нужно поработать над рифмой"
Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.
В кабинете стоматолога:
— Успокойтесь, что вы нервничаете?
— А зачем вы меня за нерв дергаете?
В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.
— Подруга, о чем задумалась?
— Да вот, не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?
- И почему у всяких дебилов такие красивые жены?
- А ты самокритичен...
А Вы замечали, что как только выпадает снег- начинается эпическая битва людей и машин! Сгегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогоу!
Если кот живёт у одинокой женщины, ему достаётся вся её нерастраченная нежность и забота.
Если кот живёт у одинокого холостяка, он отгребает по полной за всё и за всех.
- Почему вы не любите наше государство?
- Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь - дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.
- То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?
- Да, а у нас государство - смесь ЧеКа и ЖОПА.
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.
Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно...
Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!
Хочу, чтобы в объявлениях о работе писали не "дружный коллектив профессионалов", а "ебанутая ватага алкашей" или "бешеная банда распиздяев".
Главные события 2018 года, Выборы Президента РФ и Олимпийские игры, пройдут без участия россиян.
Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите до скольки лет растёт Крузак?
– Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
– А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!
Я в феврале, как зимняя муха на окне: и взлететь охота, и жопа тяжелая.
Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива???
Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги...
В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.
Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в стране" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай 13, и приёмная ЖЭК № 6.
На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
- Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из прохожих.
- Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...
Переписка на форуме:
Youmal: а кто знает, как игра называется - типа в офисе очухиваешься и пытаешься из него выход найти?
hit234: работа.
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
- Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.
На даче. Дочь лет пяти ранним утром заходит на кухню:
— Какой милый котик! Мама, а почему ты называешь котика собакой?
— Потому, что он — свинья, — отвечает мама, вытряхивая забравшегося в дом котика из мусорного ведра...
Нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем всё цветное немецкое концептуальное кино.
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Девушка звонит в армию своему парню:
- Чем занимаешься?
- К приезду начальства крашу траву в зёленый цвет.
- Ну и дурак.
- А ты чем занимаешься?
- Перед походом в театр крашу в красный цвет губы.
- Ну и дура!
- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек-то такой?!
- Привет! Как жизнь?
- Привет дерьмо.
- Точку забыл.
- Запятую.
Настоящий мужчина с легкостью положит глаз на одну женщину, даже не отрывая взгляда от другой.
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...
Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке.
Жена мужу: - Ты где шлялся всю ночь?
Муж жене грозно: - Это кто у тебя?
Жена мужу: - Ты от ответа не увиливай!
— А что делают молдаване после секса?
— Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!
Любовь - это когда вам обоим ужасно не хочется, но вы вместе заправляете пододеяльник.
Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...
В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.
Илон Маск решил провести краш-тест своей "Теслы", столкнув электромобиль с метеоритом.
- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!
- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?
- Лена, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!
- Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
- Нет! Это несущая жопа!
Древний Рим. Занятие в философской школе. Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!
Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:
- Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! Еб твою мать... придется возвращаться слова учить.
- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент.
- Мм... прямо как дежурный по роте...
- Ты слышала, говорят, Машка из второго подъезда записалась на танцы на пилоне?
- Эта корова? Да она же любой пилон сломает.
- Не скажи. Ты видела пилоны в доме культуры? Ну, те, что потолок держат. Они точно Машку выдержат...
- Доктор у меня сильно болит живот! Я что-то думаю, что умру!
- Я тоже так думаю.
Проблема предстоящих выборов не в том, чтобы просто поменять команду, а поменять ее так, чтобы ни одна сука не успела метнуться за рубеж с награбленным.
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
- Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
- В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..
Ладно вам, в холодной воде у всех биткоины одинаковые.
- Давай встретимся?
- Давай!
- А как я тебя узнаю?
- Ты ахуеешь!
- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.
- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....
Я настолько старый, что помню когда медаль героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого.
При встрече с соседями по подъезду бормотала что-то среднее между "Доброе утро" и "Совсем охуели"
Жена жалуется мужу:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...
