Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь — она почувствует страх и начнет обновляться!
Представьте: покупаете вы "Киндер - сюрприз," аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там - БАХИЛЫ.
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...
— Медный таз есть?
— Нет, а зачем?
— Принтер накрыть.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Жена ушла на работу, а муж остался дома, отгул. Жена возвращается вечером домой и видит: в квартире убрано, еда приготовлена, белье постирано и выглажено, собака выгуляна, все сияет и блестит. Уставший муж лежит на диване, если дышит.
Жена, назидательно, с издевательской ухмылкой говорит:
- Ну что, хозяюшка, может быть потрахаемся?
Муж, мгновенно изменившись:
- Без проблем!
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
По утрам ем бутерброды с икрой... чувствую - жизнь удалась! В этом году посажу еще больше кабачков..
Выборы в России - это, как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность
"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой — букашка с бумажкой.
В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
То, что мы называем жизнью, – обычно всего лишь список дел на сегодня.
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
Чувак аванс получил, с завода идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит - бар.
На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё. Заходит, обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает. Официантке говорит:
- Девушка, извините, а что значит - можно все?
- Ну то и значит, что можно делать все что захотите.
- Прям всё?
- Все что в голову взбредёт!
- И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?
- Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.
- Ну ка несите!
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо,та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 50 000 р. Он оплачивает.
Ему:
- Можете отдыхать дальше,хорошего вечера.
Он опять к официанту:
- А можно я у вас побеспределю, вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?
- Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?
- Да!
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией:
- ну что? Палача?
- Да, давайте палача!
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.
Палач ему:
- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер-то рубить?
- Какой рубить, ты давай соси, денег ещё до хуя!
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
Он:
- У меня очень много грибов - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Что, твои носки под кроватью таки дали урожай?
Из предвыборной программы Жириновского:
«Каждой бабе – по мужику, каждому мужику – дешевую водку, всем – по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар – по 60 копеек, бензин – рубль за литр, Собчак и Дом-2 – на лесоповал, Аляску и Калифорнию – России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими».
Большой босс учит мелкого босю:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить... Зная, что его по-любому вздрючат - он вообще ничего не будет делать!
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пиздуйте от нее скорее, это оползень.
Мировые новости: агенты Путина подбросили в парки Великобритании пузырьки с настойкой боярышника
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.
В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться! Не успел выспаться за выходные...
А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе...
Люди даже натрахаться не успели за выходные!
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке... "Уволена... к ебаной матери..."
Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.
- Слушай, если у тебя стейка нет, то хотя бы сосисок пожарь мне, что-ли?..
- Ну, ты же знаешь, что я веган... Я не могу тебе сосисок пожарить...
- Бля, а когда ты ко мне приходил, я тебя огурцами-то угощал...
Не люблю порнофильмы. Сначала показывают, как великолепная обнаженная девушка лежит в кровати и возбуждает себя. И когда я на нее смотрю, то она вроде как становится моей девушкой. И тут внезапно заваливается мужик с огромным хером и начинает трахать мою девушку! Это меня бесит...
– Я за естественность! Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти...
– Не дал денег?!
– Не дал...
Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.
В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
мой рекорд в сексе - это 67 минут без остановки. правда это было давно, тогда еще часы переводили на летнее время.
Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.
Покажи мне свою жену и я скажу какая у тебя машина.
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.
Уложив детей спать? муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: "интересно, а у меня есть ещё дети?" А жена, взглянув на мужа, подумала: "интересно, а у него вообще дети есть?"
18 марта состоятся выборы президентом России народа Российской Федерации.
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное - продержаться красивой до полуночи. Ну, а там, как повезет.
Если бойкотируют ЧМ по футболу, наша сборная сыграет в одни ворота сама с собой и наконец-то победит
- В России запретили мой новый фильм Смерть Сталина. Один человек прислал мне в твиттере фотографию на которой он смотрит фильм с ноутбука прямо на Красной площади. Меня его отвага восхитила. Но поскольку он скачал фильм незаконно, я немедленно сообщил о нем в соответствующие органы.
