- Какой лозунг у нынешней президентской кампании?
- "Сильный президент - сильная Россия".
- Да? А по-моему "Устал, но не уйду".
Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.
- Виталик, ты чего такой грустный?
- Да мне на 23-е друзья полотенце с голой бабой подарили...жене полотенце понравилось, а бабу она выгнала
У вас бывает такое, что очень устал, пришёл домой, лёг на кровать и чувствуешь, что лежишь НЕДОСТАТОЧНО СИЛЬНО?
- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
Прочел на первой полосе новостей:
Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей.
На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем.
Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины, с нарисованными бровями, сказали что я дурак!
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
Холостяк - мужчина, умеющий делать все сам, не допуская брака.
— Кукушка, кукушка, а когда будет тепло?
— Кукуй его знает!
Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот его постоянно режет.
Мужик не выдерживает и говорит:
- Дайте, что ли, и мне бритву - я хоть буду как-то обороняться!
"Не айс!" — сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.
Жизненный опыт не мешает человеку по-прежнему совершать глупости, но испортить удовольствие от их совершения может.
Мужик насрал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.
А почему есть содомиты, но нет гоморритов?
Ничто так не описывает изменение климата как выражение "летний свитер".
- В мире, где все построено на культе денег, запретить чиновникам воровать?! Да проще на Луну пешком.
- Незнайка там уже побывал. Там то же самое...
- А давайте Сергея разыграем, и вместо чая ему в чашку виски нальем?
- А давайте лучше меня так разыграем!
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дураком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурак, учитель. Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
- Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!
- Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
- Летательный противозащитный комплект.
- Это хорошая попытка, но неправильно.
- Сдаюсь.
- Лопатка, Покрашенная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрными лопатками).
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...
По статистике на каждые 100 душ населения Земли приходится 10 душей и 1 душегуб.
У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.
- А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель..
- Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!
ФСБ обнаружила хищения в размере 45 млн рублей в Малом драматическом театре.
Ввиду значительного размера хищений, театр будет впредь именоваться Крупным драматическим.
Из наблюдений врачей-травматологов.
Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
За зиму я набрала 10 лишних килограммов.
Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины??
В темном переулке встречаются 2 мужика...
Первый (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- Тебе зачем?
Первый (достает пятихатку):
- Да... разменять хочу...
- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
- Чем американцы занимаются после еды?
- Едят еще немножко.
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
Оксана ещё на первом свидании заявила Петру:
- Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...
Я просто сижу и думаю, что могло бы случится сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского...
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.
Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука неуправляемая!
Опечатка в рекламе:
«Аренда нехилых помещений!»
Муж сказал, что между нами не стало искры... Вот, купила электрошокер... Сейчас очнется, еще раз спрошу...
Представляете, какие усилия приходится прилагать миллиардерам, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился?!
В детстве думал:
– Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь:
– Твою мать, скоро опять Новый год…
- Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
- Мартини, если вкратце - это настойка на косточках.
- Ничего себе, это почти холодец?!
Поднять прожиточный минимум для многих можно только в том случае, если понизить прожиточный максимум для немногих!
Вот какая разница в словах "всегда" и "никогда"? Одна подруга уверяет, что я "всегда" ее не понимаю, другая обижается, что я "никогда" ее не понимаю. Блядь, вот и пойми этих женщин....
Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила! Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
Врач:
— Вам в кукольный театр
Только наши люди могут запачкать обувь в одной луже и помыть в другой!
Больной приходит к психиатру:
- Доктор, по мне какие-то крокодильчики бегают! (энергично стряхивает с себя)
Врач (укоризненно):
- Ну что вы их на меня-то бросаете?
В Москве избирательные участки украсят шарами, которые будут символизировать российские выборы: МЫ ВАС НАДУЛИ!
— Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
— Давайте. Вот вам точная копия Российских денег.
Африканцев даже неграми называть у них теперь не положено. Представителей однополого порева считать пидорами запрещается. Вот они на русских и отрываются.
Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
- Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким?
- Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.
Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.
23 февраля, 05-45. Звонок:
- Алло! Здравствуй, Миша! С праздником тебя!
- Любовь Петровна, вы хоть видели сколько времени?!
- А, спишь ещё, зятёк? Защитничек... Нормальные мужики в 4 утра уже на ногах! Корову подоили, кофе жене в постель принесли, снег во дворе убрали, поросёнка зарезали, на кухне хлопочут, а он спит ещё! О чём ты хоть думаешь, зятёк?!
- Думаю, чем поздравлять нормального мужика: виски, коньяком или водкой.
Вечером собрались за столом, зять и спрашивает тестя:
- Михаил Иванович, а как у вас утро 8 марта проходит?
- Да так же, только ещё 3 км кросса за цветами.
- Ты сошла с ума! - кричит отец на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый, а ты собралась замуж за поэта!
- Как вы думает кто действительно виновен в смерти Христа: евреи или римляне?
- Коллега, мы как профессиональные детективы, должны не взирая на национальности искать прежде всего среди заинтересованных лиц.
- Так кто же самые заинтересованные лица?
- Производители вина, представляете чтобы было если бы он раскрыл свой секрет всем апостолам, а те своим ученикам?
Вовочка:
- Папа, а что такое деньги?
- Сынок, деньги - это Канарские острова, такси, рестораны, шампанское, красивые женщины...
- А что такое кризис?
- Ну, это берег Москва-реки, метро, столовая, ситро и твоя мама.
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно жителей побережья плывет к месту события.
Место клизмы изменить нельзя.
Девочки, носки — отличный подарок на 23 февраля, если они лежат в коробочке с 12-летним Chivas Regal.
Грудинин пообещал журналисту, что сбреет усы, если наберет на выборах меньше 15%. Глядя на его скучную предвыборную возню, более уместной представляется полная эпиляция...
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.
Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
- Ты служил?
- Нет.
- А схренали бухаешь?
- А я солидарен с российской оборонительной доктриной!
Хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждёт.
Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы... Да и крыши нет.
На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: "Наивысшая допустимая скорость — 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50-ти долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!"
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, епта!!!
Девочка спрашивает подружку:
- А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
- Нет, он очень беден.
- Откуда ты знаешь?
- А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "
Женщина в меховом ателье:
- Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
- К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.
- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!
Окунись в Мертвое море! Почувствуй себя говном!
Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила:
- Мальчик, у тебя есть носовой платок?
- Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.
Голова современного молодого человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя задница...
Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у нее-то картошкой фри.
— Чем побить человека, чтобы не осталось следов?
— Словами.
- Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
Не все знают, что писатель Майн Рид написал продолжение романа «Всадник без головы», которое называется «Всадница без головы: приключения блондинки».
- И так! Астрономы, философы, физики! Сегодня вы узнаете, что Земля не только круглая, но и грязная! Рооота! Ложись!
Муж ночью поворачивается в постели к жене.
- Любимая...
- Ой, не могу. У меня голова болит.
- А я что, думать тебя заставляю?
- Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов!
- Почему?!
- Да потому, что ты бы их завалил!
Сын позвонил в панике, с вопросом, как сварить вторую половину спагетти, которая торчит из кастрюли?!!!
Ему 21 год!
Работа+семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать
- Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…
- Ты почему такой мрачный?
- Моча в голову стукнула!
- А почему шишка на лбу?
- Она в горшке летела!
Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.
Недавно с женой пили чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.
- А я вчера с кумой водки выпил и на утро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
- Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»?
- Да потому что все, кого он настрогал - полено поленом!
Эротика - слово славянского происхождения.
В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: "Эх, в ротик бы!"
Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.
С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись на крошечном необитаемом острове две пассажирки - англичанка из Лондона и шотландка из Эдинбурга. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
- Кажется, нас ожидает голодная смерть, - печально сказала англичанка.
- А у меня к тому же пропал и обратный билет, - всхлипнула шотландка.