Очень трудно нам жить в окружении салоедов, шпротоедов, бульбашей, хачей, чурок, пиндосов, гейропейцев.
Ох и тяжела ты русская доля...
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
Во время раскопок египетских пирамид, обнаружены паспорта молдавских строителей.
У российских избирателей память избирательная.
Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета.
Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.
А среди ваших знакомых тоже есть девушки, которые говорят вам: «Сейчас расскажу замечательный анекдот». Сначала они зажигательно и долго смеются, до слез, приговаривая «Ой, не могу…». Потом начинают рассказывать, постоянно зажигательно смеясь, что затрудняет возможность что-то понять. А потом делают задумчиво–глупое лицо, молчат некоторое время, после чего говорят: «А дальше я забыла…»
Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.
Работаю в большом офисе. Сидим в эдаких кабинках, отгороженные друг от друга стеклянными перегородками (в просторечии аквариумы).
Я вышел первый день после отпуска, настроение хреновое.
Подходит к моему "аквариуму" сотрудница за консультацией, опирается на перегородку и ее щелкает статическим электричеством.
Она (испуганно) - Ой че это?
Я (угрюмо) - Да вот, поставил себе защиту от глупых вопросов.
На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
- Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.
Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
Сын Хрущева и правнук Сталина выступили с осуждением фильма "Смерть Сталина", хотя оба признали, что фильм не смотрели.
И что сука характерно, оба они живут не в прекрасной великой стране, созданной их предками, а в бездуховных странах, где этот фильм не запрещают.
Однажды зимним деревенским сибирским вечером (темно и -38) мой младший братик закатил маме истерику, лет 7 ему было, суть истерики не помню, но по-моему уроки делать не хотел.
Разобиделся весь, надел свою маленькую шубку, шапку-ушанку, валенки, говорит мол, плохие вы, уйду я от вас.. и пошёл вон из избы..
Я встрепенулась, говорю:
- Мама, как же, он же маленький, замёрзнет.
Мама отвечает:
- Считай до пяти...
До пяти считать не пришлось, заходит шубку скинул, лицо полное ненависти и обиды: "Летом уйду!"
Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? - Заплати налоги и... картина будет полной.
- Чудно все-таки устроен мир – иногда забудешь получить какую-нибудь одну бумажку и лишишься имущества.
- Это что… Иногда забудешь избавиться от какой-нибудь одной бумажки и лишишься свободы…
Лучше дела в гору, чем "вечер в хату"!
- А помните в "Место встречи изменить нельзя" Мюллер выходит из кабинета Штирлица, а тот ему такой "Мюллер, а вас я попрошу остаться"!
- А тот ему в ответ: "Я мзду не беру. Мне за державу обидно!".
- Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех. Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда. Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
- К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.
— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифные планы мобильных операторов!
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?
Новости шоу-бизнеса.
Продюсеры певицы Жасмин, вдохновленные ее успехом, в настоящее время занимаются раскруткой новых проектов с растительными названиями.
Вскоре мы услышим двух новых певцов со сценическими именами Дуб и Лопух.
Так же в стадии проработки находится концептуальный проект в духе Cranberries, предварительное название группы - Развесистая Клюква.
- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь...
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Дверь открывает его секретарша. Пятачок:
- Здравствуйте, а медвежонок Винни дома?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну так передайте, что заходил кабан Полтинник.
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.
Фермер обратился к ветеринару за советом:
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами — хромает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — немедленно продавайте.
У бесплатного врача:
— Милок, спина у меня болит
Доктор наклоняет ее:
— Бабушка, вам так больно?
— Да.
Доктор наклоняет еще больше.
— А так больно?
— Нет, так не больно.
— Вот так, бабушка, и ходите.
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Таки да. А шо?
- Значит я не толстая, я чертовски горячая!
Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:
— Где ты был? Я не спала всю ночь...
— А ты думаешь, я спал!
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.