Квитанции от ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо: "Содержание жУлья", - почему-то пишут: "Содержание жИлья".
Звонок менеджера из банка:
- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
- Вовочка, твоё сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата, как это понять?
- У нас в доме всего одна кошка
Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой.
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе...
С работы приходишь - а она бегает перед тобой, радуется.
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
*** Супер-Дискаунтер ***
- Передайте, пожалуйста, на пролет.
- В салоне кондуктор, женщина. И держитесь за поручни!
- Тише, летчик что-то говорит!
- Что остановки по требованию не будет. Что туалет чем выше, тем дороже. Что стюардесс в самолете нет. Что надо уступать места беременным и инвалидам и детям. Что кислородные маски должны быть свои.
- Граждане, самолет переполнен. Ждите другого рейса. Самолет не резиновый!
- Скажите, до Лондона доберусь?
- Только до Иванова. До Лондона в другую сторону.
- Ой, уберите пакет с рыбой!
- Тише! Летчик спрашивает, нет ли кого в самолете с правами. Он хочет поспать.
- Да когда мы уже взлетим!
"Граждане пассажиры, авиакомпания "Летаем стоя" благодарит, что выбрали нас. В полете просьба не толкаться и держаться за поручни при появлении соответствующей надписи на табло. Осторожно, двери закрываются"!
Самый яркий пример половой дискриминации - это фраза "мужчина должен".
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена насыпает ему борща.
Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек...
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьез решил, что сможешь переспать со мной, гордой самодостаточной женщиной, за ужин и пару дешевых коктейлей?!
- Боже, да как мне такое в голову могло придти?! Официант, счет раздельно, пожалуйста!
— Ты покупал ребенка?
— Дорогая, мы его сами сделали...
— В ванной ты купал ребенка, дурак?
У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "На фига я подписался на этот геморрой?!"
Избиратели бойкотируют призывы Собчак бойкотировать призывы Навального бойкотировать выборы.
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
Шампунь "ШАУМА" специально для Питера выпускается под названием "ШАВЕМА".
Человек, который пьет квас, готов отдать жизнь за Родину.
Человек, который пьет кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет"!?
Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.
Британские ученые установили, что при цене барреля 100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки и в стране начинается экономический рост.
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!..".
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может все-таки написать по-немецки?".
Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».
Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.
Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.
Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.
Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.
Девушка бросила меня, когда узнала, что я - домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно.
Просто прислони ее...
Дима мог, в принципе, не пить, но у него не было такого принципа...
— Я за свои слова всегда отвечаю! — сказал Коля.
— Да, мы уже привыкли! — согласились врачи травмпункта.
Он не любил никого и пользовался полной взаимностью.
Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.
В поезде:
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядь...
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов президента в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте Госуслуг
Пьяный мент сбивает пешеходов на "зебре", подъехавшая скорая додавливает пострадавших, наконец появляется пожарная машина.
Пожарник:
- Блядь, опять опоздали!
Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: "Ну и кошмар!" А потом посмотришь на часы и такой: "Фух. До настоящего кошмара ещё 4 часа спать."
Перебралась одна семья на новое место, где-то за Окой. Настала зима, пошел переселенец на подлёдную рыбалку. Приходит на реку, видит, сидит один дед у лунки. Заглянул мужик в лунку, а там говно плавает.
- Что это?- спрашивает он у старика. А тот отвечает:
- Это давняя история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон, видишь на обрыве полуразрушенный дворец, так вот, в нем жил богатейший князь, и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец ей жениха, многих пересмотрел. А дочка взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда очень князь да и запер ее на чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал девушку на замерзшей реке, и она на крыльях любви бросилась к нему с обрыва, лед провалился под ними, и они утонули. Вот такая вот любовь бывает...
- Не понял, - говорит мужик, - а причем тут дерьмо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то, видимо...
В России живут два типа людей — обЫватели и их обУватели.
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
- Ты мне изменяешь! Я нашла в кармане твоего пиджака презервативы!
- Использованные?
- Нееет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчет секса без обязательств?!", а потом добавить: "Oops... не тебе!".
Я - самый позитивный человек в мире, поняли, уроды??? Я вам тут всем покажу, как прекрасна жизнь.
Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.
- Кто такой пессимист?
- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
- Але, ты где?
- Я улетаю в Австрал.
- Может в астрал?
- Нет, в Австрал.
- Тогда, в Австралию?
- Нет. Австрал_и_я станет, когда я приземлюсь.
