- Алле, это техподдержка?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем примотайте, прямо по центру экрана...
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.
Ел только что пельмени с соевым соусом. Соя в собственном соку, бля.
Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства...
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадку, которая у них там бегает, они разрешат?
Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.
Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".
Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.
Почему наше ГРУ так палится? Вы хоть раз видели в США кандидата по фамилии ЦРУдинин?
Со вторым классом делали валентинки на уроке труда.
Я говорю - подарите ее самому лучшему человеку по вашему мнению.
Одна девочка подписала и подарила валентинку сама себе
- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Бабушка рассказывает Вовочке сказку. Потом Вова спрашивает:
- Бабуля, а почему они Добрана съели?
- Какого такого Добрана?
- Ты же сама сказала: "Стали жить-поживать и Добрана жевать".
Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.
— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит на покупку быка для своего стада.
Банкир удовлетворяет его просьбу.
Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
- Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А какие именно таблетки?
- Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.
На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она убеждала:
– Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я!
Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал:
– Это, конечно, прекрасно! А… вдруг получится наоборот?
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, еще не являются гарантией, что ему подарят собаку.
Во всем мире алкоголизм считается болезнью.
И только у нас:
- Не пьешь? Больной что ли???
Комиссия WaDa наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.
- Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшет на Android.
Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!
Если у тебя не будет страшной подруги, то ты сама станешь страшной подругой - первое правило бабьего клуба.
Если ты не будешь советовать страшной подруге любить себя такой, какая она есть - она может заняться собой и ты опять станешь страшной подругой - второе правило бабьего клуба.
Однажды Ватсон решил отучить Холмса от вредной привычки курить трубку. Он каждый вечер ковырялся мундштуком в своей заднице. В результате Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
- Батюшка, как правильно молиться? О чем просить господа?
- Проси о том, чего не хватает, а если хватает всего - проси прощения!
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно, прямо при гостях, она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
Женщина — это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам
Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".
— Русские мужики так владеют матом, что могут им воспитывать детей и признаваться в любви!
- Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужества... чего-то там еще... и способность помнить цитаты.
- Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста!
- А вам какого, мальчики, светлого или темного?
- Непременно темного, а то светлое полнит.
- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
А вы видели рекламу женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг?!
Слушайте, ну реально парня жалко!..
Вот говорят, что все англичане - джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью gentleman, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!
Знакомая хвалится успехами дочери Зины:
— Зиночка заняла первое место на соревнованиях по конному спорту! А знаете, когда мы поняли, что наша Зина станет чемпионкой по конному спорту? Когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор!
- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай.
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?
- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.
Видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.
Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.
- Алло, это вы комнату сдаете?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!
Соседка внучатой племянницы троюродной тетки проходила собеседование в совхозе им. Ленина лично у Грудинина. Так тот ей сказал, что если она за Путина не проголосует, то он ее на работу не примет.
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Я тут недавно узнал: если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно обязательно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но у меня другое правило, человек я простой - от того, что уже закончилось, я логично перехожу к тому, что ещё осталось...
Современных детей родители хвалят за то, что они вышли погулять.
- Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чем себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!
"Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время!"
- Поехали на дачу, отдохнем...
- Поехали, я согласна!
- У камина посидим... винца попьем, но резинки не брать!!!
- Как?! Я без резинки не буду!!! Ты что?!!!
- Бля!!! Я же сказал - отдохнуть!!!
- Просто забудь все, что было между нами!
- Ты ахерела? А как же твой кредит, который я оформил на себя?
- Забудь!
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим сынок, обязательно купим, только это лаваш называется!
Бестселлер года - «Трое в лодке или двое в Рыбке».
Похудела на 2 килограмма... На радостях нажрала еще 3...
Жизнь — это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.
На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестает всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдает:
- Зато хоть буду знать, где ты ночуешь!
- Давай выпьем по соточке!
- Не могу! Язва!!
- Болеешь, что ли?
- Да нет! Жена, язва, унюхает!
