Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке.
На сцену вываливает отряд матросов в форменных фланелевках при воротниках-гюйсах.
Дочь:
- О, японские школьницы.
- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
Трамп утвердил список российскиих чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали.
У каждого свои проблемы: у кого пенсия маленькая, у кого яхта
Если бы бог не депортировал людей из рая там сегодня яблоку негде было бы упасть…
Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.
- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?
У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается патриарх от Брежнева?
Ереванское радио ответило:
- Когда Брежнева возили в ЗИЛ-113, тяжелобольным сложные операции делали бесплатно. А когда патриарха везут в "мерине" за 150 тысяч баксов, он молится, чтобы тяжелобольным хватило денег на сложные операции.
Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" - то он останется на второй срок.
- Алло, Настенька, рыбка ты моя сладкая, если ты не прекратишь свой тупой троллинг, я на тебя в суд подам.
- Олежка, ты совсем ёбнулся? Ты на меня ещё в Рыбнадзор пожалуйся.
Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!
- Словил винлокер, когда полез за книжкой для отдыха. А я раньше думал, что на порнухе легче поймать заразу...
- Винлокер действительно проще словить на сайтах с литературой, потому что безопасные сайты с порнухой ты уже знаешь, а с литературой - нет.
- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
- Бляди?!
Вчера иду и вдруг из-за угла выскочила огроменная собачара! Так я чуть в обморок не обосрался!
В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.
- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!
Представляю, как разные коллеги/друзья/знакомые будут долгое время подъёбывать Дерипаску:
- Бля, Олег, от тебя рыбой пахнет.
- Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь!
— Только не забудьте окно закрыть, а то, как вчера, будет.
— Что вчера было?
— Окно забыли закрыть.
Сегодня проснулся раньше будильника, тихо собрал вещи и уехал.
Надеюсь, что после такого он наконец перестанет мне звонить
Прошло 200 лет.
Из передачи новостей:
- На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту.
Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
Дуракам проще: у них - везде свои.
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына... Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну, скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!!!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
Задача:
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
Пенсионный возраст – это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь: «Вот суки…»
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...
Василий был настолько скромным, что поставил на форуме себе в подпись фразу "Самый скромный человек в мире."
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке, вы уже доигрались.
Тот, кто опоздает на дискотеку, будет танцевать объяснительную.
Хожу по обувному магазину.
Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит:
— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайекюдль, Тунгнафедльсьекюдль, Тиндфьядлайекюдль!
у женщин голова болит в 2-х случаях
1. хочется, а мужика нет
2. мужик есть, а не хочется
Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".
От секс-бомб демографического взрыва не дождешься, а бактериологической атаки запросто...
- Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
- На их рот легче повесить замок.
Если ты полностью безответно поздравляешь знакомую девушку, абсолютно со всеми праздниками: днями рождения, именинами, с новым годом, с международным женским днем, святым Валентином, хэллоуином, Рождеством, пасхой, началом зимы, летним равноденствием, днем святого Патрика, в ответ получая все то же: ничего, и вдруг, спустя месяцы и годы, она сама пишет тебе что то типа:
"Привет! Ты куда пропал?" - готов сделать ставку 1:100 - ей от тебя что-то нужно, и это "что-то" - вовсе не твой член...
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.
У оптимиста должно быть как минимум две женщины...
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...
- Так... Что же было вчега? Так.. Водочку бгали... Потом водочку с пивом бгали... Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний... Ой, как стыдно!
— Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг - бац, дорога!
— Вот помрем, тогда и отдохнем.
— Эх, дожить бы.
- А ты заметил, что в последние пятнадцать лет совсем не видно бабушек и дедушек на лавочке у подъезда, как это было во времена нашей юности? Чем ты это объяснишь?
- Так они переехали. Страна - в Одноклассники. Питер - в контакте. А самые умные в фейсбуке зависают...
Рыцарь гулял по лесу и обнаружил на поляне прекрасную девушку, рыдающую в три ручья.
- Почему ты плачешь, красавица? - спросил он.
- Ах, рыцарь... В наших краях завелся дракон. Каждый месяц он требует себе на обед самую красивую девственницу королевства. И в этот раз ей оказалась я. Завтра меня отдадут на съедение чудовищу... - Девушка ещё сильнее зарыдала.
- Не плачь, красавица, я знаю, как спасти тебя! - ответил рыцарь.
- Храбрый юноша, неужели ты сразишься с драконом ради меня?!
