- Вы русский?
- Русский, но не совсем.
- Вы закрыли зарубежные счета?
- Закрыл, но не совсем.
- Недвижимость у вас за границей есть?
- Есть, но не совсем.
- Вы коммунист?
- Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.
Не просите жену почистить машину от снега, после того, как вы шкрябали ложкой по сковородке.
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже...
- На самом деле не "дождались", "доигрались".
— Что делают женщины, у которых не задался брак?
— Бесят знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?
Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него - только коллекторы и роботы, напоминающие о долгах ЖКХ.
Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schoenen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".
- Да, есть трудности. Но мы с каждым годом живём лучше и лучше!
- Это как же хреново должно быть в начале, если то, что сейчас - это результат многолетних улучшений.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая! Абсолютно все!
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры!
- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
- Да я как-то опасаюсь его покупать.
- Но почему?
- А вдруг его из мочи спортсменов получают?
- Ты кем работаешь?
- Фрилансером.
- О, а скажи что-нибудь на фрилансерском?
- Есть что-нибудь пожрать?
Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом..
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя в руках ружье?..
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник...
Под утро он плакал и просился к маме!
Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.
— Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда, он лапочка?
— Эмммм... Потыкай в него палочкой. Он, походу, мертвый.
- Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
- Остолопом.
— В отношении пенсионеров, наше правительство придерживается принципа: "Лучше меньше, да лучше."
— Меньше пенсии?
— Нет, меньше пенсионеров.
Говорят, что американским олимпийкам дизайн спортивных костюмов разрабатывали русские хакеры.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!
Перед выходом на матч за олимпийскую «бронзу» российский керлингист Александр Крушельницкий проглотил не разжевывая таблетку мельдония, сделал себе подкожную инъекцию рекомбинантного эритропоэтина, ввел в вену собственную, заранее заготовленную кровь, пшикнул в горло украденное у норвежских лыжников лекарство от астмы, втянул ноздрей дорожку кокаина - и теперь он мог надеяться, что у него хватит сил, чтобы катать камни по льду.
- Ты где была всю субботу?!
- Не поверишь, что случилось... В ухо влез таракан - перепугалась, спирта накапала. А вытащить никак, пришлось в больницу идти!
- Бедное насекомое пыталось домой попасть - а ты его спиртом...
- Ссссука...
Из плана мероприятий школы: "Соревнование между классами на лучшее вязание детей".
Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?
Сначала он говорит "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а потом "Слишком дохуя пиздишь".
Один раввин грит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты че думал, я за бесплатно это делал!?
Я хотел приготовить на завтрак яйца пашот, но у меня сломалась камера на телефоне, поэтому тупо приготовил яичницу.
Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нем царапины.
- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!!!
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты узнаешь что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Гражданин судья, вот нихуя не смешно...
О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
50 оттенков серого - подарочный набор носков на 23 февраля.
Жерар Депардье переезжает в Алжир. Эх, куда только судьба простых россиян не забрасывает.
— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке!
— (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?
Министр здравоохранения Чувашии Владимир Викторов предрек бесплодие всем женщинам, у которых до рождения ребенка было семь мужчин и более. Чувак знает, что говорит, ведь до того, как стать министром его мозг имели не менее 7 начальников, с тех пор разумных мыслей нет - сплошные умственные выкидыши...
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
- А что это наш корнет как-то странно ходит, в раскоряку?
- Да он у Ржевского удовлетворения потребовал. Тот его и удовлетоворил.
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане!"
Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.
Британские ученые окончательно раскрыли тайну так называемого «Лох-Несского чудовища». То, что раньше очевидцы принимали за змеиную шею доисторического чудища, на поверку оказалось перископом русской подлодки. А то, что первые упоминания о странном объекте восходят к 6-ому веку нашей эры, только подчеркивает серьезность русской угрозы в шотландских водах.
Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.
Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню...
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, в начале я так ее обнимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь? - спрашивает второй.
— Видно, дело идет к этому!
В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?
Путник спросил крестьянина:
- Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?
- Здесь нет никаких километров, мсье, это просёлочная дорога.
Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...
Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
- Скажите, а зачем вам будильник?
- А это что бы знать когда пора домой.
Через время мужик берёт будильник, расплачивается:
- Всё, пора домой, уже два...
Бармен:
- Позвольте, сейчас только полдесятого.
Мужик:
- Будильника два!..
- А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 30 тысяч.
- Нет уж, лучше пропью!
Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем.
Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами.
Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.
Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит "пьяная скотина, опять нажрался как свинья, кобель проклятый"
Журналист берет интервью у крупного бизнесмена:
— А как к вам пришли первые деньги?
— Ну, как вам сказать... Деньги порой возникают из полезных знакомств, а то и из самых случайных встреч... Кстати, это ваш кошелек?
Вовочка спрашивает папу:
- Папа, а кто такой пьяница?
- Видишь, сынок, там четыре дерева? Кому кажется, что их восемь, тот и пьяница.
- Папа, а там только два дерева...
За дочь - невесту, папа-нумизмат, запросил смешной выкуп в 10.000 рублей, но... исключительно - в царских червонцах!
Странно, но со свадьбой и разводом одинаково искренне поздравляют одни и те же люди.
В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.
Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:
- В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.
Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
До 40-х годов прошлого века мальчиков в Европе одевали в розовое, а девочек — в голубое. В 1918 году журнал для родителей писал, что розовый, как более решительный, лучше подходит мальчикам, а деликатный и нежный голубой – девочкам.
- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.
- Ну, ты и Бэмби.
- В смысле?
- Ты такой олень!
Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.
Самый непонятный долг - Супружеский... Сколько не отдавай - все равно должна!!!
- Кто вы по национальности?
- Таки вы действительно хотите это знать?
При любых обстоятельствах главное сохранять достоинство, - сказал Петрович, убирая свое достоинство в штаны...
Я конечно понимаю, что материться - это аяяяй как плохо! Но, иногда... мою жизнь одними блинами и хреном НЕ ОПИШЕШЬ!
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
- Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.
- А вы точно семейный психолог?
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете!
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо с награждением пришло из кожвендиспансера!
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам жене леща...
- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
Начался пост. Сижу мерзну, мышцы вялые, спать хочется. По ТВ показывают Олимпиаду 2018. И тут приходит мысль: WADA надо запретить спортсменам употреблять мясо, рыбу и молочные продукты, ведь это мощнейший допинг.
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"...
Старая программа точно была лучше!
- Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел.
- Зае-Бали?
Когда начали жить с парнем, моему котофею эта идея совсем не понравилась. Он атаковал его ноги, выгонял с дивана, садился ко мне на колени и отодвигал его лапой. Парень к коту тоже относился прохладно, он животных не очень любит. Шло время, кошак смирился, перестал пакостить, потом стал мурчать ему иногда, даже на колени к нему приходил. И вот год спустя парень лежит на диване, мучается от желания пойти покурить, но не встает, потому что "котик обнимает меня за ногу, вдруг я уйду, он обидится и больше не будет меня обнимать". Кажется он обращен в нашу веру.
— У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.
— Алло, это магазин "Все по 100?"
— Да.
— У вас что, все товары по 100 рублей?
— Нет, блять, всем продавцам - по 100 лет!
- Называю её "Моя акула".
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.
Вчера учил жену играть в "танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.
В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк...
Старая дама, супруга адмирала, посетила как-то подводную лодку.
Она непрерывно задаёт вопросы командиру:
- Скажите, когда вы погружаетесь, не может ли промокнуть эта пушка на палубе?
- Конечно, нет.
- Почему? Что вы для этого делаете?
- Мы просто ставим сверху зонтик, мадам.
студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?
препод: Пошёл на хер!
студент:... эээ... какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием...
препод: Извини, Миша, не в то окно...
- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарем.
- А что - фонарь тогда не работал?
Девушка познакомилась с двумя парнями, один был инженером, а второй доктором. И вот на первое свидание инженер дарит девушке яблоко, на второе опять яблоко. Девушка спрашивает его:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..
Бухой зять звонит в двери.
Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!
По мнению женщин, настоящий мужчина тот, кто выбрал ее.
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
- Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
- Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
- Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
- Не может быть!!!
Русская:
- Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
Хозяин магазина говорит новому продавцу:
- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
- Какой, сэр?
- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
Всякая погода хороша… Плохо, если у нее дозатор сломался.
Юрий Куклачёв праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжег чучело. Соседи слышали, что чучело мяучело.
— Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил: «Вся жизнь — театр, а люди в ней — актеры»? Интересно, кто я тогда по роли?
— Вась, ты, похоже, того - со сцены упал.
- Сарочка, рыбка моя...
- Стоп, Абрам, стоп! Я не поняла, это ты меня сейчас блядью назвал?!