Люся смотрела сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...
14 февраля, магазин подарков.
— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!
— Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую жопу.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба
У сексопатолога:
- Доктор! Я - гей...
Доктор смотрит на значок "Единой России" на лацкане пиджака у пациента и говорит:
- Да нет, дорогуша, вы - не гей... У вас все значительно хуже...
Женщина спрашивает сына-студента:
— Как экзамены?
— Подорожали!
Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Были изобретены:
- кофе без кофеина;
- пиво без алкоголя;
- сигареты без табака;
- ph-нейтральный шампунь.
А вот про жизнь без стресса пока еще никто не слышал.
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
Предупреждение к косметическому препарату: "Не злоупотребляйте омолаживающим кремом — это вызывает появление на лице подростковых угрей".
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
Обычно, при разводе, мужики говорят, что у них с их бывшими женами нет ничего общего… А у меня ВСЕ общее… Мне еще делить и делить…
В психбольнице больные смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
- Как хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Кажись, этот выздоровел.
После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники те же самые, что и на Олимпиаде выступали:
- А разве так можно?
- Так мы же теперь без ингаляторов!
- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.
- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
- Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит...
Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай - ну признайся, что мы заблудились!
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
— Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну, а у тебя как?
— Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
РЖД ищет на работу мерчендайзеров. Необходимо пассажиров в плацкарте по полкам красиво рассаживать.
Выучил студент перед экзаменом только один билет. Ну на следующий день приходит сдавать, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит:
- Только не шестнадцатый!!! - и бросает билет назад на стол в общую кучу.
Препод ловится на крючок, находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.
Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает...
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене...
- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули.
Армянский лыжник занял на олимпиаде в Корее 30 000 евро.
Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!
Сегодня мой парень разговаривал с друзьями о том, как много времени занимает у девушек выход из дому (укладка волос, макияж и пр.). Я сказала: «Никогда не трачу времени на такую хуйню». Мой парень посмотрел на меня и сказал: «А может нужно бы?»
В аудитории идёт опрос. Женщине задают вопрос:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
- Что? Все сразу?!..
Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают, когда нет денег, а я ее покупаю только по праздникам.
XVI век, окраина Москвы, ремесленная слобода:
— Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
— Здравы будьте, добры молодцы!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я. С измальства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, простерти длань, ежели здравием не обижен!
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно - я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его...
Сегодня днём приходили две унылые бабы-агитаторы...
Ушли весёлые, пьяные, клятвенно заверили, что не пойдут на выборы.
Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно, дай поцелую!
Приятель (виолончелист) тут впервые после перехода в нашу консерваторию играл в квинтете со профессором (контрабас). Говорит, стремно так. Играем, а профессор на меня рычит «Бойся, сука!». Я пилю тише и испуганнее. Он опять шипит «Бойся, сука!!!» И глаза злобные выкатывает. Только отыграв, выяснил, что проф сильно картавит и говорил «Больше звука!».
Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
Зашла менеджер: «Есть флешка на сутки?»
Минут 5 втыкал, с каких пор объем памяти измеряется в единицах времени...
Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти – к маленькому счастью.
- Депутаты ведь слуги народа
- Ну и?!
- Я вот думаю, если в бюллетенях для голосования на выборах в Думу сделать дописку: «Выберите кандидата кому вы считаете нужным платить зарплату депутата в 800 000 руб. в месяц» результаты выборов были бы другие.
Муж с работы приходит:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас разгрузочный день!
(доставая бутылку): - Тогда у меня сегодня загрузочный.
- Папа, папа! Меня бабушка за палец укусила!
- А я тебе сколько раз говорил не совать пальцы к ней в клетку?!
"Бережёного Бог бережёт", - подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
- Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..
Что радует на проходящей Зимней Олимпиаде, так это то, что у Украины дела еще хуже…
— Доктор, что мне нельзя?
— Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!
— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Да, как любого Серегу.
"Пришла беда - открывай ворота" и другие новости сборной России по футболу...
Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.
- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.
- А почему у вас какие-то купюры дурацкие, длинные, не такие, как везде?
- Так Север, зона длинных рублей.
- Вовочка! Что это ты читаешь?
- Лесбиянки!
- Ну-ка дай сюда книгу!
Виталий Бианки - "Лес".
- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
- По разным углам!
Боксеры в плач:
- Мы больше не будем...
Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб "Арарат" выиграл у футбольного клуба" Барселона?"
Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.
Я люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.
Конфликт мерчандайзера с промоутером по вопросам эксклюзивности, в протоколе полиции был назван банальной дракой.
Для военкомата мне надо справку, что давно и сильно болен, а для медкомиссии на работе - что здоров как бык.
- Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще не пришел за второй.
МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках».
29, 30 и 31 февраля – дни посвященные диете. Поучаствуй и ты и сдержи слово!
Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул "Давай зачетку".
- А у меня для вас сюрприз! Фотографии. Свадебные. Вот. Че, бляди, не ожидали? Думали, меня никто замуж не возьмет? А вот хер вам! Нате, смотрите.
Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот, который приходит, но не вовремя.
Сын (7 класс) приходит из школы и возмущается: "Самостоятельную работу не успел полностью сделать, т.к компы на информатике виснут, как 20-м веке."
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
- Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
Только когда тебя загнали в угол, отчетливо понимаешь, что угол может и не быть тупым, а ты – не можешь.
- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!
- А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски!
- В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!
Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...
Этикет — это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.
Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...
Когда вы не купили из того, что есть у всех детей, а у него нет, своему маленькому ребенку, он плачет не потому, что жадный или вредный, а потому, что в отличие от всех, его не любят. И помнить об этой обиде он будет возможно до самой смерти… Подумайте об этом…
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппети!
Больной, после проведения полного обследования в кабинете у врача.
- Доктор, что со мной. И кто эти люди в вашем кабинете.
- Это - представители очень хорошего похоронного агентства, это – директор магазина ритуальных услуг, это – администратор зала для поминок, это – нотариус,, это – патологоанатом. А это - маленький бесплатный бонус – брачный агент для вашей будущей вдовы.
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница Яна.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Лозунг для бани: "Оставь одежду всяк сюда входящий!"
Исправить меня уже, конечно, нельзя, но испортить окончательно — еще можно!
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!
Говорят, что по телевизору все кажутся более полными. Насколько же тогда на самом деле худые анорексички, которых там показывают…
Не переживай, что у тебя тонкий член! Для какой-нибудь старой девы он может стать спасительной соломинкой.
Муж собирается уходить. Жена злится:
— Опять ночью придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
— Ну что, накаркала!
По прериям скачет ковбой, а за ним его лошадь.
Похоже, что Земля - это то место, куда со всей вселенной посылают. Ни одного пришельца я пока не видел, зато полным полно посланных засланцев.
- Представляешь, ты приходишь к доктору и говоришь, что тебя беспокоит спина. Ощущаешь какую-то тяжесть, словно носишь на себе что-то чужое. Он тебя осматривает и говорит: «Любезнейший, это к вашей спине диван прирос».
- Классный анекдот. Только вот возникает ряд вопросов. Он что, в зеркало не смотрелся, не видел дивана? Жена не заметила, что после того, как он ушел, диван исчез? Как он одевался с диваном на спине? А в лифт как сел?
- Идиот…