Анекдоты за 4 марта 2018 г.

Жириновксий жалуется Титову:
- Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
- Ну и что в этом такого, даже приятно.
- Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты.

Интересные факты:
"В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты" А у нас им ещё и … жезлы повыдавали...

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

- Ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

Пора сделать уборку – это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

Послание ВВП вкратце:
- какие выборы, я уже победил.
- вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была.
- всё умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно.
- всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю.
- в радиоактивный пепел, блеать!!!
- мультики.

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь".

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.

- У Ирки день рождения, что будем дарить?
- Может айпад? А может айфон?
- А может ты уйдешь, Ира, и мы сами подумаем?

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Говорят, секс — лучшее лекарство.
А мне в аптеке почему-то не дают.

- Мама, я ногу сломал.
- Это все твой компьютер!

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно - трахнуть Чиполлино.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2020 году не будет дорог, и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана точно выполнили!

Русская матрешка. Москва находится в Московской области, но не принадлежит ей, зато правительство Московской области находится в Москве.

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Тридцать лет для мужика - это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина, и ее 20-летняя дочь.

У мужчин два половых органа — член и мозг. Потому что женщины одинаково любят трахаться и с тем, и с другим.

Конкурс от Минобороны: Придумай название для новой ракеты и получи бесплатный полет в США.

Хотя например самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила между диваном и стеной...

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

Название для новой ракеты - Антиколумб. Колумб открыл америку, Антиколумб - закроет...

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

- Сударь, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

А что, если сосед с дрелью не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?"

- Почему кандидат в президенты Путин не пришел на дебаты на Первом канале?
- У него водобоязнь.

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет...

Абрам не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

Если на нашу страну нападут враги, то солдатам на передовую начнут приходить платежки на капремонт окопов, траншей и блиндажей, а на бронетехнику установят систему "Платон".

Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Петр Порошенко поздравил украинцев с победой над Газпромом в Стокгольмском арбитражном суде. Теперь уже с марта газ на Украину будет поступать непосредственно из зала Стокгольмского суда.

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за "Огненной водой"!

Странно, Послание Президента, вообще-то, было направлено российским сенаторам, а обосрались почему-то американские...

Муж приходит домой поздно.
Жена:
- Ты где был?
Муж, протягивая ей что-то:
- Вот, купил...
- Что ты мне суешь?! Я тут себе места не нахожу, а он, видите ли, водку пил!!!

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны.
Пусть это станет для неё сюрпризом.

Весна без любви - гормоны на ветер...

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая!!!"

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
— Без французской армии, — говорят французы, — никакой победы не было бы.

— Холмс, знаете ли вы, как победить коррупцию в России?
— Конечно!
— Но ведь это безумно сложно!..
— Это элементарно, Ватсон. Как устроено общество: дети берут пример с родителей, младшие — со старших, подчиненные — с начальников. Так вот для победы над коррупцией нужно, чтоб не брали!..
— Взятки?..
— Нет, пример!

- А твой-то где пропадает?
- На "Сармат" кочегаром устроился. Говорит, работа разовая, но платят хорошо.

- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался несколько недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было пару недель тому назад!

В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина.

«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

Когда учили химию, объясняли, что российская нефть бывает 2-х типов.
Ну, вы все хорошо знаете этих двух типов.

В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.

Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.

- Милый, я дома!
- Ты задолбала уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду.

Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Ух ты! На посланиях Путина теперь залу мультики показывают!

Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие – от слабости.

Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесет свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить гребаных англичан.

Сын жалуется, что его в школе дразнят "Степа-растрепа".
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
- Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
- Дура, вынь грудь из супа.

- Как стать красивой, или хотя б умной?
- Красивой просто. Напоить окружающих. Умной - еще проще. Выпей сама.

Он:
- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час ночи, все дела, а она как глаза закроет - отключилась! И там в обморок падает на меня. Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась и плакала всю ночь! Девушки...
Она:
- Ужас, никакой романтики, Свет, сидим с Димкой, я глаза закрываю, думаю - сейчас поцелует... А он драться!

Зря Жириновский начал: - Пошла вон...
Надо было: - Но, пошла

Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости.

- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьезным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался...

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это - реклама духов.

Ученые доказали, что в теле взрослого мужчины 75 километров нервов...
Вау! так это же мотать-неперемотать...

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...
Наверно, чтоб не пенилось..
Хорошо человек отдохнул, аж завидно.

Лучшее лекарство от проблем - это деньги. Но рецепт на такое безотказное средство врачи почему-то выписывать отказываются.

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время...

- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась!

Два еврея в Нью Йорке обсуждают выступление Путина.
- Сёма, что ты понял из его слов?
- Понял, шо еще не все евреи уехали из России.

На меня можешь смело рассчитывать. Если выпить будет не с кем. В остальных случаях меня в расчёты лучше не включать.

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см.
Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

...а на дороге в новый мир валялись старенькие грабли...

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь! А я - зайду.

Как говорит отец:
— Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!