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае.
- ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК.
Рассказ деда:
- Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: "МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ!". Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: "ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ". Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
Мы видим, что после телемостов, по указке президента там и тут начинают ремонтировать дороги, с дураками же пока гораздо сложнее…
Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.
- Скажите, доктор, моя болезнь... это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри…
Я так люблю свою работу, когда иду с нее домой
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её инстаграм.
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
6 лет назад была на дне рождения, где чувак наблевал в раковину так, что полилось через край.
С тех пор так сильно меня мужчины не впечатляли.
Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда я озвучил точное число волос в ее носу - закатила скандал.
Если неделя началась с понедельника — это хорошая примета. Для тех, кто в отпуске.
Отдавать голоса за других кандидатов, это действовать согласно принципа - усраться, но не поддаться...
Сказка Бедный Умка
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Севернй Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол «ЛЕНИН», который… намотал его на винт.
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента еще не привезли.
- А я знаю...
Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!"
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
На авторынке.
— А что двигатель такой чистый?
— Так я его мою периодически.
— Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
— Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?
На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
- Говорят, кофе - это черная смерть, сахар - белая смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание.
- И после этого вы еще будете утверждать, что правительство не заботится о людях?
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
Разговорилась со мной в автобусе пожилая дама. Я слушатель благодарный, стараюсь не перебивать, только изредка от себя пару слов вставляю. Ну и проскользнуло, что я не смотрю телевизор. Реакция у дамы была потрясающая:
- Там тако-ое показывают! Ужас! Обязательно посмотрите!
Двое в купе. Один другому:
- Может в карты сыграем, дорога дальняя?
- Да я не умею.
- Да я тоже (достает колоду)
- Ну-ка дай сюда (берет колоду взвешивает так на руке) тут карты не хватает
- Да быть не может! (переламывает трррр) Блин, точно, вальта крести нет.
- Эх, скорей бы лето...
- Бухай меньше, дебил: уже осень.
- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный ЧАЙ.
Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:
— Где ты был? Я не спала всю ночь...
— А ты думаешь, я спал!
- Закачал себе на планшет вчера Google Sky Map. Теперь звезды и планеты рассматривать - одно удовольствие!
- Заправлены в планшеты космические карты!
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Если у вас растет поголовье тараканов, и выглядят они сытыми и здоровыми, значит, в вашем районе - отличная экология!
Отношения – это война, где ты солдат, а она раненый солдат. И пока ты тащишь её на плече, она не говорит тебе «иди, брось меня и иди». Она говорит «только попробуй меня, сука, бросить»
Только в России могут построить подземный переход с пандусом для колясок, велосипедов и т. п. только с одной стороны. Это, типа, где съехал, там и поднимайся.
Едем в такси с чуваком по имени Моисей, и навигатор такой: "Вы ушли с маршрута".
Украл, выпил, в тюрьму - романтика...
Предал, сбежал, труп - традиция..
Господь, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок водки - в качестве запасного плана.
Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор: - Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
Приходит пьяный отец семейства домой и в кои-то веки приносит пачку денег. Жена с сыном воспряли.
Жена:
- Ну наконец-то мне шубу купим!
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Может ремонт лучше сделать, живем как в хлеву?
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Пап, мож мне велосипед купим?
- Нет, я сказал! Во дворе салют забабахаем! Пускай все соседи видят, как мы богато живем!
- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.
- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Че ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
Темнее всего под фонарем, тем более, если он под глазом.
На погоду принято жаловаться. Хорошо что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.
Деньги уважаю, поэтому не люблю тратить по мелочам. Типа, как на бутылку пива. Покупать так сразу упаковку.
В одесском ресторане.
Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
- Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль!
- Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!