Послание ВВП вкратце:
- какие выборы, я уже победил.
- вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была.
- всё умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно.
- всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю.
- в радиоактивный пепел, блеать!!!
- мультики.
- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.
Интересные факты:
"В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты" А у нас им ещё и … жезлы повыдавали...
- Ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?
- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.
Пора сделать уборку – это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.
Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Жириновксий жалуется Титову:
- Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
- Ну и что в этом такого, даже приятно.
- Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты.
В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2020 году не будет дорог, и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана точно выполнили!
Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно - трахнуть Чиполлино.
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
Русская матрешка. Москва находится в Московской области, но не принадлежит ей, зато правительство Московской области находится в Москве.
Говорят, секс — лучшее лекарство.
А мне в аптеке почему-то не дают.
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь".
- У Ирки день рождения, что будем дарить?
- Может айпад? А может айфон?
- А может ты уйдешь, Ира, и мы сами подумаем?
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
- Мама, я ногу сломал.
- Это все твой компьютер!
Тридцать лет для мужика - это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина, и ее 20-летняя дочь.
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
У мужчин два половых органа — член и мозг. Потому что женщины одинаково любят трахаться и с тем, и с другим.
А что, если сосед с дрелью не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
Название для новой ракеты - Антиколумб. Колумб открыл америку, Антиколумб - закроет...
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охуевший!
- Сударь, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
Хотя например самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила между диваном и стеной...
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
Конкурс от Минобороны: Придумай название для новой ракеты и получи бесплатный полет в США.
- Почему кандидат в президенты Путин не пришел на дебаты на Первом канале?
- У него водобоязнь.
Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет...
В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина.
Петр Порошенко поздравил украинцев с победой над Газпромом в Стокгольмском арбитражном суде. Теперь уже с марта газ на Украину будет поступать непосредственно из зала Стокгольмского суда.
«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это - реклама духов.
Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
Абрам не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.
- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался несколько недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было пару недель тому назад!
Если на нашу страну нападут враги, то солдатам на передовую начнут приходить платежки на капремонт окопов, траншей и блиндажей, а на бронетехнику установят систему "Платон".
Странно, Послание Президента, вообще-то, было направлено российским сенаторам, а обосрались почему-то американские...
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая!!!"
Весна без любви - гормоны на ветер...
- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще пиздить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.
— Холмс, знаете ли вы, как победить коррупцию в России?
— Конечно!
— Но ведь это безумно сложно!..
— Это элементарно, Ватсон. Как устроено общество: дети берут пример с родителей, младшие — со старших, подчиненные — с начальников. Так вот для победы над коррупцией нужно, чтоб не брали!..
— Взятки?..
— Нет, пример!
Муж приходит домой поздно.
Жена:
- Ты где был?
Муж, протягивая ей что-то:
- Вот, купил...
- Что ты мне суешь?! Я тут себе места не нахожу, а он, видите ли, водку пил!!!
- Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
- Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба.
- Ох дура... Я говорила не долбоеба, а однолюба!
- Маам, а какая разница?
- Ох доча... ну если тебя такую одну полюбит... Может и никакой...
Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
— Без французской армии, — говорят французы, — никакой победы не было бы.
- А твой-то где пропадает?
- На "Сармат" кочегаром устроился. Говорит, работа разовая, но платят хорошо.
Девушка - парню:
- Вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем - и отдамся ему в первый же день знакомства!
Парень, меланхолично:
- Иди...
- Да ты задолбал, не можешь хоть раз мне сделать приятно?!! Сказать: "Ты что, овца, ахуела - я тебе ебало счас разобью"!!!
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за "Огненной водой"!
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны.
Пусть это станет для неё сюрпризом.
СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?"
- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.
Сын жалуется, что его в школе дразнят "Степа-растрепа".
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить гребаных англичан.
Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесет свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.
Он:
- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час ночи, все дела, а она как глаза закроет - отключилась! И там в обморок падает на меня. Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась и плакала всю ночь! Девушки...
Она:
- Ужас, никакой романтики, Свет, сидим с Димкой, я глаза закрываю, думаю - сейчас поцелует... А он драться!
Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...
В жизни надо определиться. На что положить глаз, а на что - таки хуй.
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.
Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие – от слабости.
Ух ты! На посланиях Путина теперь залу мультики показывают!
Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
- Милый, я дома!
- Ты задолбала уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду.
Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.
Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдёт, всё в лицо ебашит.
Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.
Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьезным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался...
- Как стать красивой, или хотя б умной?
- Красивой просто. Напоить окружающих. Умной - еще проще. Выпей сама.
Муж с женой собираются уже ложиться спать.
Муж:
- Заполночь уже, по телевизору 100% эротику показывают..
Жена:
- Коля! Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!...
Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости.
Лучшее лекарство от проблем - это деньги. Но рецепт на такое безотказное средство врачи почему-то выписывать отказываются.
Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается:
— Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка?
Картошка там, блядь, с колбасой.
В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.
Когда учили химию, объясняли, что российская нефть бывает 2-х типов.
Ну, вы все хорошо знаете этих двух типов.
Одесса.Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
-... твою мать, у кого, сука, так воняет?!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!
Зря Жириновский начал: - Пошла вон...
Надо было: - Но, пошла
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...
Наверно, чтоб не пенилось..
Хорошо человек отдохнул, аж завидно.
- Наша страна возвращает себе былое величие. Даже Генерал Мороз, который помогал нам побеждать во многих войнах снова с нами!
- Передайте ему - сейчас он по своим ебашит!
Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
- Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
- Дура, вынь грудь из супа.
Ученые доказали, что в теле взрослого мужчины 75 километров нервов...
Вау! так это же мотать-неперемотать...
...а на дороге в новый мир валялись старенькие грабли...
Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.
- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.
Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время...
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...
- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась!
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см.
Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.
На меня можешь смело рассчитывать. Если выпить будет не с кем. В остальных случаях меня в расчёты лучше не включать.
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь! А я - зайду.
Два еврея в Нью Йорке обсуждают выступление Путина.
- Сёма, что ты понял из его слов?
- Понял, шо еще не все евреи уехали из России.
Как говорит отец:
— Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!