Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!
Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке.
— Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
— Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что- то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.
- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,..
В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?
— Дорогая, ты что опять пьешь? Тебе же вчера очень плохо было!
— Было, было, было, но прошло... о-о-о...
США призвали Россию убедиться, что все виновные в убийстве Немцова наказаны. Россия попросила США уточить тоже самое про убийц Кеннеди.
Прочитал "На дне" Максима Горького.
Херня!
Ни слова про Губку Боба!
А дороги нам какие сделали!
Раньше просто поле было, а сейчас там уже колею накатали!
Программа - она, как женщина: либо работает, либо бесплатная.
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь! И только потом постель.
- Подожди, а что же тогда "не дружба"?
- Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры...
— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.
В магазине.
- Взвесьте мне 200 грамм голубого сыра!
- Голубого? Кхм, это адыГейского чтоле?!
У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
Заходишь в бутик. И тут консультант, как чёртик из табакерки:
- Вам что-то подсказать?
Я обычно ввожу их в ступор фразой:
- Да, будьте так любезны, подскажите мне... постоянную Планка...
Рискнув выпить просроченный кефир, Василий Быкадоров понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет
- История повторяется.
- Ты это о чём?
- Остановить немцев смогли только русские.
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
— Слушай, прикупи мне акций "Сити Групп" на 50 миллионов евро.
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
— Нет, я с такими некультурными миллиардерами не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.
На самом деле, мы очень любим наши автомобили. И ведь есть, за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни "БМВ", ни "Тойоты". А подъедет старенькая "Семерка", сядешь в нее — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "Семерке", то это точно — по любви.
После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.
- У любви нет возраста.
- И разума.
— Официант, повторите!
— Повторяю: Я - не официант!
Всемирное антидопинговое агентство WADA заявило протест в связи с применением тренером команды из России незарегистрированного препарата "Пиздюльдоний" в ходе хоккейного матча со сборной Германии.
— У меня жена такая стерва…
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.
- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?
Олимпиада убедительно доказала, что если ваш ребёнок не страдает астмой, то в спорт его лучше не отдавать.
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.
Судя по погоде, чучело масленицы опять выжило и начало мстить!
КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно.
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстёгивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
Я её лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня чтоб посмотреть продолжу лайкать ли я
- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?
- Да, я тоже ненавижу помидоры.
Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.
Самый короткий анекдот - "еврей - дворник", да и "грудинин - коммунист" тоже не намного длиннее...
- Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
Интересно, догадываются ли зеркала, что женщины не кривляются перед ними, а прихорашиваются?
К по-настоящему безответному человеку переезжает жить не только тёща, но и ЕЁ мама...
Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу… Я не против.
- Тогда в семь вечера в “Учкудуке”?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!
- Здарова, у тебя же полный привод?
- Ну да... 8х8
- Как так?!
- Ну так... трамвай...
Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку - от этого вам меньше звонить не будут.
Просто отвечаете задушевным голосом:
- Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.
Мой товарищ, Сергей, очень сильно выпивал. Однажды сидели они с друзьями в гараже, набрались... впечатлений и стали расползаться по домам, соответственно и Серега побрел, с его слов (записано верно):  
- Иду- иду, иду-иду, забор не кончается и не кончается. А, думаю, хер с ним перелезу. Перелез, а там стрельба - лежать, руки за голову и т. д.
Оказывается он пошел не в ту сторону и попытался перелезть в зону (которых у нас за городом штуки 4).
Вызвали все начальство, его жену, родителей и т. д. Начальник зоны, когда уже разобрались, так устало ему говорит:  
- От нас убегать пытались неоднократно, но чтобы к нам - это впервые.
Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
После истории с коксом российскому МИДу вернут старое название — НаркоМат Иностранных Дел.
Минздрав предупреждает Минфин: дальнейшее падение курса рубля опасно для здоровья работников Минфина!
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Надо обладать поистине божьим терпением, шоб выслушивать все молитвы…
Если у вас нет других радостей жизни, кроме чужих неприятностей, то весьма вероятно, что в скором времени вы сами будет радовать других!
Генпрокуратура Украины требует для Михаила Саакашвили домашнего ареста. А в связи с отсутствием жилья у бездомного Саакашвили и в целях исполнения указанной меры пресечения, прокуратура одновременно требует предоставить ему благоустроенную квартиру в центре Киева.
Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!
И только, когда Золотую рыбку уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить еще пару желаний.
Самая жесть на паре началась после того, как кто-то на вопрос препода: "Есть вопросы?", ответил: "Как дела?".
- Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
- Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе
- Ты что любишь смотреть?
- Спорт люблю...
- А что больше всего нравится?
- Бегущий кабан.
- А-а, соревнования по стрельбе?
- Нет, как сосед утром по двору бегает...
Добрый вечер, в эфире клуб политзнатоков “А что Титов? А где Титов? А когда Титов?”.
Внимание, первый вопрос: ”А кто это Титов?”
- Ты вообще совестью пользуешься?
- Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.
Вот выходишь на улицу, а там солнце светит, птички поют. прям чувствуется, что весна скоро, если бы не -20...
- Чай, кофе, потанцуем?
- Дверь, ручка, пошел нафиг.
Ходил с друзьями на курсы по избавлению от мата.
Ну что я могу сказать... Хуево там учат!
Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?
- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А что это?
- Да я тоже не понял.
Обсуждаем в офисе имена детей. Одна рассказывает:
- Вот я когда свою дочь родила, посмотрела в окно, там шел снег. Я и назвала ее - Снежана.
- А если бы дождь шел - Дождина?
Голос из соседнего кабинета:
- А если бы пурга была - Пургена?
Полный тезка В.В.Путина постоянно икает.
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали новенький BMW.
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа
Римский лично отдал команду продать
Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть, кроме рая, некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный
Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
- Ты кто?
- Я шлюха Алёна.
- А я депутат Госдумы.
- Мне сразу начинать сосать?
- Погоди, Алёна, я тебе сейчас расскажу о своих связях с Манафортом.
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
Было у отца три сына. Двое умных, третий — футболист.
Двое под кустом стоят уже на четвереньках:
— А теперь выпьем за то, чтобы в этом царстве животных и зверей мы оставались людьми.
— Прекрасный тост.
Он был перфекционистом во всём. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Может, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла...
Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.
- С сегодняшнего дня, - говорит жена своему мужу, - мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
- Яша, дитё плачет.
- Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.
Женщины - существа противоречивые и непредсказуемые; они могут мстить мужчинам как за то, что те их не любят, так и за то, что они сами их не любят!
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!
— Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
Чтобы превратить радость в гадость, нужно всего лишь распрямить извилину.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит вечером домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа–чупсы.
— Так хотя бы чупа–чупс купил.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
Муж поехал в командировку в Лондон, звонит оттуда жене, а та спрашивает:
- Ну и как там, в Лондоне?
- Что в Лондоне? В Лондоне смог.
- Лучше бы ты дома смог!
Хотел заняться академической греблей. Но оказалось, что этот вид спорта только для академиков.
— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.
В штат WADA ввели новую должность - царапальщик пробирок.
— Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
— Ты, Петьк, как хочешь, можешь пропускать, а я - выпью.