Лежал три мужика в палате. Главврач с медсестрами делает обход. Обращается к первому:
- С чем лежите?
- Геморрой!
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут!
- Претензии есть?
- Нет!
Обращается ко второму:
- С чем лежите?
- Тоже геморрой!
- Чем лечат?
- Тоже зеленкой мажут!
- Претензии есть?
- Нет!
Обращается к третьему:
- С чем лежите?
- Ангина!
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут!
- Претензии есть?
- Есть! Пусть мне первому мажут!!!
- Слушай, а кроме Горводоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером...
Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Пин-код моей карты - последние 4 цифры числа пи.
Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее регулярно бьет.
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"
— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся...
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить по-падонкавски. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше — подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того — определить источник вони тоже затруднительно — если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор — если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят — это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя в тайге, но ни слова не сказали о том, как выжить на зарплату в 8 тысяч рублей?
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.
Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!
Звериная сходка в зоопарке.
Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: - Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.
ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.
На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.
Жизнь несправедлива - у одних есть все, у других есть нету.
На уроке истории:
— Кто скажет, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
С задней парты:
— Эм-м... Патриарх Кэнон?
Очень хочу поехать на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит... а я уже водку херачу!
Наблюдатели отмечают: Собчак оказалась не подкована по многим вопросам.
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.
— Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу: "Нам надо поговорить"!..
Вам следует поменьше кушать, если в туалете вам не хватает одного бачка.
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в своём кошельке!
Если девушка показывает Вам свою домашнюю собачку, она готова показать и киску.
— А борщ какой вкусный! Мммм, объеденье!
— Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
Из переписки:
- Я в химии не селен...
- Ты и в русском не олюминий...
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна".
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов".
"Но разве вы не отец того мальчика?" - спросила женщина, удивившись.
"Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать?"
Во время второй мировой войны на территории Голландии немцы строили с большой секретностью полноценный макет аэродрома с самолетами, ангарами и даже средствами ПВО. Все муляжи были изготовлены из дерева. В один прекрасный день прилетел бомбардировщик и сбросил на муляж аэродрома бомбу, после чего немцы прекратили строительство аэродрома. Бомба сброшенная на аэродром была деревянной. После этого случая немцы решили разместить на этом месте настоящие самолеты, предполагая что их также примут за макеты и не будут бомбить. Через несколько дней аэродром и настоящие самолеты разбомбили настоящими бомбами, а в конце бомбардировки сбросили вымпел с надписью “А вот это уже другое дело”.
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тётка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно законно обвинять во всех несчастьях.
Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни, сынок! Две полоски – это жопа!"
Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда — козел!".
"Еще один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," — грустно подумал настоятель.
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор...
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
- Папа, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего не обещать...
В пивной беседуют банковские служащие:
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? Да чтоб директор его не искал.
— Это Ирина. С детства у нее сильные руки, поэтому котятам приходилось ох, как нелегко.
Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга… Две пенсии лучше, чем одна!»
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты - и тоже о тебе вспомнила.
Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!
У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?
- Доктор, таблетки, которые вы прописали, очень-очень мне помогли!
Доктор:
- Ну, что я могу сказать, и такое бывает...
- Сёма, иди играть на скрипке!
- Папа, ты меня сегодня уже бил!
- Привет, что делаешь?
- Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
- Несчастная любовь?
- Хуже... Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, не фиг было красить от двери начинать...
На военных маневрах роте спецназа была поставлена задача форсировать реку.
Подходят они к мосту, на табличке - надпись "Мост как бы взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль.
Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца табличку "Мы как бы плывем".
Нудисты - это люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми.
Жена - мужу:
— Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
— Минутой молчания.
- Как изменить внешность?
- Займись боксом...
- Доктор, помогите избавиться от икоты.
- А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота..."
- Доктор, дело в том, что я Федот.
Парадокс Прощенного Воскресенья: "прости" сказали все, кроме тех, кто действительно нагадил в душу.
- Какая добрая девочка!
- И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!..
Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф... все, в фуфайке будешь ходить, дура!
- А как ты мужа не отпустила в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.
- А ты правда домохозяйка?
