Джордж Буш-младший сказал, что "существуют вполне очевидные доказательства 'российского вмешательства'" (в американскую президентскую кампанию 2016 года). После этого он добавил, что доказательства так же очевидны, как доказательства наличия биологического оружия у Ирака. И затем подумал, не сказал ли он чего лишнего.
Любящая жена никогда не скажет "У меня месячные", она скажет "У тебя неделя минета".
Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду?
— Суд, сэр!
— Но почему?
— Ссут, сэр!
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на веревочку не только варежки, но и нож.
Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.
На звание мисс ПОЛНАЯ ЖОПА в финал вышли: Кардашьян, какая-то негритянка и экономика России.
А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.
Сегодня утром я ехал в электричке напротив обалденной сексуальной тайской девушки. И я все время думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!". Но у нее все-таки встал...
- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?
- Вы не знаете, в чём суть московской реновации?
- Знаю, поменять клоповники на термитники.
Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.
На интернет форуме:
- Подскажите, а дорого в России выучиться на трейдера?
- Вовсе нет. Всего 1 или 2 квартиры родителей.
Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
На рбк в новостях сказали, что один житель Флориды узнал свою угнанную "Теслу" в том автомобиле, который Илон Маск запустил в космос.
Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.
Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.
В качестве премии сотруднику главпочтампа разрешается вскрыть три случайных посылки.
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по хую должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Не, так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
Если бы тещи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
- Как жизнь половая?
- Ну, одним сексом сыт не будешь...
- Это верно, но и борщом ведь не натрахаешься.
Чуваки, хорош шутить.
Где моя машина?
Илон Маск
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошел дождь и всех поубивал.
- А мне еще ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
А представляете как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?
У многих людей пароль на телефоне - дата рождения, а у Павла Глобы - дата смерти...
Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей разные вопросы:
- Что обозначает этот знак - белый круг с тремя черными полосами? (конец всех ограничений)
Жена:
- Можно ВСЕ!!!
Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет!
Надо же! 30 лет - коту под хвост!
"Собчак съездила на завтрак с Трампом и разочаровалась, не удалось пообщаться"
"В сортире надо было караулить", - злорадствовал опытный Порошенко
Если вы давно мечтали сделать ремонт, но не хватает денег, то сдайте свою квартиру фанатам на время ЧМ-2018 по футболу! И деньги появятся, и повод.
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
— Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью.
— Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз?
— Какие таблетки?
- Любишь ли ты меня?
- Да!
- А почему не женишься?
- Любимая, я всегда мечтал о большой семье: 10 мальчиков, 10 девочек, 10 жен... Любимая, ты куда?
Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.
Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
Моё любимое розовое вино - это борщ.
Купил лимонад "Буратино", решил вспомнить детство. Взглянул состав и прифигел:
... ароматизатор "Буратино", идентичный натуральному.
Илон Маск - владелец завода Тесла запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска - владелец завода ГАЗ запускает свою лапу в бюджет.
Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
— Перехожу на полный привод...
Федор Конюхов чуть не погиб, проколов рогами воздушный шар
Стоят две крепости, воюют. С одной крепости стреляют у противоположной падает башня. Стреляют со второй, у вражеской пол стены обваливается. И так две недели. Тут внезапное затишье. С одного замка кричат в другой.
- Вы чего больше не стреляете?
- Так ядро ж у вас…
Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.
Когда Герасим пришел в приют для бездомных собак, с ним согласилась жить только собака-водолаз
Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...
- Вот вы говорите, худей, худей, это вредно быть толстым. А вы посмотрите на хомяков – жирные, жрут и живут, не заморачиваются.
- Так они и живут всего два года.
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Смотрю я на украинское правительство — вот, блядь, где Чернобыль-то аукнулся!
- А вот если руководить целыми отраслями назначают людей без профильного практического опыта?
- Как минимум, неумно.
- А если такой главный по отрасли окружает себя такими же профанами?
- Вредительство.
- А если он еще и подбирает глупее себя, чтобы выглядеть получше на их фоне?
- Тупик.
- А если цель всех этих манагеров – исключительно наполнение собственных карманов?
- Это наша страна, дружище…
- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его нах…, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.
Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?
Прохлопать момент - это когда похлопываешь её дружески по плечу, а её хочется не по-дружески и не по плечу.
Объявление:
"Продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс."
Внизу кто-то дописал комментарий: "Ну, это точно по - пьяни".
Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с хуем это не работает!
- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Жаль, что я их не совершаю.
Ветер в голове попутным не бывает.
Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...
Если бы радио "Ретро FM" было в XVII веке, то Моцарт слушал бы Баха.
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!
Типичный диалог мужчины и женщины:
М: Зачем ты это делаешь?!
Ж: Я знаю – зачем!
М: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
Ж: Я знаю – зачем!
М: Ну, и зачем ты это сделала?
Ж: Не знаааааю….
Я - просто кот который сидит на краю пропасти и медленно лапкой скидывает в нее все, что любит, задумчиво наблюдая за полетом.
Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.
Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.
Всякий раз, когда вице-премьер Приходько ненароком говорил своей жене «Рыбка моя», он получал сковородкой по морде.
Записка в дверях
- Соседи занимайтесь сексом тише. Дети уснуть не могут им тётю жалко...
В час ночи мальчик заходит в магазин:
— Дайте мне бутылку водки.
— Алкоголь после 12 - нельзя.
— А мне - 11!
- Привет! Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
Попробовать в жизни нужно действительно все.. В первую очередь, попробовать подумать!
- Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте…
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.
Робинзон радовался черной Пятнице еще до того, как это стало мейнстримом.
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... Примерно как тут у вас каждую пятницу.
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
Пионерка спросила у Хрущева:
- Дяденька, правду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.
Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.
После смерти жены вдовец каждый день приходил на ее могилку и долго сидел напротив на скамеечке и что-то шептал со слезами на глазах. Когда охранник уже привык к нему, тот вдруг перестал приходить. Не объявился он ни через месяц, ни через два. Охранник решил разузнать в чем же "тело". Пробил через старые связи адрес, пришел, рассказал, что видел, как тот приходил на кладбище и плакал на могилке. Мужичок немного смутился:
- Это я ее спрашивал: куда ты перепрятала мою заначку? Куда ты перепрятала мою последнюю заначку?
- А почему перестали приходить?
- Да я нашел!
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! - говорит одна.
— Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!
В суде адвокат задает вопросы свидетелю:
— Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М.?
— Да.
— Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?
— Нет.
— Обоснуйте.
— Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.
— А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?
— Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!
Группа рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи, преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия, как ветром, сдуло.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!
Производственная травма: ударил пальцем о палец.
У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- А какой схватил, такой и оберегает!..
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист - что наполовину полон.
А ревизор - что стакан вдвое больше нужного.