Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь. Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!
Гаишник:
- ДОКТОР... СУКАА!!!
— Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы — новый фотограф "Плэйбоя!" А теперь поговорим о деньгах...
— Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.
Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задаёт вопросы.
- Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Папа встает и отвечает:
- Я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна.
Заведующая:
- хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Мама Кати:
- Я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать.
Заведующая:
- Хорошо, мама Кати, это хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику?
Мама Гриши отвечает:
- Я работаю прокурором области, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика...
Почему мы сейчас так хреново живем. Потому что в 1980 году мы достигли сверкающей вершины коммунизма и уже 38 лет с нее спускаемся.
Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.
- А ты правда теперь моя девушка?
- Да.
- Класс! А скажи что-нибудь по-моейдевушкински?
- Чем занят, ты странный, я тут подумала, нам надо серьёзно поговорить, почему молчишь, хочу сумочку, опять к друзьям, у тебя никогда на меня времени нет, ну и иди к своим шлюхам!
Ичтожество – человек, которого сложно переспорить, потому что на любой аргумент он отвечает "и что?"
Пора бы нашей власти понять, что сейчас проблема не в том, что мы пользуемся дерьмом китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.
— Что передал спутник перед тем, как замолчать?
— Сказал: пока Рогозина не выгонят, я на связь не выйду.
- Чувак делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема - прога Антиплагиат, она имеет свою базу данных, и если хотя б 30% работы совпадает с работами сданными раньше - работа не сдана.
- И как он её обходит?
- Тупо в ворде меняет русские " а", "с", "о" и "е" на английские. То-то преподы удивляются: есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа!
Лень русского человека — это не порок, а благо, нейтрализующее глупые приказы начальства.
Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте…
Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому и холост.
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскаленной сковороде.
— Что такое бесконечность?
— Эстонцы считают китайцев!
- Маленький шаг для человека, и большой шаг для человечества...
- Дорогой, а ты мог бы менее пафосно сходить за кофе?
- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...
- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.
- Молодой человек! Вы что, не видите?! Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
- А вы что думаете, у меня они неограниченные?!
Всех трупиков паталогоанатом Валера называл "котиками"... Потому что у них носики холодные.
Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.
В детстве родители берегли меня от жестокой правды жизни и как могли скрывали, что детский труд запрещен законом.
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно..
Доброе утро,клавиатура! Хочешь кофе с печеньками?
Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"
...
БОУЛИНГ!
Живущей в России казахской семье дали денег за рождение второго ребёнка, и они решили назвать его Кэшбек.
Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хоть знаешь, что закопают обратно.
Педик в церкви - попу с кадилом "Мущина! вот вы, в сарафане! У вас сумочка горит!",
- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
- Не любишь, или потому что ты – толстая свинья?
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.
Анналы истории и анальные истории – ну совершенно разные понятия.
Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
- У тебя с ней как, все серьезно?
- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.
ГИБДДешники проходят курсы у логопеда, чтобы невнятно называть фамилию
Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо…
- Девушка, а у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?
- Ты что купил?
- Скотч.
- Это не тот скотч.
- Эм.. в смысле, не тот который мы заслуживаем, но тот который нам нужен?
- Я просил купить специальный малярный скотч.
- Ой, как будто малярам не все равно что пить.
Врач говорит старцу:
- Извините, я не волшебник. Я не могу вас омолодить.
- А я это и не прошу. Я хочу иметь возможность стариться и дальше.
Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.
На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.
Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на болото давить лягушек!
— Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!
- Любишь?
- Да.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!
В жизни все сбалансировано: то становится менее хорошо, то более хреново..
В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
- Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
- Не-е-е-е, я без мыла.
Мужик:
- Ну, без мыла, так без мыла...
- Ты че так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Че хотел?
- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
Перечень лиц, допущенных к тайнам мужчины в порядке возрастания степени допуска:
- знакомый;
- приятель;
- друг;
- лучший друг;
- брат;
- венеролог.
В сказке "Волшебный котелок" девочка была не в силах вспомнить заклинание, чтобы котелок не варил - котелок не варил, поэтому и котелок у нее варил, варил…
- В жизни за все нужно платить. Запомни. Ничего просто так не падает с небес.
- Петрович, сука, ты что, меня в свой туалет не пустишь?
- Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.
- Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться…
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине выписать рецепт
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам - к нам! Котельная №8 — срочно требуются кочегары!»
- Ты чё ревёшь, водки нет?
- Есть.
- Денег нет?
- Полные карманы.
- Так что тогда ревёшь?!
- Не поверишь - не хочется!
— Дорогая, а зачем нам домашний телефон?
— А как я буду искать свой мобильник?
- Я, между прочим, сразу двух девчонок по очереди имею.
- А их не Маша и Даша случайно зовут?
- Да, а ты откуда их знаешь?
- Да я просто свои руки так же в школе называл...
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!
Новый русский говорит своей жене:
- Слушай, Клав неудобно получается...
- А в чём дело?
- Да Вован меня уже три раза на похороны жены приглашает, а я его ещё не разу!
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе
- Аркадий, я тут заметила, стоит нашим мужикам к тебе в гости придти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют.
- Ты хочешь сказать, что я – настоящий друг?
- Нет, я хочу спросить – ты случайно не голубой?
Женщина - это бесконечно очаровательная Вселенная, черные дыры которой влекут и влекут даже того, кто никогда не мечтал стать космонавтом.
Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом.
В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.
Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.
Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
— Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования..!
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14-летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами..!
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.
В магазине:
- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.
Хозяйка — гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают»!
Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.
Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?
На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.
Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".
Если у Вас диагностировали шизофрению, не растраивайтесь. Раздвоения вполне достаточно...
Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.
Как говорят кастрированные коты – как серпом по тому месту, где были яйца.
Бабуля, когда ты станешь старенькой и умрёшь, какую кнопку на мультиварке нажимать, чтоб суп сварить?
Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.
Иисус на Последней Трапезе хмуро рассматривает принесенный счет.
- Ну, и какой мудак заказал вино?
- Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
- Давай.
- Возьмём одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко…
- Все! Хватит яблок?
- Да.
- Ты что, сразу не мог сказать – возьмем четыре яблока.
- Не прошел.
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам...
Экскурсовод в зоопарке:
-... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил «Сама пиздуй»
— Везет же сегодняшним пенсионерам!!!
— ???
— Они до пенсии дожили...
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
Двое в комнате. Она:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!
Если у жены резко улучшилось настроение, надо срочно изменить место заначки.
- Ну как у тебя на личном фронте?
- Как на севере диком.
- ???
- Стоит одиноко.
Объявление:
- Живые зайцы. Оптом. Лодками. Звонить по телефону МЧС, спросить Мазая. Купившему лодку товара – бесплатно книга кулинарных рецептов «Как приготовить зайца?»
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
- Тань, ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила...
Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются, спорят...
— Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России.
— Как?
— "Гарри Поттер и осенний призыв".
- Молодой человек, что вы уставились на меня как барашек на новую гайку?!
Дорогая, раньше я любил тебя. Но прошло много лет, и теперь я тебя просто терплю.
Господа прибалты, а вы знаете, что у нас есть специальное министерство подсирания Литве, Латвии и Эстонии. И что бы у вас не происходило неприятного и гадкого – знайте, это мы.
Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам".
Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?