- Все люди делятся на две категории: на мудаков...
- И не мудаков?
-... и латентных мудаков...
- Эхххх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?
- Ты его проспал, проел, просрал...
Вся жизнь — это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в Интернете.
Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов.
Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.
Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.
- А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.
В. И. Ленин
Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников — чтобы они хорошо жили, а на оборону — чтобы им в этом не мешали.
— Как мне указать в резюме то, что я владею Экселем?
— Я — Владыка Экселя!
Счастье - это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий еще не начался...
Большие деньги не воруют, их осваивают.
Холмс и Ватсон поздно вечером курят травку у камина.
— Ватсон, а почему у вас такое странное имя — Доктор?
— Холмс, а имя "Великийсыщик" не кажется вам странным?
Пора вводить уголовную ответственность за отрицание Великой Победы Нашей Страны на ХХII Олимпийских играх в Сочи!
Лайфхак зимы этого года.
Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку.
Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента.
В течении получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта.
Теперь, Дерипаска поверит в сказку о русалках...
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет.
Ну и где мои новые мозги?
В маленьком муз. магазине:
Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон? "
Парень- продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... "
*Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень-продавец: "... А блатняк у нас - вооон там! "
- Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
- А чупа-чупс-то зачем?
- Для удовольствия.
Новости из Пхёнчхана:
Вечером кто-то бегал пьяный по городу с медведем, распевая под балалайку «ой мороз мороз».
Опознать не смогли так как человек был с нейтральным флагом.
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак просрать не могут.
– У вас есть счет в банке?
– Да есть, но он не в мою пользу.
Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.
У меня трое детей. Что я хочу на День Рожения? Хочу принять ванну и сходить в туалет... ОДНА!!! Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!!!
Приплыла к нему Рыбка, спросила:
«Чего тебе надобно, старче?»
Ей старик с поклоном отвечает:
«Куннилингус, фистинг, буккаккэ,
Золотой дождь, анал, групповуха».
— Кстати, я придумал новый клан эльфов.
— Жду!
— Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и
Пропилиэль.
— Братство бензольного кольца?
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.
В Ветхом Завете сказано:
«Бог дает нам то, что мы желаем своим врагам».
Иная формулировка этой заповеди – «А нас за что?»
Влюбилась я как-то, страдала, переживала... а потом он написал "спосибо".
Любовь прошла как с белых яблонь дым
Электромобиль Тесла разгоняется до 100км в час за 3 секунды, а за 10 минут до 25000
Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.
И сказал нам добрый витязь:
"Денег нет, хоть обоср но вы держитесь!"
Школьник спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужно читать?
- Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!
Нейтральный флаг с символами 5 континентов как бы намекает на мировое господство.
Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды.
Вы уже начали лечение?
Одна рассказала.
Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну, как тут не переживать, что делать, не знаю?" Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!". Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.
Мужская мудрость:
Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...
Раздражает, когда в споре оппонент, приводя свои аргументы, начинает их пересчитывать. Мне кажется, что это некрасиво. Это раз…
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные калории.
Дерипаска с Приходько решили написать мемуары: как мы на яхте жарили Рыбку.
— Мальчики, вы что, больные - бегать в палату к девочкам?!
— Если б мы были больные — мы б бегали к другим мальчикам.
Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше - изматывайте врага.
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.
Татьяна перед спортзалом выпила 8 банок энергетика и уехала домой на велотренажере
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
- Мечтаю купить Дэу «Матис».
- Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей..
(Печально): - Я об этом знаю. И я правильно мечтаю...
С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.
- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.
Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
— Значит, Миш, короче, берешь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово- развлекательный центр.
Когда он у тебя окупится, и ты уйдешь в "плюс", ты строишь рядом гипермаркет... и так далее, в ту же тему.
Глаза у всех - квадратные: такой человек — и в маршрутке едет. Парень видит это:
— Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я объясняю.
Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать.
Из туалетной комнаты раздался его смех.
- Как романтично, дорогой! - заметила жена. - Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
- Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...
Любимая цитата Дерипаски из Пушкина:
"Смилуйся, государыня Рыбка!"
Только наши люди всегда готовы полчаса пиздячить по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву".
- О ты реально из Германии?
- Да.
- Скажи по турецки чего-нибудь...
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
— Кум, один-ноль
— В смысле?
— Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел — один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
— Кум, один-один
— Что за один-один?
— Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
— Кум, ну я же пошутил
— Ну. тогда один-ноль.
- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.
- И как она, выдерживает?
- Обычно до семи-полвосьмого.
Ляжешь просто полежать — УСНЁШЬ… Ляжешь почитать — УСНЁШЬ… Ляжешь телевизор посмотреть — УСНЁШЬ… Ляжешь СПАТЬ — ХРЕН УСНЁШЬ…
Здоровье - это такая штука, которую берегут когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть.
- Прикинь, купил электросберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит...
- Ну, все правильно, бережет энергию...
- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, кончай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!
Даже если британские ученые откроют что-то стоящее, все будут по привычке угорать.
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
Знаете, как будет "Come, baby, come now" в переводе с английского на белорусский?
Приходь-ка!
- Сына возьмите в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нехуй ему тут делать!
- Что мужчина хочет услышать от девушки?
- Здесь все так дорого.. Может, сразу ко мне?
Голова гниет с Рыбки.
Как то чёрт встречает ангела и говорит: "Слушай, братан, у меня завтра тусовка будет, ну как водится с попойкой и девочками, так ты заходи, погудим".
Тот ему: "Что ты, что ты, ШЕФ узнает крылья обрежет и на землю спихнёт!"
Чёрт: "Да ладно, братан, ты короче прикинь..."
Господь вечером призывает к себе ентого ангела и говорит: "Ну-ка колись, чё у тебя на уме, я всех насквозь вижу."
Тот ему: "Да так, ваше высочество, ничего особенного, чёрт на пьянку с девочками приглашает".
Господь: "Аааа, знаю я этого козла рогатого, кого хочешь соблазнит, так где говоришь гуляночка-то будет и девочки-то точно будут?!!!"
Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и мы - легкомысленно?
Рожайте!
Ко многим чудесам привыкли россияне.
Но вот снег в середине февраля для наших чиновников это всегда неожиданность.
Еще пару лет реформ образования, и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.
Прапорщик обращается к жене:
- Милая, ты мне китель погладила?
- Нет, дорогой, закрутилась, не успела.
- КАК, НЕ ПОГЛАДИЛА!!! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
Жена (испуганно):
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
- Погладила.
Прапорщик (ласково):
- Спасибо, любимая... (задумчиво) Как-то, все-таки, мы не так с тобой живем...
Сейчас комментатор на олимпийской мужской гонке (там словак по фамилии Фак):
-... вот оно факово счастье!:
Пришел мужик к психиатру:
- Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...
В честь дня Святого Валентина, я обожрался как скотина.
— У вас совесть вообще есть?!
— Есть, но она оптимизирована.
Дачник застукал соседского мальчишку на яблоне, на своем участке:
- Вот, я поговорю с твоим отцом...!
Пацан переводит взгляд вверх и говорит:
- Пап, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет...!!!
Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!!
И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
Олигархов в России нет, только социально ответственные бизнесмены, заявил в эфире Блумберг ТВ вице-премьер Аркадий Дворкович.
То есть олигархи-это бизнесмены с пониженной социальной ответственностью?
Читаю состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...
В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать взрывное устройство из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза..
Голосом Дроздова:
- Обратите внимание на торгующих дорогими сумочками аборигенов. Это местные крокодиллеры. А чуть правее от них к логову волчицы с ведром воды для утопления щенков осторожно приближается группа волкодайверов.
- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ???!!!
- Я был в гражданском браке.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, но она не болит...
Вопрос армянскому радио:
— Что надо сделать, чтобы создать бестселлер, который будут читать миллионы?
— Сначала надо снять по нему фильм, который будут смотреть десятки миллионов!
- Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!
Приходит муж домой, застает в постели с женой мужчину и спрашивает:
— У тебя хоть есть справка на СПИД?
Тот, растерявшись, отвечает:
— Есть... Даже могу показать.
Муж:
- Можешь теперь ее выбросить.
Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более.
Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами все придумают и расскажут остальным.
Судьба каждому человеку дает проблемы по его силам... Так что тут два варианта:
1) Либо ты можешь с ними справиться.
2) Либо это - не твои проблемы!
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!
Коротко обо мне: Вечно балансирую на тонкой грани между: "Береженого Бог бережет!" и "Сгорел сарай - гори и хата!"