Анекдоты за 8 марта 2018 г.

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

А вы в курсе, что выборы президента состоятся 2018 марта, то есть 8 сентября 2023 года?

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа Монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу!

Кто знает, а появились уже крипто-валютные проститутки?

Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем ее ребенок смог восстановить забытый пароль.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

На дне рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне - минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда - водки.

- Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
- Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто следующий.

- Девушка, вы - такая стройная и спортивная, наверное имеете отношение к спорту?
- Да, к боксу.
- Вы – боксер!?
- Нет, просто я в перерыве боксерского поединка проношу через ринг щит с номером предстоящего раунда.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов купишь, настоящих гигов, гостовских. Вконтакте все образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.

Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.

Если для того, чтобы получить нормальные деньги, вы должны трудиться все больше и напряженней, то, скорее всего, зарабатываете не вы, а на вас!

Удивительное рядом.
В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.

Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

– Легализовали бы уже все эти допинги. Все равно все всё жрут, просто у одних – дозировки точнее, да препараты новее, незарегистрированные еще в чёрном списке, а другие – по старинке пытаются...
– А если кому не интересно наблюдать за боями киборгов, зато шпионские истории с подменой экскрементов их развлекают?
– Стало быть, надо придумать какое-то новое шоу!...
– Чьё посольство ввезет в страну больше наркоты?
– Теплее!..

Ветер свободы хлещет мне по лицу, мой байк вот-вот оторвётся от асфальта и...
- Да слезь же ты с внучкиного трёхколёсного велосипеда, скотинюка бухая!

- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
- Конечно красивая! Что я, дура что ли?

А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?

— Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении.

- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?

— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна.

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику еще теплого говна.

- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10

- Сегодня немного послушал «Эхо Москвы». Слушай, они и так-то отмороженные на голову, но в этот раз превзошли себя. Так крыли Путина и режим, столько вонючих помоев вылили… Я офигел. Что это с ними?
- Да, вроде, Газпром им зарплату на два дня задержал.

Пользователи Сети обнаружили "скрытое послание" от компании "Яндекс" своему конкуренту Google. При попытке ввести слово "говно" в картографическом сервисе "Яндекс.Карты" первым в списке появляется адрес московского офиса Google.

Сексопатолог пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". —... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

- Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счёту?
- Ты у меня второй.
- А кто был первым?
- Я уже не помню, их за всю жизнь много было.

Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

Оказалось, что Путина неверно информировали. На самом деле, ракета "Авангард" пока летает не на скорости 20 Махов, а со скоростью 20 взмахов.

- Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, зараза! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Для начала пригласите ее в ресторан. А для конца купите презерватив.

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?

Разговор в одной онлайн-игре по случаю приема в клан:
— Вы не сказали нам, что состоите в Черном Списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?
— Я главе клана алгебру списать не дал.

- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать??? Я никогда не был в такой ситуации...
- Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав...

Не успеет бог отвернуться, а человек — уже обезьяна.

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.

Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, "Лада", разряженный аккумулятор.

Флирт — это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается.

"Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории."
Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько удачно...

Для увеличения непредсказуемости траектории новой стратегической ракеты решено устанавливать на неё программное обеспечение носителей «Союз».

- Ксюха, ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. я постараюсь никого не напугать.

Дожились... В кабинете практически любого российского чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно — "Дать или не дать?"

За что купил, за то продал - зарплаты не получишь.

В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно нормально, т.е. строго перпендикулярно народу.

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время, она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.
Поздно вечером он говорит:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого - "Хаммер", но чтоб электричка...

На мужчину вообще нельзя повышать голос.
Он должен бояться взгляда...

Позвонила мама, в приподнятом настроении:
- Они приходили!
- Кто, мама?
- Призывающие голосовать! Спросили пойду ли я на выборы.
- А ты?
- Сказала, что нет.
- А они?
- Спросили почему и неужели мне никто из кандидатов не нравится?
- А ты?
Мама у меня, надо сказать, типичный интеллигент, причём века этак 19, по поведению, то есть человек воспитанный, не наглый и хамоватый, но вредный.
- А я им ответила, что мне не нравится тот, кто однозначно и без всяких выборов станет опять президентом!
- А они агитировать за него начали с пеной у рта?
- Нет, они, как ни странно, сказали что оппозиция должна быть активной и выражать свои интересы действиями.
- А ты?
- А я сказала, что игнорирование всего этого недостойного процесса и есть мои действия.
Я, в шутку:
- Ты, мама, с ними уже на Колыму наговорила себе.
Она, подумав, тихо но твёрдо:
- Ну и что, на Колыму так на Колыму, так много хороших людей живёт.
Горжусь своей мамой.

— Смотри, я единорог!
— О боже, Коля, надень трусы!

Диалог на работе при подготовке тендерной документации для гос.компании:
- Очень сложно соблюсти все условия этого запроса котировок, этот тендер только сатана сможет выиграть, принеся все на бумажном носителе...будет что-то в стиле:
Юрист: - Что-то я не вижу тут подпись кровью девствтенницы с синей печатью?
я:- Вот же она
Юрист: - А, точно, хорошо, но почему вы зашли не спиной вперед, пункт 358 раздела 94 литера Д запроса котировок?
я: - Ой, извините, я выйду и зайду как положено
Юрист: - Хорошо, но в следующий раз без маракасов мы у вас ничего не примем!
я: - Дадада, понял
Юрист: - А где ваш полоз? Вы его вообще привели?
я: - Да вон он стоит в коридоре!

