И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
Новые «Звёздные войны» так стараются быть за феминизм и толерантность, что получается наоборот: «Смотрите, подвиги могут совершать женщины и даже негры!»
— Милая, а давай бороться за права женщин без царапин на спине и засосов на шее?!
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
Ну, наконец-то хоть в этот раз Зюганов не проиграет выборы президента страны...
В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.
Варианты ответов:
- Да
- Нет
- А хуй его знает.
А как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы, и тебе очень хорошо?
Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом?
Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость сообщения $3, 99 без НДС.
- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.
Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
— Дорогая, у нас сегодня юбилей — 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтоб эта дата запомнилась!
— И не мечтай, в жопу НЕ ДАМ!
Она любит дождь и Photoshop.
В дожде она прячет свои слезы, а в Photoshop'е - прыщи и двойной подбородок.
Эх, поторопились мы немцев на войне победить! Надо было дождаться пока они у нас свои дороги сделают.
- Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
- Где, где...
— Когда женщина говорит: «Ты лучший!», невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование».
Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать - есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят - многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.
- Ну, значит, разумных существ тут нет! - решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.
- Что у тебя с голосом?
- Горло болит
- Простыла?
- Натерла
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не прятала я твой вискарь!
Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.
Все больше убеждаюсь, что в каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?
Олег Владимирович Дерирыбка.
Создайте на рабочем столе папку "справедливость".
Удалите ее нажатием клавиши delete.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
Восстановите "справедливость".
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!
Когда женился - помню, где - помню, на ком - помню. Не помню только зачем.
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".
Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.
Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И.Х. идет, как ни в чем не бывало.
Снова голос:
- Учитель! Фома уже по колено в воде!
Еще через некоторое время:
- Учитель! Фома уже в воде по шею!
И.Х. оборачивается и сурово говорит:
- Скажите Фоме, чтобы он не выёбывался, а шел как все, по камням.
Люди старше 18, ищущие хату на НГ — а на остальные дни года вы не думали хату поискать?
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
У глупых свои достоинства – им легче влюбиться без ума.
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
В молодости трахаешься — появляются дети. В зрелости только собрался трахаться — появляются, бля, дети.
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет:
- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
- Французов.
- Смартфоны - это развод всех времён и народов.
- ???
- Пока сука из магазина принесёшь - уже всё устарело нах..!
Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал — давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.
Говорят, если две женщины долго живут вместе - у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.
Заниматься сном - это достаточно рискованное дело. В открытый рот может влететь муха. Или ещё более опасное насекомое. Существует опасность свалиться на пол и что-нибудь себе повредить. Кошмары жуткого вида могут запросто присниться. В общем надо каким-то образом избавляться от этой вредной привычки.
Госдеп США заявил, что даже в отсутствие России на Олимпиаде удручающе много медалей достается представителям недостаточно демократичных стран, что наносит непоправимый вред олимпийским ценностям.
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой.
Жених насторожился.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем, как отъезжать, я подумал, что, если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем, как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
- Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше.
- О, как это неожиданно. Спасибо, Елена.
- Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя "Андрей". Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое.
- Вау, это так круто, Константин.
- Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя.
- Поразительно. Я не забуду про это.
- Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет?
- Серега! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь.
Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю
- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз - и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Не, эта сука просто хотела "Бентли"!
— Мужики, какие планы на вечер?
— Пьем!
— А завтра?
— Пьем!
— А в субботу?
— С утра пьем!
А у меня есть в остальном адекватная подруга, которая, как это часто бывает, родив ребёнка с головой ушла в материнство. И начала там "реализовываться". То есть её ляля по определению индиго и лучшефсех. С рождения ребёнка мы слышали КАК деточка крута и как опережает возрастные нормы (если вы этих норм вдруг не знаете - вот вам распечаточка). Так у неё да, тоже дитё с 2 лет читало. Ну примерно так же, как оно, несчастное, с года разговаривало предложениями - в воспалённом мозгу самой подруги и легендах, вокруг деточки выстраиваемых. Надеюсь, ребёнку всё же удастся вырасти адекватным и не писать потом чушь в интренетиках, как он в два годика читал, в три писал, в пять в школу пошёл, в десять - в институт поступил. Потому что ну вот же оно - сидит себе, обычное дитё, ест песок, согласно возрастным нормам.
