- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.
- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.
Представляю, как мучатся переводчики описаний товаров на Алиэкспресс:
- Боже, это мочалка! Как её описать?
- Может, "Сеть для мойвы, очень мягкий невод для тела, душевая сетка женщины"?
- Хорошо. А пальто тогда будет "Натуральные женщины, овечка зимний мех".
- Гениально.
Жанна Петровна - сотрудница Гидрометцентра. Размер члена её мужа четырнадцать сантиметров. Но по ощущениям Жанны Петровны - где-то сантиметров пятнадцать-шестнадцать.
Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.
За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.
А что делают анимированные гифы, когда лежат на сервере и их никто не трогает?
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.
Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!
— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься - считай, уже тренировку отпахал.
На выборы не пойду - против Путина голосовать глупо, а за скучно...
- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...
Подскажите, если персик скрестить с мандарином, то получится пердарин или мандасик?
Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр - это позор.
- Не стыдно опаздывать на работу?
- Стыдно. Но я жену на работу провожал.
- Похвально. Но почему так долго?
- А она... упиралась.
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?
Идет леция по микробиологии в мединституте.
Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Прям баночка из под йогурта!
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли!
Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.
- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.
- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.
Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо.
Имел собственный остров, источник чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью, скот, персональное море... Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически, никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И всё это счастье на протяжении почти 30 лет!
Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же, ради одного гея время терять?!
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И все это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.
Говорят подобное притягивает подобное, как быть, если я бесподобное?
И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она Мария Задова
Единственный достойный ответ на обвинения в применении допинга - обвинить МОК в сексуальных домогательствах.
— Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено..."
Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...
- Они думают, что запретив мельдоний поставят нас на колени. Шиш им. Кокаин - наш ответ на запрет мельдония!
- Больной, хватит кричать. Пройдемте лучше на процедуры.
- Я не больной. Я выпускник МГИМО.
- Как будто это нельзя совместить!
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
- Люся, почему у тебя муж вторую неделю хохочет?
- Сама не пойму. Попросил блинов на Масленицу. Сходила в магазин, купила дешевой аргентинской муки...
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка.
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
В России импотенция - не проблема. Мужики до нее просто не доживают...
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
- Дорогой, посоветуй. что мне почитать перед сном?
- Почитай молитвы, пока я дочитываю переписку в твоём мобильнике...
Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!
- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!
- Сильный президент - сильная Россия!
- Ладно, уговорили, проголосую за Валуева!
ОМОН не слишком разбирался - ЛГБТ, ЛДПР...
Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
- Что общего между гинекологом и экскурсоводом?
- Обоим надоело смотреть на то, на что другие яростно пялятся...
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
В юности я обожал готические романы и фильмы ужасов, в зрелом же возрасте на смену этому занятию пришло чтение разделов инструкций, в которых рассказывается о побочных действиях принимаемых лекарств!
- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!
Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.
- Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.
- Ну как ты, дорогая?
- Всё так же, дорого.
- Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку «суслятина гк», думает типа круто — такого еще не пробовал..
— Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
— Суслятина Г. К. — это я!
Обвиняемый отрицал не только свою вину, но даже факт своего рождения.
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
Звонок. Женщина берет трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
Не перебивать говорящего человека непросто: если он несет ахинею, хочется с ним поспорить, если же говорит толковые вещи, становится обидно, что их сказал не ты!
- Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
- Да, узбек на базаре: "Эй, красавица, купи помидор!"
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
Сломался пылесос, так я наклеил на него картинку Насти Рыбки. Считай, что починил: и впрямь сосёт теперь, причем без напряжения.
Вообще не ревную свою бабу к другим мужикам потому что на неё поведётся только долбоёб.
— Петрович, че, говорят, ты на пенсию собрался?
— Да, хочу больше времени проводить с семьей
— А она согласна?
- Ой, Люся, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто?
- Да, психиатр.
- Люди, как спиннеры.
- Крутятся?
- Заебывают!
Спят в палатке отец и сын. Отец просыпается и начинает будить сына:
- Сын, быстрей беги в деревню и приведи мне женщину!
- Папа, я никуда не побегу!
- Ну почему, ведь это у меня такое в последний раз, может я завтра умру!
- Папа, во-первых деревня далеко, во-вторых я там никого не знаю, в-третьих, то за что ты взялся это не твое!
Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами.
Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".
В ФСБ:
— Да никакой я не шпион, свой я, свой.
— Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
— Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
— Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...
У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.
Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?
Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружьё.
- А ты - красавчик!
- Да просто я в молодости железо таскал...
- Качался?
- Нет, металлолом пиздил.
Сегодня в группе про акул нашла гениальное:
Акулы (даже большая белая) нападают на тех кто меньше их самих. Из двух потенциальных жертв, она выбирает меньшую. Поэтому держитесь детей, худых людей, или заведите собаку, которая бы с вами плавала. Самый эффективный способ.
- А собаку Дюком ты в честь Дюка Нюкема назвал?
- Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель - и стал Дюк. Пес Дюк.
В стародавние времена, когда трамвайные линии еще не стали привычной деталью городского пейзажа, получив на улице интересное предложение, порядочные девушки вместо фразы «Я не такая, я жду трамвая!» отвечали: «Ах, граф, без тет-а-тету! Я для плезира здесь, я просто жду карету!»
Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.
Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешана с алкоголем.
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
— Мужчина, что Вы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
— Что Вы, что Вы, Вы уже одеваетесь, а я курю…
Столько безделья накопилось, что еле успеваю с бока на бок переворачиваться.
Поработав с многими больницами я научился латыни, теперь я знаю, что выражение "нахуй с пляжу" можно перевести как Эпикриз!
Каждый день по дороге на работу вижу билборд с рекламой строящегося в нашем городе микрорайона "Прилесный", и каждый день мой испорченный интернетом мозг находит в этом слове 2 ошибки и только потом понимает истинное значение...
- Ма, а что должно произойти, чтобы ты лишила меня наследства?
- Заткнись и дуй к бабушке. Только не говори, что пирожки покупные, скажи - сама пекла, а то она человек старый, "чаво там понамешають в етих магазинах"... Дело НЕ ТОЛЬКО в квартире. Когда-нибудь я тоже стану такой же старой клячей, и мне хотелось бы, чтобы кто-то однажды принес пирожков.
- А самой, не?
- Мой приход ее не обрадует - она будет подозревать, что дело как раз в квартире. От наследства можно еще как-то отбиться. С наследственностью хуже...
В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.
Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды.
Но сборная России все равно не вышла из группы.
Потрогав утром батареи в собственной квартире, я обнаружил, что наконец-то и наш ЖЭК включился в борьбу с глобальным потеплением!
На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:
- Но очень легкий...
Моя бабушка о стрингах: "Раньше в трусах жопу носили, а сейчас трусы в жопе!"
Скачут два ковбоя по прерии, видят - лежит прекрасная обнаженная девушка. Один - другому:
- Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел...
- Ну, Джонни, я же просил.
- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.
Жена будит с утра мужа:
— Любимый, уже 8!
— Что, еще один забили?!
- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!
То, что для мужчины глубоко всё равно, для женщины - по самые не балуй.
Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.
Две блондинки. Одна - другой:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.