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Нет.
- Обычную?
- Не-а.
- Страшную?!
- Теплее...

Стоит ли организовывать выборы для отдыхающих за границей?
Они, как бы по умолчанию, "ЗА".

По стенам не лазь...
Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

Мартовские коты будут ещё долго петь о своих романтических похождениях по морозам 2018марта.

Прямой эфир на "Эхе Москвы".
Фельгенгауэр:
- Путин блефует, у него ракет нет!
Альбац:
- Путин блефует, у него ракет нет!
Гозман:
- Путин блефует, у него ракет нет!
Генерал-полковник Бондарев:
- Ракеты поступают на вооружение!
Ведущий (Бондареву)
- И как давно у вас эти антисемитские настроения?

Диалог иностранных студентов на подготовительных курсах русского языка (разговор на английском):
- Джон, ты совсем не учишь русский.
- Я учу.
- Но ты так мало знаешь русских слов. Вот какие ты знаешь русские слова?
- Я знаю по-русски слово "sport".

Газпром заявил, что 2,5 миллиарда, присужденные Нафтогазу Стокгольмским арбитражем, являются личным долгом Януковича.

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

Зима в интимных отношениях с мартом…
Март не может остановится от оргазма, валит и валит снегом…

Нельзя детей ставить в угол. Особенно, если там стык обоев.

Жена мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит.
В трубке:
- Привет, любимый!

Хочешь составить чье-то счастье, составь завещание.

Новый русский выиграл в лотерею приз - путевку в любую точку земного шара.
В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали.
- Вот Вам глобус, выбирайте!
Через час новый русский зо вздохом вернул глобус.
- Нет, тут я уже везде был. Дайте другой...

Жена говорит мужу.
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
— К другому врачу.

Новости по ящику — это 5 баллов!!
"... к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице".

Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

Вовочка поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает.
– И желаешь
– И желаю суп с фрикадельками. Приготовишь?

Принцип торговли в России: за что купил, за то продаю… в три раза дороже…

Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.

На уроке в американской школе учитель спрашивает учеников: "Кто был самым великим человеком в истории человечества?"
Встает один мальчик и говорит: "Это, безусловно, был Джордж Вашингтон, сэр".
Учитель отвечает: "Да, Дики, нет сомнений, Джордж Вашингтон, был выдающимся человеком, и все же это не он".
Встает другой, на этот раз черный мальчик: "Это был Мартин Лютер Кинг, сэр!"
Учитель опять не удовлетворен: "Да, Майкл, это правда, Мартин Лютер Кинг был великим человеком, и все же это не он".
Дети поочередно встают и предлагают свои варианты самого великого человека, но учитель все время не удовлетворен.
Тогда он достает из бумажника купюру в $50 и говорит: "Кто правильно назовет имя самого великого человека за всю историю человечества, тот получит эту награду!"
Тогда встает еврейский мальчик и говорит: "Это - Иисус Христос, сэр!"
Учитель озадачен. Он говорит: "Правильно, мальчик" - и отдает ему купюру - "Но скажи, пожалуйста, почему ты человек иудейского вероисповедания назвал Иисуса Христа?"
Мальчик, пряча купюру в портмоне, отвечает: "Вообще-то, сэр, лично я считаю самым великим человеком Моисея..., но бизнес есть бизнес!"

Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.

- Ты знаешь, почему влюблённых называют голубкАми?
- Потому что они воркуют.
- Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников.

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней...

Пока могу самостоятельно двигаться буду самовыдвигаться.

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!»… Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

- Знаешь, у меня жена похоже колдунья.
- С чего ты взял?
- Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...

Любимая фраза моего бывшего шефа: "Мы за других свою работу делать не будем!"

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Да, если это туфли.

Ртищевские ученые: необычайно тяжело, почти невозможно обогнать женщину с красивой фигурой.
- Ничего, жена подсобит.

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная - пол бизнеса оттяпала!

— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это случилось?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

- Не понимаю, как Настя Рыбка могла нанести ущерб репутации королевства Таиланд!
- Секс-индустрия - визитная карточка Таиланда, а тут приезжает не пойми кто и устраивает секс-тренинг как отечественный суши-бар.
- Это как?
- Понтов много, ассортимент скудный, рыбка не первой свежести.

Папайя — это фрукт, а не признание отцовства.

- Ты с женой как живешь?
- Да разошелся.
- А где живешь?
- Там же, где и жил.
- Ну, хоть не спишь с ней?
- Сплю.
- И как тогда все это называется??
- Внутренняя эмиграция.

Попробуйте сушить волосы миксером!
Волосы будут редкие, но кудрявые!

- А почему эту Настю Рыбкой называют?
- Да уж больно хорошо крючок заглатывает... Сосёт так, что камни из почек высасывает.

Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Моня, тебя это не должно беспокоить — тебя нет в завещании!

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю!".
Мужик посмотрел, помолчал, взял пульт, сел у телевизора.
Жена подходит к нему с другой табличкой: "А знаешь почему?"