- Какие все-таки люди неблагодарные.
- Чего это ты вдруг?
- Да вот, иду я сегодня по лестнице, вдруг слышу шум из лифта. Оказалось, соседка с 5-го этажа застряла. Ну, я и помог ей выбраться. А она мне говорит: "Достал ты меня, милок".
По данным соц.опросов, за Павла Грудинина готовы проголосовать чуть менее 8% россиян, а переехать на ПМЖ в подмосковный совхоз имени Ленина чуть менее 80%.
Интересно, а кто-нибудь знает, за сколько швейцарских счетов Грудинин выменял у Зюганова пост лидера КПРФ?
Безусловно для женщины приятно услышать от стоящего рядом с ней мужчиной, что её волосы приятно пахнут, но не от карлика же.
Идеальное взаимопонимание — это когда один начинает: "А не... ", а второй подхватывает: "выпить ли нам? ".
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
— Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
— А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно помню, разве такое забудешь.
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит...
- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
- ???
- Загребают так, как будто у них 8 рук.
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
К сведению мужей со стажем. Фраза "Хочешь, чтобы было сделано хорошо - сделай сам" относится и к сексу!
- Скажите, господин Грудинин, зачем вам становиться президентом, если у вас уже есть миллион долларов на счету и пять килограммов золота?
- Хочу десять, для ровного счета.
Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.
- Господа, вы что, меня разыгрываете?
- Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.
Девушка, уступите, наконец, место мужчине! Или тогда сами ведите автобус!
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.
Залез женщине под юбку, а попал под её каблук.
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, «развёрнутые» на их территориях.
Ни одна наша ракета никогда туда не долетит.
Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают:
- Христос воскрес!
На что сын незамедлительно отвечает:
- Красавчик!
Как говорится, и смех и грех!
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.
Парни из трёх оставшихся в футбольной ЕвроЛиге российских клубов вчера 8 Марта твёрдо решили сделать нашим женщинам самый лучший подарок — дружно вылететь из розыгрыша, шоб их мужики не сидели без дела у телевизоров.
Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас уже беременеют.
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
Вчера с мужем стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста.
Муж:
- А знаешь, почему у мамы-обезьяны такая попа красная?
Я:
- Почему?
Муж:
- Это она себя очень плохо вела, ее муж по попе шлепал.
Я:
- Ах так! А знаешь, почему у папы-обезьяна такая морда красная?
Муж, после секунды раздумий:
- За жену ему стыдно...
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
Выборы становятся демократичнее.
Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв.
А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.
Два бухарика:
- О чем задумался?
- Не знаю,что жене подарить на 8-е марта
- А когда у нее 8-е марта?
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Киев прекрасен! Но, по-моему, здесь не кормят. А ПЫТАЮТСЯ УБИТЬ ЕДОЙ!!!
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием...
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило...
Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище - двадцать.
А ведь предупреждали о негативных последствия Глобального Потепления.
В день 8-го Марта даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Олигархи обсуждают частную школу:
- Ну и как там публика?
- Ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли... а есть и такие, что на прошлогодних Кайенах...
- Россия не оказала никакого влияния на наши выборы, - заявил Трамп, подписывая закон об антироссийских санкций за вмешательство в выборы США.
В школе:
— Может прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.
Костюм Смерти и капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.
Крошка-сын к отцу пришёл, а отец - сухарик…
- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.
- Изя, шо читаешь?
- Журнал «Стол и стул».
- Про мебель?
- Про диетологию...
Позвонил на незнакомый номер…
Послали на знакомый адрес…
Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык – это враг мой!
Встречаются две подруги. Одна из них жалуется:
- Кажется, я начинаю стареть...
- Почему ты так решила?!
- Муж зарабатывает деньги быстрее, чем я успеваю их тратить...
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, вранье - великий грех.
— Почему блондинки не любят думать?
— Мысли отвлекают от интересного разговора.
- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.