В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котенка.
- Извините, но мы не продаем сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...
- Холмс, как вы думаете, кто виноват в отравлении Скрипаля?
- Лично Путин!
- ???
- Элементарно, Ватсон: не было бы Путина, не пришлось бы травить Скрипаля!
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советской власти их не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека...
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Советы от бывалых.
Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.
И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.
Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жеваный крот!!!
Ученые нашли новый способ улучшить память - давайте взаймы.
Родители сыну:
— Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать!
— Ага, значит вы избаловали, а меня наказывать?..
- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.
В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому некоторое время спустя мы все же нагугливаем решение.
Лена была такая страшная, что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
Семейная пара занимается любовью.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...
Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу ".
— У наших соседей - финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они ее не пьют, а льют на лобовое.
— Странно...
— Дикие люди.
Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
Познание — это процесс перевода вещей из категории «Хуй знает что!» в категорию «Ну ясен хуй
- Мои родители наверное меня не любят...
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...
Утро после свадьбы:
- Люся, ты же говорила, что девственница?
- Да ты что?! Я говорила? Боже, как неудобно...
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет.
- Ну так хуле вы к Лукашенко доебались?
В салоне связи:
— 80000 за телефон?? Почему так дорого?
— Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза
— А на хрена в телефоне эта система?
— Потому, что такой дорогой телефон должен быть надежно защищен!
- Зато я получаю полторы тыщи смс-ок за неделю!
- Походу, если б мы жили в средние века - то твой подоконник был бы жестоко засран голубиными какашками...
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".
- Ну здравствуй, Иннокентий!
- Эмм... Вообще - то, меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
ЦИК информирует: по многочисленным просьбам граждан результаты выборов 18 марта 2018 будут оглашены 1 апреля 2018
- Ты что такой грустный?
- Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да этот скот не представился!!!
Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.
В ряду Русских Богатырей — Мельдоний, Полоний и Плутоний — появился Новичок.
- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем..
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
- Приветик! Ты все порхаешь?
- Уже нет. Залетела...
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Из интервью с голливудской кинодивой:
— … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользоваться моим состоянием.
Корреспондент:
— А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье?
— Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…
Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса: "Иметь или не иметь?" и "Дать или не дать?"
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
- Я же говорил тебе о своей примете: как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается... Так вот - помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел? Все, проблема решена - свои, блять, выросли!
Мужик увидел в бане у другого хуй до колена, спрашивает, Чо да как? Ну тот и рассказал, что гирю подвешивали и растянул, 8 килограммовую.
Ладно, мужик домой, хватает двух пудовую и привязывает, за неделю вытянул до пола, проблема, не стоит.
Нашел советчик, спрашивает, что делать?
Ему в ответ: Ну я своим жопу вытираю, а ты так можешь и зубы чистить!
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела.
Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.
В детстве моя семья часто переезжала...
Иногда я не мог найти их по полгода.
Если бы "Спокойной ночи, малыши" снимало НТВ, то в первом выпуске Филя со Степашкой убили и расчленили ведущую, а все остальные дни Каркуша вела бы расследование.
I just call to say "Ну чё ты?"
Человек захотел попасть в элитарный Золотой Клуб, на двери которого было написано: "У кого нет миллиарда идет в жопу!"; надрываясь и преступая закон - и божеский, и человеческий, - он скопил миллиард и вступил в этот клуб. При первом же посещении он увидел, что в огромном Зале Собраний в центре, на самом видном месте, стоял маленький домик с закрытой дверью, над которой висели две вывески: "Бриллантовый Клуб" и "У кого нет триллиона идет в жопу!".
Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси моего мужа.
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Много лет назад родители мои перевозили сестру матери на новую квартиру. Выпили по приезде хорошо, уснули. Ночью отец мать толкает в темноте среди груды вещей, заспав прошедшее, спрашивает:
- Слушай, а как мы на вокзале оказались?
Из-за этих пидарасов даже земля из космоса... голубая...
Крутой мачо это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.
С одного форума:
"Забавно видеть рассуждения о еде от человека с ником Озорная Диарея..."
Самолет. Выходит стюардесса в зал и говорит:
- Уважаемые пассажиры, просьба не беспокоиться, в нашем самолете не работают шасси. Слушайте меня внимательно, те кто сидят с правой стороны - высуньте правую ногу за борт, а те кто сидят с левой стороны - высуньте левую ногу за борт и по моей команде по-бе-жа-ли, по-бе-жа-ли.
Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам, как к биологическому виду.
- Прикиньте, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и что кот?
- А ничего... С нами сидел, смеялся...
Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.
По заявлению министра финансов, сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".
Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.
— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом, сука, любуюсь!!!
Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты.
- А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? - интересуются российские водители.
- Оля!!! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники???
- Зато я умею делать детей!
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством - я знаю, что делать...
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
После третьей мировой войны на Планете останутся пингвины, биткоины и триста эстонских резервистов...
Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня… Пообещала, что больше не буду, и пришлось новую бритву ему купить, навороченную… Бреет она отлично, намного лучше старой…
Так хотелось поставить крест на Собчак
Эти выборы пройдут под лозунгом "Рано вам нового президента - вы старого еще не сносили!"
Фразу "Нас ебут, а мы крепчаем" придумали педики-культуристы.
Зашёл в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ...
У моего выбиратора так не вовремя сели батарейки...
Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
— Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
— Развестись.
- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь!
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.
Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев...
По первому каналу группа любэ с песнями 18-ти летней давности выступает, ладно, ничего, еще лет 6 послушаем...
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки – Южная, а у России – Северная.
- Придурок, ты зачем выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
Спортом заниматься люблю, но вечно времени не хватает. То посидеть надо, то полежать. А то просто поваляться.
Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.
Самое страшное слово для разведчика на букву "П" - это провал, а не то, о чем вы сейчас подумали...
- Потерпевший, как Вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!
Мы живём в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее.
Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?
В фильме "О бедном гусаре..." из фамилии главного героя исчезла буковка: был Мерзляев, стал Мерзяев. А вот к фамилии главного допинг-информатора похоже буковка добавится: был Родченков, станет Уродченков.
- Как до смерти напугать российских чиновников?
- Объявить, что за коррупционные преступления снова в УК РФ возвращается статья о полной конфискации имущества.
- А как до смерти напугать Западную Европу?
- Объявить, что функции судебных приставов за такие преступления передаются Сергею Шойгу и его министерству...
19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил...
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
- Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал пиздец, Жириновского выбрали...