- Да
- А скажи чёнить по-домохозяйски?
- Не нравится - не ешь, я полдня у плиты проторчала, иди в лес и сдохни там от голода, тварь неблагодарная! Ты загубил мою молодость!
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
— Подсудимый, расскажите про ваши махинации с виллами и налогами.
— Какой-такой махинаций, ваша честь. У волшебника Сулеймана все по-честному, без обмана..
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
Домашний кот Васька, сидит в прихожей в расстроенных чувствах и размышляет:
- Хозяйка, сучка, хахаля нового привела, всю ночь с ней падла спал - НА МОЁМ МЕСТЕ!! А сейчас на кухне закрылись, сволочи, меня не пускают... Из ведь 100% этого деятеля из моей миски кормит...
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…
- За кого будешь голосовать?
- За Путина.
- По убеждениям?
- По любому.
Это тебе только кажется, что ты всего лишь пару раз ширнулся, а где-то на тебя уже начали заполнять бланк - "Свидетельство о смерти".
- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?!!
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... писец... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь - вроде взрослые люди, а всё ещё надеятся на лучшее.
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.
Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.
Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.
- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
- Иван, но ведь так оно и есть, люди правы...
- Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!
Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.
Из предвыборной программы одного из кандидатов президенты: «Экономику надо пустить в галоп. Я вычищу эти чиновничьи авгиевы конюшни. Пришпорим темпы роста. Загнанных кляч на обочину. Аллюром и только аллюром мы выбьемся из пристяжных в коренники. Эффективные наездники и хорошие вожжи – вот что нам сейчас нужно…»
Современная жизнь - это непримиримая борьба лайков и фейков.
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать еще и трудовику.
Без одной лыжи, из последних сил, но всё равно он добрался до избирательного участка!
У мамы моей в детстве был одноклассник. Так вот все писали сочинение на тему "Кем я стану, когда вырасту". Так вот в огромной волне космонавтов и капитанов дальнего плавания учительница особенно выделила и зачитала его сочинение. Далее примерная цитата: "Когда я вырасту, я хочу стать дворником. Ведь они по утрам всегда находят кошельки с деньгами, а днем уже свободны и могут их тратить."
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику... Дальше всё, как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и мужики!
Порноактёр, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.
Так уж случилось, что есть квартира которую сдаю посуточно. В прошлом был случай погрома мебели поэтому сейчас принципиально не сдаю под праздники. И вот звонок от потенциального клиента. Голос молодого паренька уверил, что ему просто надо переночевать. Все ок вроде, договорились о встрече. Встретились. Но чет он очень мутный был, глаза в пол, нервничал (Мб показалось), но я все же переспросил не собирается ли он делать тут тусовку. Говорит, что нет. Отлично, делаю обычную последнюю процедуру - фото паспорта. А там дата рождения сегодняшние число. Штирлиц еще никогда не был... Ну вы поняли...
- Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
Сын в этом году пошел в 1-й класс, спрашиваю его:
— Максюша, что тебе в школе больше всего понравилось?
— Пюре с котлетой
Если хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо, положи на ночь под подушку шоколад. И на утро у тебя будет всё в шоколаде!
- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети!
И все - от мужей-идиотов...
Я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям - алкоголикам?
- Здравствуйте, девочки и мальчики! Сегодня в передаче "Спокойной ночи, малыши!" Степашка с Хрюшой будут готовить для олимпийской сборной Кореи. А помогать им будет... правильно - Филя!
Сходил тут в бесплатную больницу.
Бесплатный хирург бесплатно впустил к себе в кабинет, бесплатно выслушал и бесплатно озвучил прейскурант сколько чего отрезать стоит.
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе все ноги переломаю.
Забить на всё особенно трудно, когда всего нет.
Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам.
Отец — сыну-школьнику:
— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я.
— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.
Эльдорадо явно преувеличивает, что телевизор, холодильник, ноутбук и телефон - И ВСЕ!! к школе готов!!
А как же карты, пистолет, стакан, штопор...
- Ваше кредо?
- Когда очищаешься сам, нужно обязательно очистить других!
- Вы целитель?
- Нет, карманник.