Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.
В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котенка.
- Извините, но мы не продаем сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.
- Холмс, как вы думаете, кто виноват в отравлении Скрипаля?
- Лично Путин!
- ???
- Элементарно, Ватсон: не было бы Путина, не пришлось бы травить Скрипаля!
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советской власти их не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека...
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...
Советы от бывалых.
Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.
В салоне связи:
— 80000 за телефон?? Почему так дорого?
— Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза
— А на хрена в телефоне эта система?
— Потому, что такой дорогой телефон должен быть надежно защищен!
Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу ".
- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.
Родители сыну:
— Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать!
— Ага, значит вы избаловали, а меня наказывать?..
Утро после свадьбы:
- Люся, ты же говорила, что девственница?
- Да ты что?! Я говорила? Боже, как неудобно...
В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому некоторое время спустя мы все же нагугливаем решение.
Семейная пара занимается любовью.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
Ученые нашли новый способ улучшить память - давайте взаймы.
Лена была такая страшная, что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жеваный крот!!!
— У наших соседей - финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они ее не пьют, а льют на лобовое.
— Странно...
— Дикие люди.
Познание — это процесс перевода вещей из категории «Хуй знает что!» в категорию «Ну ясен хуй
Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет.
- Ну так хуле вы к Лукашенко доебались?
- Мои родители наверное меня не любят...
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...
- Ты что такой грустный?
- Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да этот скот не представился!!!
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела.
Если бы "Спокойной ночи, малыши" снимало НТВ, то в первом выпуске Филя со Степашкой убили и расчленили ведущую, а все остальные дни Каркуша вела бы расследование.
Из интервью с голливудской кинодивой:
— … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользоваться моим состоянием.
Корреспондент:
— А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье?
— Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…
- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем..
В детстве моя семья часто переезжала...
Иногда я не мог найти их по полгода.
- Ну здравствуй, Иннокентий!
- Эмм... Вообще - то, меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
- Приветик! Ты все порхаешь?
- Уже нет. Залетела...
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
В ряду Русских Богатырей — Мельдоний, Полоний и Плутоний — появился Новичок.
- Зато я получаю полторы тыщи смс-ок за неделю!
- Походу, если б мы жили в средние века - то твой подоконник был бы жестоко засран голубиными какашками...
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".
ЦИК информирует: по многочисленным просьбам граждан результаты выборов 18 марта 2018 будут оглашены 1 апреля 2018
Крутой мачо это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.
Человек захотел попасть в элитарный Золотой Клуб, на двери которого было написано: "У кого нет миллиарда идет в жопу!"; надрываясь и преступая закон - и божеский, и человеческий, - он скопил миллиард и вступил в этот клуб. При первом же посещении он увидел, что в огромном Зале Собраний в центре, на самом видном месте, стоял маленький домик с закрытой дверью, над которой висели две вывески: "Бриллантовый Клуб" и "У кого нет триллиона идет в жопу!".
I just call to say "Ну чё ты?"
Из-за этих пидарасов даже земля из космоса... голубая...
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
Мужик увидел в бане у другого хуй до колена, спрашивает, Чо да как? Ну тот и рассказал, что гирю подвешивали и растянул, 8 килограммовую.
Ладно, мужик домой, хватает двух пудовую и привязывает, за неделю вытянул до пола, проблема, не стоит.
Нашел советчик, спрашивает, что делать?
Ему в ответ: Ну я своим жопу вытираю, а ты так можешь и зубы чистить!
- Я же говорил тебе о своей примете: как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается... Так вот - помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел? Все, проблема решена - свои, блять, выросли!
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси моего мужа.
С одного форума:
"Забавно видеть рассуждения о еде от человека с ником Озорная Диарея..."
Много лет назад родители мои перевозили сестру матери на новую квартиру. Выпили по приезде хорошо, уснули. Ночью отец мать толкает в темноте среди груды вещей, заспав прошедшее, спрашивает:
- Слушай, а как мы на вокзале оказались?
Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса: "Иметь или не иметь?" и "Дать или не дать?"
У моего выбиратора так не вовремя сели батарейки...
По заявлению министра финансов, сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.
Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня… Пообещала, что больше не буду, и пришлось новую бритву ему купить, навороченную… Бреет она отлично, намного лучше старой…
Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты.
- А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? - интересуются российские водители.
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством - я знаю, что делать...
После третьей мировой войны на Планете останутся пингвины, биткоины и триста эстонских резервистов...
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом, сука, любуюсь!!!
Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.
- Прикиньте, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и что кот?
- А ничего... С нами сидел, смеялся...
Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам, как к биологическому виду.
Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.
Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени
Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
Так хотелось поставить крест на Собчак
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...
- Оля!!! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники???
- Зато я умею делать детей!
Зашёл в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ...
Фразу "Нас ебут, а мы крепчаем" придумали педики-культуристы.
Эти выборы пройдут под лозунгом "Рано вам нового президента - вы старого еще не сносили!"
Самолет. Выходит стюардесса в зал и говорит:
- Уважаемые пассажиры, просьба не беспокоиться, в нашем самолете не работают шасси. Слушайте меня внимательно, те кто сидят с правой стороны - высуньте правую ногу за борт, а те кто сидят с левой стороны - высуньте левую ногу за борт и по моей команде по-бе-жа-ли, по-бе-жа-ли.
Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.
Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев...
- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь!
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
— Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
— Развестись.
- Придурок, ты зачем выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
Самое страшное слово для разведчика на букву "П" - это провал, а не то, о чем вы сейчас подумали...
- Как до смерти напугать российских чиновников?
- Объявить, что за коррупционные преступления снова в УК РФ возвращается статья о полной конфискации имущества.
- А как до смерти напугать Западную Европу?
- Объявить, что функции судебных приставов за такие преступления передаются Сергею Шойгу и его министерству...
Спортом заниматься люблю, но вечно времени не хватает. То посидеть надо, то полежать. А то просто поваляться.
Мы живём в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее.
В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки – Южная, а у России – Северная.
В фильме "О бедном гусаре..." из фамилии главного героя исчезла буковка: был Мерзляев, стал Мерзяев. А вот к фамилии главного допинг-информатора похоже буковка добавится: был Родченков, станет Уродченков.
- Потерпевший, как Вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!
Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?
По первому каналу группа любэ с песнями 18-ти летней давности выступает, ладно, ничего, еще лет 6 послушаем...
19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил...
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
- Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал пиздец, Жириновского выбрали...