В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.
Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для объяснения смерти Стивена Хокинга
Владимир Владимирович из Москвы попросил поставить для Терезы Ультиматовны песню "Лондон гудбай".
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Тренер по фитнесу - девушке:
- Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку...
В Англии поговаривают о бойкоте ЧМ.
Думаю, что они должны сыграть первые три матча, ну а уж потом бойкотировать.
Как они это в основном и делали в последние 20 лет.
Дорогие британцы, делайте что хотите; вводите санкции, арестовывайте активы, высылайте дипломатов, но! пожалуйста, не переименовывайте Трафальгарскую площадь в площадь Скрипаля. Россия такого удара не переживет!!!
В бухгалтерии по умолчанию одновременно всегда должны находиться: жируха, беременная, истеричная тупая пизда и поехавшая мозгами старуха.
Любовь - это то, чем занимается женщина, когда ее ебут
- Представь ситуацию - два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой бельчонок... Ты мою жену выебал!!!
Парни, изменяющие своим парням - пидорасы.
- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
Если бы не колесико на мышке, у многих вообще не было бы никакой физической нагрузки.
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Я за груди, Нина!
- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?
Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.
Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?
Чтобы выяснить степень порядочности человека достаточно узнать сколько раз за последний год он сменил номер телефона.
Объявление: Программист ищет работу. in team - не предлагать.
Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать.
Достаточно знать, что они пьют водку теплой.
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно войти без стука.
Идет ёжик по лесу и думает:
- Сейчас я приду к Мишке, он откроет дверь и скажет, как хорошо что ты пришел ко мне ёжик, я как раз заварил самовар, сейчас мы будим с тобой пить чай и кушать баранки.
Идет ёжик и дальше думает:
- А может все будит по другому, я подойду к мишкиному дому, он увидит меня и скажет: ёжик, ты как раз вовремя, я сейчас буду чинить крышу, поэтому когда я залезу на стремянку, ты будишь мне помогать подавая гвозди и молоток.
Идет ёжик и дальше рассуждает:
- Хотя нет! я сейчас приду, а мишка будит собираться на рыбалку и мы пойдем вместе на ставок, расставим удочки и будим рыбачить на утренней зорьке и разговаривать в тишине.
Ёжик подходит к дому медведя, стучится в дверь - не открывают.
Стучится снова, за дверью послышалась какая то возня.
Ёжик еще раз постучал: наконец дверь открывает заспанный с бодуна медведь, у входа батарея пустых бутылок, где то за спиной медведя голая лиса, стыдливо прикрываясь полотенцем, прошмыгнула в ванную комнату.
Медведь спрашивает
- Тебе чего?
Ёжик
- Здравствуй мишка, я пришел к тебе в гости...
Медведь:
- Ты что, совсем охренел в 5 часов утра? Иди в жопу...
Ёжик идет обратно задумчиво:
- Иди ты в жопу, иди ты в жопу, а ведь тоже рабочий вариант.
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность".
В.И.Ленин.
Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выборах, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.
Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...
Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?
Бабуля уже взрослому внуку:
- Внучек, а какая фамилия того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают: "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты — "Из чего?"
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...
Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.
Если к власти в Украине придет пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.
Заказали два смарт-браслета у китайцев, которые в том числе измеряют время сна. Первый пришел с программой, переведенной на русский, второй - с англоязычной. К сожалению, второй браслет не соединялся с первой программой (другая версия прошивки). Написали китайцам, что неплохо бы перевести вторую программу на русский язык. Китайцы же люди ответственные (ну и заказов много из России) - перевели, сегодня пришло обновление через гугломагазин, посмеялись: сон теперь, согласно браслету, классифицируется, как "глубокий, мелкий, ТРЕЗВЫЙ".
Время подлета нашей ракеты до любой цели в США - 20 минут, а время доезда "Скорой помощи" из райцентра до деревни Хрюкино - 3,5 часа. И то, если повезет. Это не про США, а про жителей деревни Хрюкино.
Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер:
"Der schonen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Испугались? А это всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
Шёпотом: - Час, может полтора.
Если Путин - отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.
Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции"..
Один сказал:
Мечты потихонечку начали сбываться. В 40 лет переспал с женщиной, которую хотел в 16. Думаю, в 90 разбогатею или получу наследство.
— Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку.
— Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой...
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: "Такая корова нужна самому".
— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
— А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без сим-карты!
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится??
Из реальной должностной инструкции: "запрещается ношение рук в карманах"
Летом купил путевку в Крым, но по старой привычке улетел в Турцию.
Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.
За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.
Идет Спаситель по воде.
Вдруг глядь под ноги... ну ёрш твою богоматерь! Спиннинг-то в Назарете забыл!
У моей жены - татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".
Дмитрий Киселев превзошел самого себя в "вестях недели", обвинив запорожскую ГЭС в полной энергозависимости от России, когда узнал, что Днепр берет свое начало в смоленской области.
Перед каждым Новым годом большинство россиян начинают осознавать, как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше, чем денег.
- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм!
- Косметику смой, дура!
Учёный-психиатр за каких-то сорок лет вычислил формулу графика изменения женского настроения, назвал её "Синусоида Эйфория-Равнодушие-Истерика" и тронулся умом.
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!
- Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
- Русские.
- Почему?
- Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить..
России даётся 24 часа на то, чтобы объяснить, почему был уволен Рекс Тиллерсон!
- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...
Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.
Жена выбирает себе сумочку. Продавец предлагает несколько вариантов и опрометчиво заявляет, что в каждой модели есть ВСЕ НЕОБХОДИМОЕ. На что жена иронично заявила: "Этого не может быть! Запомните: в любой женской сумочке нет двух вещей — места и порядка."
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий.
Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку "ферреро роше" и пачку гусарских.
Она подает - и, ехидно подмигнув, говорит:
- Может, еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет...
Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.
- Вася, говорят ты учился в детстве на скрипке играть?
- Да, было дело.
- И как, хорошо играл?
- Когда я закончил выступление на экзамене, директор "музыкалки" сказал, что таким гениям, как я, руки надо ломать. Все присутствующие ему аплодировали стоя. В том числе мои мама, папа, бабушка и дедушка.
Избрали президента США, изберём и президента России. Все на выборы!
Опера «Пиковая дама». На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
— Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
— Да тихо ты! Это же не мой участок!
Женщины — жемчужины, мужчина — ювелир... Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...
Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились.
А что? Иван-то неприхотливый — ему что лягушка, что летучая мышь…
Настоящая леди не будет кричать во время секса, если в соседней комнате спит ее муж.
Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...
- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
Если бы Путин зачитал Послание до Олимпиады, думаю, руководство МОК само несло бы флаг России.
- Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ...
Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придется, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.
Если в округе и волки сыты, и все овцы, согласно отчетности, целы, то могут возникнуть серьезные вопросы к бухгалтеру хозяйства.
- Чтобы иметь деньги - не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства.
- Ты спятил?!!
- А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.
- Послушайте, но это молоко чистая вода! - возмущается покупатель.
- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
- Как правильно писать, "анонимка" или "онанимка"?
- Данос.
Стоит только заикнуться о повышении зарплаты, как шеф тут же записывает тебя в заики.
В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?
"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.
В Гааге Путин будет рассказывать, что Крым ему подкинули во время обыска...
Его тёща мастерски владела приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".
Бывает, что человек молчит только потому, что слова накапливает. Чтобы потом всех утопить в словесном потоке.
Стала просыпаться рано, всё трындец, я старею! И от этой мысли...снова засыпаю!
- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.