В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики.
Мальчик говорит:
- А у нас хард не такой, как у вас.
Девочка:
- Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM.
Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.
- Моя жена вечно ведет себя как кошка.
- Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
- Нет, вечно путается под ногами.
- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?
Народ — власти:
— Почему мы живем бедно?
Власть:
— Да для того, чтобы к нам мигранты не валили толпами со всего света, чтобы мы идентичность свою сохранили, чтобы страна наша оставалась духовным светочем планеты!
— А тогда почему вы живете так богато?
— А вот как раз для того, чтобы вы жили бедно!
Самый добрый судья даже на телефоне не пользовался решёткой.
Первое свидание.
- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
- Да мы же в кафе только что его попили.
- Тогда кофе?
- А ты деликатный...
Загадал желание. Третий день отгадать не могу.
Дембель едет домой. С ним в купе едет девушка. Проводник её предупреждает: если что - кричи, спасем. Часа через два раздается вопль. Проводник врывается в купе - плачущая навзрыд девушка объясняет: когда этот солдат все мои 2-х дневные запасы продуктов, я молчала. Когда он взял со стола скатерть и порвал её на портянки, а вместо скатерти постелил портянки, я молчала. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал: "Арнольд! Посмотри какого крокодила мы сейчас иметь будем...", я не выдержала!
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.
А ещё у меня есть мечта купить домен верхнего уровня "ть" и завести почту бл@ть.
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.
В чате:
- Ты хто?
- Девоська.
- Олбанский где учила?
- В садике.
- Дожили...
Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
Всё-таки я очень ответственный человек — я нихуя не делаю, но я себя порицаю.
- Гребу, как крестьянин в поле!
- ?
- Пашу, говорю, как раб на галерах!
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешевую косметику все.
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает: мол, что - то случилось? "Скоро узнаете", задумчиво отвечаю.
Это моя минута славы! Потом корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.
— Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
— Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у нее все время на виду.
— А ты что?
— А я вообще не хотел работать.
Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор
Американские конспирологи утверждают, что Москва получает военные технологии от пришельцев, что является полной ерундой. Они прилетают к нам только на дозаправку.
Девушка - парню:
- Поиграй со мной...
- Апорт!
На заводе ботокса произошла утечка.
Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
У цветочного ларька собрался весь цвет общества, а у молочного - сливки.
— Вась, а ты мог бы выпить литр водки?
— Не вопрос.
— А ведро?
— Не вопрос.
— А мог бы выпить вообще – всю водку?..
— Не вопрос.
— А тогда чего ж до сих пор не выпил?
— Не, ну, тупой вопрос – а чем опохмеляться?
Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.
Услышал объявление по местному радио:
- Выставка-продажа продуктов из Белоруссии. Возрастной ценз 18+.
Подумалось: у них что там, сахарные члены продают или бабы голые драники рекламируют?
Неудовлетворенной женщине горячий кофе в постель лучше не подавать.
Гораздо безопаснее вначале удовлетворить.
Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.
Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
Жена мужу, смотрясь в зеркальце:
- Правда я красивая?
- За дорогой следи, дура!
Как ортодоксальный атеист, на вопрос «Верите ли Вы в бога?» отвечу так: «Я не то что в бога, я даже в Путина не верю! … не говоря уже про других претендентов на трон».
Чужим женам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.
Всем мужчинам известно, что, если жене подарить кольцо с бриллиантом, то у неё потом долго не болит голова!
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...
- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь. Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Всё должно быть уравновешено. Если сделал очень быстро, то переделывать следует как можно медленней.
Если хочешь подкатить к телочке, будь одновременно дерзким и обаятельным.
Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая.
Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует.
Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!
Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста: сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать: "Лукашенко — дурак".
Дочке три года. Рассыпала на полу конфеты, считает:
- Один, два, три, восемь...
Спрашиваю:
- Сколько всего конфет?
- Один, два, три...
- А вместе?
- Вместе? Зопа слипнется!
Новости дня:
В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
Американец: Дом, машина и работа! А иначе позор!
Русский: Хлеб, колбаса и водка! А иначе жене морду набью!
Украинец: Горилка, сало и газ! А иначе революция!
Глупые американцы думают и боятся, что русские могут нечаянно нажать на кнопку или повернуть ключ...
Нет у нас кнопки и ключа нет, булавка и изолента сама может не выдержать...
— Ты на лошади ездишь?
— Нет. Я даже не знаю, как она заводится.
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!