Новоиспечённый муж пишет маме из свадебного путешествия: "Мама, всё хорошо! Аллочка просто прелесть!"
Мама: "Вот же зараза! Уже научила мальчика врать!"
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!
- Мама, а у папы есть родители?
- Есть конечно, бабушка Валя и дедушка Витя.
- А почему они его нам отдали?
Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в № 34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились.
Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное!
Жена ушла на работу, а муж остался дома, отгул. Жена возвращается вечером домой и видит: в квартире убрано, еду приготовлена, белье постирано и выглажено, собака выгуляна, все сияет и блестит. Уставший муж лежит на диване, если дышит.
Жена, назидательно, с издевательской ухмылкой говорит:
- Ну что, хозяюшка, может быть потрахаемся?
Муж, мгновенно изменившись:
- Без проблем!
Приятели после работы возвращаются домой.
- Что-то я себя плохо чувствую... Все болит...
- Воспользуйся змеиным ядом - прекрасное средство.
- Где ж я найду сейчас, вечером, змеиный яд?
- Попроси тещу укусить тебя: и ей приятно и тебе станет легче.
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни, животные становятся все крупнее.
Я старший ребенок в семье!
Наследник престола!
Опора родителей!
Первый блин комом!
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
— Две водки и шоколадку, пожалуйста!
Приходит Вовочка домой. А мама спрашивает у Вовочки:
- Что это у тебя шапка порванная?
- Ну мам, понимаешь мальчишки забрали шапку у меня и начали играть в футбол.
- Ну а ты где был?
- А я на воротах стаял!!!
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на еще более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был ее муж.
- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!
— И только хорошее воспитание не позволяет мне... А, нет, позволяет.
До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...
Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло.
Сестра:
- Я задолбалась спать с этой фигней!
- Эта фигня - твой муж.
- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.
Слушаю урок испанского. Обсуждают пиццу, размер "семейный", т.е. очень большой потому что в Мексике большие семьи. Ведущий-американец спрашивает ведущую-мексиканку:
- Лилиана, а сколько человек могут есть "семейную" пиццу?
Лилиана на секунду задумывается.
- Один американец, наверно.
А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?
Чтобы покорить слабый пол, сильный готов разбиться в доску.
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!
- Когда тебя посылают, ты посланник или посол?
- Это смотря куда посылают
- Ну...
- Тогда посланец
Брат (тискает кошку, умиляется):
- Ути-ути какая…
Я:
- То засранка, то «ути-ути какая». Определись уже.
Брат (недолго думая):
- Ути-ути какая засранка.
Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.
Мамочки на детской площадке:
- О, ты зарядку делаешь? Вот мне тоже надо бы, никак не похудею... Не, я здесь не могу, люди же смотрят... Ну че, девочки, мож по пиву прям тут на скамейке?
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи со следами помады на лице. Следующий!
- Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?
- Одну голову отрубишь, три другие вырастут…
— На что похожа любовь по Интернету?
— На обед по телефону!
Пока в СССР вовсю печатали портреты Владимира Ленина, в США печатали портреты Бенджамина Франклина.
И что в результате? Беня уделал Вову на раз.
- Не пей, братец Иванушка, из копытца, козленочком станешь! - Послушался Иванушка сестрицу Аленушку и выпил из горлА.
Заходит нувориш в магазин:
— Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
— Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
— Ты че, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
— Антиквариат — это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нес его по Бутово…
Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
-... и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!
На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.
- Что такое импортозамещение по-российски?
- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!
- Ты у меня первый!
- А кто был нулевым?
Когда мне говорят, что на утро я об этом пожалею, я сплю до обеда
2012 год: — А у вас "Кемел" не фальшивый? Дайте блок. Нет, два блока. Цена-то хорошая…
2016 год: — "Ява" есть? А чего так дорого? Вы охренели, такое… и так дорого? Ну, дайте пару пачек…
2018 год: — Эй мужик, чинарик не выбрасывай, дай докурить! Что? Уже трое на очереди?
У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нету...
То выкинь свою дрель, сука!
У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане... купил золотые часы.