- Есть способ проще. - Отвечал рыцарь. - Ты говоришь, дракон требует девственниц? Я могу заняться с тобой сексом, и тогда завтра им придётся найти кого-то другого.
Девушка перестала плакать и задумалась.
- А других вариантов нет? - с сомнением спросила она.
- Нуу... Ещё можно сломать тебе нос, и ты уже не будешь самой красивой.
- Секс так секс. - Сказала девушка и начала снимать платье.
Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексуальные, работящие, состоятельные... И ее муж.
- Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат...
В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического корейского принтера?
На самом деле фильм "Хатико" про японцев и Курильские острова.
Двое мужиков поспорили, кто из них круче перднет. Поспорили на штуку баксов. Ну и для куражу решили найти помещение с хорошей акустикой, чтобы эффект был громче.
А акустика - она где? Правильно, в концертных залах. Но туда просто так не пускают. Как быть?
А вот как... Церковь! Там в перерывах между службами никого нет и всегда пускают. Туда и пошли.
Заходят, стали под куполом. Первый поднатужился и кааак перднет, аж колокола зазвенели! И смотрит победно на второго, мол, слабо?
Второй сосредоточился и тоже кааак... пустит шептуна.. И смотрит поникшим взглядом...
Первый уже мысленно штуку баксов считает, и тут вдруг как зазвенит что-то по полу: бах, дзынь, грюк. Грохот страшенный.
Те смотрят по сторонам - и видят - лежит гвоздь здоровенный, кованный, сантиметров 40 в длину. Откуда выпал - ума не приложат.
Оборачиваются - и тут видят распятие, одной рукой зажимающее нос.
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.
Утро в деревне.
Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже.
Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.
Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове.
Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.
Хочется приходить на Ваши курсы по бессмысленной трате времени ещё и ещё.
- В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Склероз - это когда ничего не болит, и каждый день - новости.
- У вас совесть есть!?
- Есть, но она оптимизирована.
Мне хочется очень обратить время в спать...
Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
Когда операция была завершена, оказалось, что одного зажима не хватает, а один орган – лишний.
- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!
- Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, - говорит судья.
- Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Лыжницы – как куры: двуногие и несутся!
Раньше, когда я был молодым, я мог делать несколько дел одновременно – например, трахаться и смотреть телевизор. Сейчас я могу только смотреть телевизор…
В смысле: лицо - попроще, у меня только одно, вот это, недовольное?
Женщина как парашют, чтобы полетать, надо грамотно уложить.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...
Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня".
Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022".
2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
- Как можно иначе назвать певицу Наташу Королёву?
- Человек, измученный Тарзаном.
«Дорогая, блядь(зачеркнуто), крёстная фея! Твой подарок на день рождения я получила. Спасибо за тариф "Три желания". Отчитываюсь:
1. Первым делом я загадала себе Брэда Питта. Я просто хотела целоваться со звездой. Я не хотела жарить оладьи для шести детей! Я не ожидала, что для секса нужно сначала найти время в его ежедневнике, между съемками, интервью, и так далее.
2. Потом я захотела кардан, как у Кардашьян. В итоге во все трусы мне пришлось вшивать клинышки. А сидеть на "этом" неудобно. Высоко и качаешься, как на желе.
3. Последним я загадала желание всегда быть при деньгах. И теперь я кассир с 12-часовым рабочим днем.
Дорогая, блядь(зачеркнуто), крестная фея. Забери, пожалуйста, свой подарок и засунь его себе в жопу(зачеркнуто). Верни все, как было! Спасибо.»
- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.
Секрет долголетия и семейного благополучия: ешьте больше фруктов и меньше — друг друга.
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
Вовочка ходил с папой в зоопарк. Вернулись, мама спрашивает:
- Что тебе понравилось?
- Мне тигр, а папе кошечка.
- Постой! Какая в зоопарке может быть кошечка?
- Я её не видел, но папа сказал: "А что за милая кошечка здесь билеты продаёт?"
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
Недавно моя жена стала наставницей. Наставила мне с соседом и даже не раскаивается.
Проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.
Тебе одиноко?
Тебе скучно?
Тебе однообразно?
Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!
Минздрав предупреждает: нет денег - будь здоров
Не держи в себе зло! Пукни!
Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - все, как у всех.
- У тебя жена есть?
- Была, да всплыла...
Забыл дома ключи. Иду домой, звоню жене:
- Ключи дома забыл!
- Приходи. Я тебе дверь открою.
Со мной ли она разговаривала, закралась мысль...
Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.
Моя любимая ситуация - "Вставать через три часа, а я еще и не собираюсь ложиться".