- Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут...
По многочисленным просьбам клиентов, "Почта - Банк" переименован в "Почти Банк".
- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?
Разговор двух подруг:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
Про торможение двигателем:
сначала происходит торможение бампером,
потом облицовкой радиатора с фарами,
далее радиатором
и только потом собственно двигателем...
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.
Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно...
- Конечно - да, или конечно - нет?
А знаете почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие - без? Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой - "не прелюбодействуй", - мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни!"?
В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.
Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
- Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....
Из дневника блондинки:
"Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".
Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Все, теперь в машине будет тихо.
Вот почему у мужиков всегда трусы, а у женщин - трусики? Даже если они ХХХХL.
Я только сейчас заметил, что в Советском гербе серп «намекал» на ракетный удар по США.
Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.
Три девочки - шведка, японка и русская рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та, как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко - почти половина глобуса. Русская, гордо:
- Так это все и есть Россия!
Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
Теперь потерпевшие кораблекрушение бросают в море бутылку с флэшкой
Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.
Соседка Анжелка выдала:
- Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться - с месячными!
Если у вас в семье взрослые дети и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка водки, хлебните - и вы удивитесь.
— Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы - на Марс. А мы куда полетим?
— Да хоть куда. Вот я вам Египет на днях открыл.
Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
Характеристику с последнего места работы мне не дали. Сказали, что врать не будут, а правде никто не поверит.
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу... шалава, аж жрать перехотелось!
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.
Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
— Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
Американская авиакомпания USAir недавно объявила о специальных расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось их путешествие по новой программе.
Ответы посыпались потоком с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?
— А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.
Звонок в ГАИ:
- Какая сейчас обстановка на дорогах?
- Мечта импотента.
- ??? Не понял.
- 9 баллов - все стоит.
Когда я была маленькой, то мечтала, что за мной приедет принц и увезет куда либо далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей, сам себе:
- Снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- "Черные дыры".
- А вы астроном, экономист или проктолог?
Милые девушки, у каждой из вас есть своя виноградинка, но если не пользоваться кремом для поддержания упругости груди - то скоро она станет вашей изюминкой.
В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.
Почему в Германии качественная сборка?
Знакомый рассказал. Работает в сфере энергетики и несколько лет назад ездил в Германию для обмена опытом.
Там на одном предприятии собирали с местным мастером какую-то конструкцию. Алгоритм прост: болт, шайба, гровер, гайка. Через час работы мастер делает знакомому замечание, что тот забыл гровер на очередной болт, а гайку уже закрутил. От пристального взгляда мастера пришлось открутить гайку, поставить гровер и закрутить гайку обратно (хотя там сто болтов и у нас бы никто и заморачиваться не стал). После этого глаза у мастера округлились ещё больше. Знакомый:
- Что на этот раз не так?
Мастер в шоковом состоянии:
- Ты использовал ТУ ЖЕ гайку, которую открутил!!!
На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру, и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы... помогали учиться в школе нашим детям?
В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло" — открывается штопором.
Медведев:
- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.
Ксения Собчак намерена вновь посетить США. Но она находится в большом затруднении, из-за того, что путается, для посещения каких штатов надо просить разрешения у Великобритании, для каких штатов - у Франции и для каких у Испании. И это она ещё не знает о том, что на самом-то деле для посещения США надо просить разрешения у коренных индейцев!
- Устала так бухать, сил больше нет.
- Может, по бокальчику вина?
- Ну, винца можно.
- Мне нужны трубы сечением 5.6 - 7.0 и толщиной стенки не более 1.5.
- Слышишь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьёшься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
- И что правда у меня не будут больше электризоваться волосы, если я возьму твою вот эту эбонитовую палочку в рот?
Семилетняя старшая в преддверии двухлетия младшей формализовала критерий превращения младенца в ребенка:
- Младенец - это когда щеки шире попы, а ребенок - когда попа уже больше, чем щёки. - подумав, добавила: - Младенцам важнее сосать сисю, а ребенкам - сидеть и делать домашние задания. Поэтому так и устроено.
– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она заебалась и пришла мириться...
Сказка о Золотой рыбке наглядно показывает, насколько скудны бывают возможности некоторых мужчин в сравнении со скромной женской фантазией.
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, вранье — великий грех.
Правило №2: не смотреть в телескоп на Солнце оставшимся глазом.
Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Не совсем понятно - обещают еще 10 лет побед, хотя по Конституции возможно только 6. Как так?
А ты совсем не изменилась в лучшую сторону.
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?
Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
- Вам помочь?
- Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
- Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!
Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.
Спящая тыква!
- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.
- Какая форма общения Вам нравится больше всего?
- Я говорю, а все остальные молча слушают и одобрительно кивают головой.
- А ну-ка девушки, давайте в складчину. Чтоб с нас длина, с вас узина.
- Любимая, ты чего это, обиделась?!
- Нет, милый! Я за топором и обратно!
Доктор, заметив у пациента несколько безобразных синяков, спрашивает у него:
- Вы, что, спортом занимаетесь? Играете в футбол или в хоккей?
- Нет. Просто я играю в бридж. С женой.
На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Жизнь - постоянное балансирование между "А может быть ещё немного?" и "А может быть уже хватит?"
Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах объявлена амнистия.
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.
Всё-таки я очень ответственный человек – я нифига не делаю, но я себя порицаю.
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!!
Пьяный мужик возвращается домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснётся - где ты тогда спать будешь?
- Не, мне новый айфон не нравится!
- Это почему?
- Да денег нет…
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!".
— Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
Муж сказал, что я умница и красавица. И не важно чей это муж сказал!
Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать - значит, где-то в другом месте начал.
А у нас в туалете освежитель воздуха "Аромат свежести — цитрусы" путем обыкновенного закорябывания букв на баллоне превратился в "Аромат жести — трусы".
Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
«Всегда ваш - Президент В. И. Путин».
- Паш, как я хотела-бы читать твои мысли...
- Че их читать, у меня их две - потрахаться, да пожрать.
Женщина в гневе хуже террориста - с ним хоть договорится можно
— Поедешь завтра на рыбалку?
— Нет, я завязал с алкоголем!
У меня одного из обещанного клевого волнистого попугайчика вырастает взволнованный долбоеб?
- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М».
- Как мужской туалет или метро?
- Папа, расскажи мне на ночь сказку.
- А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
- Нет.
- Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался...
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
- М-да, смотрю я на тебя и думаю: бедная твоя жена будет.
- Бедная - не будет!
- Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
- Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал...
- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.
Зла не хватает? Урони себе на ногу телевизор.
- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у нее были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, блять, соседей не удивить как она!
Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.