Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая...
На форуме автолюбителей
- Надо масло поменять в "Гелике"... Подскажите хорошее дорогое масло?
- Залей, блять, оливковое, оно пиздец дорогое!
— Добрый день. Хотите поговорить о Боге?
— Нет.
— А если я буду настаивать?
— Придется вам о моем нежелании передать ему лично.
Во фразе "Я Вас услышал" лично мне слышится нечто среднее между "Иди нахуй" и "Спасибо".
В школе учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
— Огонь, вода и медные трубы!
— Рецепт самогона.
Как-то в одном журнале попалась подборка биографий поэтов Серебряного века без особых купюр. Не скучно люди жили, надо сказать. Бальмонт выбрасывался из окна 3-го этажа назло жене, но остался жив и хром как Байрон, Блок буквально подталкивал собственную жену к романам на стороне, Маяковский и Брики с их высокими отношениями, Есенин с его публичными скандалами и драками с Дункан, широко распространённое увлечение в поэтической среде кокаином и морфием... В общем, слова Ахматовой «Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда» заиграли для меня несколько новыми красками.
Девушки, а вы в курсе, что фраза «Сейчас буду» вообще не отвечает на вопрос «А ты где?»
- Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов...
- Алло, алло. Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д - как Дима, дальше по буквам...
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.
Мне вот что интересно - у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она "не только полезная, но и очень сытная", какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда?
Пойманный ночью комар? "Сытная"...
Еду в полной маршрутке. Заходит женщина преклонного возраста, девочка уступает ей место со словами: "Присаживайтесь", на что эта 'леди' отвечает: "Знаете, что? Присаживаются под кустиком!"
Девочка: "Ну, пожалуйста" и садится обратно.
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.
Главный долгострой Советского Союза – светлое будущее.
- Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
- Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?
- Простите, а причём тут выносливость, спорт?!
- Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?
Любовный треугольник, у которого все стороны одного пола, называется нетрадиционным.
Два друга разговаривают:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, ложиться не приходилось... А вот просыпаться да...
История – это наука о том, каким должно было быть прошлое.
Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим «Мы подумаем», это означает «отъебись», но в культурной форме.
Журналист и депутат.
- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.
Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.
Видел араба в Роллс-ройс Фантоме, который пялился в телефон с такой же кислой рожей, как я в метро. Счастье в чём-то другом.
Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
Существует 4 типа девушек:
1. Худая. Худеет. Куда?
2. Жирная. Жрет. Куда?
3. Не жрет. Жирная. Как?
4. Худая. Жрет, как не в себя. Ну, как так-то?
- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?
Геннадий Малахов приглашен российским филиалом WADA для исследования анализов спортсменов на допинг: целитель будет определять наличие или отсутствие допинга по вкусу.
Терпение и труд тебя заебут...
- Леха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
По многочисленным просьбам телезрителей 1-й канал в срочном порядке готовит к выходу новый проект "Звезды в анабиозе".
Человек - он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее.
А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек - то он на уровне курицы.
В пост пользоваться вазелином можно, но обезжиренным!
Переписка на медицинском форуме:
— Доктор, у меня боль в бАку.
— Срочно уезжайте из Азербайджана.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил!..
- И?..
- Тренер, Вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!..
То что падает - можно спасти, сдвинув ножки; а то, что поднимается - раздвинув.
Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают..
Доктор, отрываясь от бумаг:
- Вау, кто к нам пришел!!!
"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.
- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от нее взаимности! И вот свершилось!
- Интересно, как тебе это удалось?
- Я ее возненавидел.
В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
Мужчина - загадочное явление.
Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
"Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".
- Бросок! Шайба летит в комментаторскую. Шмена шаштава...
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора немытой посуды в мойке.
На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.
Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".
Сложновато конечно, управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров.
Звериная сходка в зоопарке.
Лев: — Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: — Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.
Народная мудрость:
- Сколько девушку ни корми - а все равно поить придется.
Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчету, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.
- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел…
- А почему в пятнах?
- Гламурный!
- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?
Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "Приходите к нам еще".
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.
Родители ушли на работу. Записка пятилетней девочке:
"Будь умницей и слушайся телевизора!
Мама".
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку. Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.
Коротко о диагнозах онлайн:
Открыла сайт диагностики. Выбрала пол - женский. Выбрала симптомы. В афиге прочитала один из предположительных диагнозов: "Искривление полового члена". Закрыла сайт диагностики.
Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
— Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела, куда делись?
— Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..
- А куда девалась твоя очаровательная секретаарша?
- Я её уволил!
- Да ты что?
- Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Ещё бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
— Че такой довольный?
— Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
— С чего смеялась?
— Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...
Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.
Три ветерана Великой Отечественной Войны участвуют в параде Победы на Красной площади. Одному 71 год, другому 69, третьему 64.
Найдите общий возраст ветеранов на параде 72-й годовщины Победы!
Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»
Работаю экспедитором в фирме (допустим) "Солнце". Разгружаю точку. Звонок с неизвестного номера.
Девушка (Д): Здравствуйте.
Я: Здравствуйте.
Д: Это из фирмы... (Из за шума не расслышал названия). Вы у нас заполняли анкету на должность экспедитора. Вы прошли проверку службой безопасности. Вы ещё заинтересованы работать в нашей фирме?
Я: Спасибо, но я уже нашёл работу экспедитора.
Д: А если не секрет, то в какой фирме?
Я: Простите, а вы из какой фирмы?
Д: Фирма "Солнце"!
Я: Да у вас, уже ПЯТЬ месяцев!!!
Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Детройт. Конструкторское бюро Форда. К Форду залетает мужик:
- Наконец-то!! Я изобрел электромобиль! Я приехал к вам из Нью-Йорка!
- Н-да?.. А сколько он стоит??? Этот электромобиль?
- Да мало.. всего-лишь 4000 долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.
Сидят Коля с Васей в пивняке. В какой-то момент Вася недовольным голосом говорит:
- Вот, скоро 8 марта, придется угождать жене, теще, подарки им какие-то дарить… В общем, такой гемор!
- Ну что ты, у меня все по-другому. Мы с женой в этот день обычно идем в ресторан, отрываемся там, поздравляем друг друга…
- Что? Поздравляете ДРУГ ДРУГА? Гы-гы, ну-ка с этого момента поподробнее!
- Понимаешь, для нее это не только международный женский день, но и годовшища нашего знакомства. Именно 8 марта мы с нею познакомились. Поэтому и для меня это тоже праздник.
Через какое-то время Коля идет домой, а Вася, увидев во дворе компанию их с Колей общих друганов, подходит к ним и говорит:
- Пацаны, я не хочу делать никаких выводов, но Колян только что сказал мне, гы-гы, что 8 марта – это его праздник!
Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
— Папа, сколько бывает видов молока?
— Ну, простое, обезжиренное, сгущенное... А зачем тебе, сынок?
— Да я рисую корову и хочу точно знать, сколько у нее должно быть сосков.
Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?"
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
— Доктор, пациент перестает дышать!
— Звуки - на минимум, чтобы не мешать.
- Почему ты не ходишь в кино?
- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома...
- Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы. Засмеялся - и ты тоже...
- Ага... Кто-то чихнул - и ты тоже...
Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.
Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут: За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
На перроне стоит турист и грустно смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет, спугнул...
Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.
- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.
Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.
Кто не хочет получать пизды от своих десантников, будет получать от солдат НАТО.
- Алло, Машка, представляешь, тот парень с бара стащил у меня часы и телефон!
- Свет...
- У нас был секс, я была в восторге от него, он предлагал мне выйти за него замуж! Козел!
- Свет...
- А ведь таким щедрым притворялся, весь вечер угощал меня! Счет оплатил! Сволочь!
- Свет...
- А утром сбежал с моими часами и телефоном! Вор! Вот и верь после такого мужикам!
- Свет, часы и телефон ты оставила у меня, когда мы пошли на пляж...
- Блин... А так все хорошо сложилось... Но прикинь - какой осадок остался!!!
На здоровом теле должен находиться здоровый слой сала. Для амортизации от внезапных ударов. Как защита от холода и просто для красоты.
Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается приобнять жену:
- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь моя родная.
Министерство труда и социального развития выпустило для самых бедствующих слоёв населения три книги:
Как выжить на минимальную зарплату,
Как не разориться, заработав первый миллион,
Как заработав миллиард, минимизировать налоги.
В такси:
- Остановите мне, пожалуйста, у того трехэтажного здания.
- Тут только пятиэтажка.
- Может быть, просто у меня зрение минус два.
Выдуманное обратно не задумаешь.
Если бы ты родился в Корее, тебя бы звали Кон Чен Ый.