Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
В фильме "Джонни Мнемоник" у Киану Ривза в башке памяти было 160 гигов... Сейчас это выглядит смешно.
– У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
– Понял, Владимир Владимирович. Всех бедных уволим.
Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк - по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, ебани по Воронежу, там нет наших.
18-го марта граждане России выбрали стабильность. Правда, им забыли сказать, что это новейшая стабильность - с непредсказуемой траекторией.
Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?
Коллега в новую квартиру переезжает.
С одной стороны - морг горбольницы.
С другой - неподалеку кладбище.
Спальный, в общем, район...
- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..
Директор автобазы каждый вечер целует в губы каждого водителя.
Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.
Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.
Если в школе есть такой предмет, как физическая культура, то почему же нет предмета химическая культура?
Пьяный в сосиску водитель, задержанный сотрудниками ГИБДД, прикинулся инженером-испытателем беспилотного автомобиля
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!
Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.
- Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина".
- Гы... Коснись коленом копчика!
Раньше место для вокзала выбирали так: выпускали стаю бродячих собак, а где они собирались и лаяли до хрипоты, там и строили вокзал
Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения. Например, Тереза Мэй.
Изобретатель пульта дистанционного управления умер в возрасте 96 лет.
Надеюсь, они попробовали поменять батарейки и постучать по крышке его гроба перед похоронами.
На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли...
А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.
ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.
— Дорогая, давай займемся сексом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.
- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
- Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!..
Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах.
Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
- Деда, а что такое иго?
- Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
- Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?
Ха! Попробуйте научить жако говорить! Ты ждёшь, что вот прям вот сейчас, прям вот уже сегодня вечером он тебе ответит как равный! А он, пернатое отродье, только посвистывает да покрикивает что-то неразборчивое на своём птичьем. А потом ты отчаялся, успокоился и даже забыл про свои лингвистические извращения у клетки. И через недельку после крайнего урока словесности пошёл ночью поссать. А свет в ванной не стал включать, чтобы не тревожить пернатого короля. Вот стоишь весь такой сонный, расслабленный, дело свое мокрое делаешь, а тут тебе в спину: "Как дела, чувак?" Из темноты. В три часа ночи. И голос спросонья не опознаваемый. Мля! Счастье-то какое! Попугай заговорил! А то, что я заикаться начал, так кого ж это волнует?!
Студент Иванов так привык читать в туалете, что нечаянно обосрался в библиотеке.
Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?
Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок.
Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
- Понимаешь, я просто хочу, чтобы все было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно.
— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.
В России появится аналог iPhone за $130...
У него два небольших отличия от конкурента:
1. Черно-белый экран.
2. Это не iPhone...
- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к её матери.
Мама: - Вова, яблоко будешь?
Он: - Нет, спасибо.
Девушка: - Я буду.
Мама: - Нет, доченька, оно не мытое.
- Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!
- Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!
Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги - как у нас.
Судя по результатам выборов, примерно 1,5% россиян мечтают плеснуть в Жириновского водой, около 6% - считают Собчак последней блядью, а 76,5% - не хотят больше видеть зоопарка под названием "теледебаты претендентов".
Разговаривают два гаишника:
— Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе…
— Вот паскуда! А какая машина?
— "Бентли Континенталь".
— Пешеходы эти - вконец оборзели!
Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит все остальное не привлекло его внимания.
Как же я его поздравлю, когда у Путина нет Твитера? - задумался Трамп.
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.
Она хотела бы жить на Манхеттене, но ее дома ждет пакет с пакетами...
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все окей!
- Красава! Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу, думаю...
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.
Вопрос - на кого будем нашего агента Колю Саркозина менять?
- Привет!
- Ох, епт, а ты здесь откуда?!
- Выпала из окна и правильно сгруппировалась. Дай лизнуть мороженое!
Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.
Борис Джонсон объявил, что именно русские отравили Наполеона. Больше некому. Макрон потребовал компенсации от России за государственный терроризм.
Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?
— Для вас спорт — это профессия, или увлечение?
— Для меня — это канал на телевизоре.
Старость — это когда каши становятся лакомством.
Мужик зашел в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу:
— Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да, к тому же - косой, хромой и сильно заикающейся...
— Можешь говорить громко, она все равно нас не слышит.
И он ушел из твоей жизни, сердито тряся яичками.
В Казахстане пешим полицейским выдали персональные мигалки, обсуждается вопрос о снабжении полицейских деревянными лошадками-палочками.
Шёл первый месяц президентки Собчак. Ксюшу, в "эти дни", раздражало абсолютно всё. Особенно ядерный чемоданчик, сделанный явно не в Париже.
Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее - начните, пожалуйста, с себя.
- Вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папарацци информацию о моем темном прошлом...
- Лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. Мы же подруги, все-таки!
МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена.
МИД Украины - что еще не посадили.
- Дорогая, - обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, - обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно "о-о-о-о".
- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...
- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь??
— Зачем вы строите крематорий при больнице?
— Опытных врачей нет, набрали молодых. Пока они научатся - без крематория не обойтись.
ААААА!!!! Я счас охуел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
— Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу
Ну это чудо достает полтинник и говорит:
— Скажи мне период полураспада радия...
У цыганки глаза О_О, а мужик ей:
— Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон...
Мужики! Первое правило после развода - сменить номер мобилы!
Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13.
Дома на месте на было. Вместо него в земле зияла огромная дыра.
Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
"Явка провалилась," - догадался Штирлиц
О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за одной всегда идет другая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.
Недалекое будущее.
Спортсмен из Норвегии:
— Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде – 2022.
МОК:
— Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена.
Спортсмен из Норвегии:
— Ну, хотя бы под нейтральным флагом.
МОК:
— Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады – 2018. За применение допинга.
Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил...
— Рабинович, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды?
— А смысл? Я и так плохо сплю!
Объявление на дверях военкомата: "В связи с кризисом и необходимостью укрепления обороноспособности страны, все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра.
- Извините, вы нам не подходите.
- Это потому, что я гей?
- Нет, ваш профессиональный уровень недостаточен для нашей конторы.
- Да все понятно! Это из-за моей ориентации!
- Уважаемый! Наша контора "Равноправие" набирает персонал исходя исключительно из профессиональных качеств. Если хотите, что бы вас взяли на работу только из-за вашей сексуальной ориентации - загляните в контору "Политкорректность".
- Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
- Я считаю, что деньги не должны лежать мертвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
- Но это же шаурма!
- Да, и сейчас я проинвестирую ее в себя.
Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они и так туда не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда не звали.
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.
Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.
Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это абсолютно не волнует.
- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда их и отдал.
Похоже, что многие представители нынешнего молодого поколения слишком всерьез восприняли поговорку "Будешь много знать - скоро состаришься!"
Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил.
- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду.
Хочу в параллельную Вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.
Если бы были показаны реальные результаты Грудинина, то ему пришлось бы не усы сбривать, а в дополнение к ним, отращивать еще и бакенбарды с эспаньолкой...
- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
— Какие у вас новости?
— Во-первых, Пугачева не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...
— У вас шо, Новый год-таки отменили?
— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.
Американские fakenews настолько затравили некогда бесстрашного Трампа, что тот уже боится поздравлять Владимира Владимировича с переизбранием, чтобы это всё не выглядело откровенным заискиванием перед своим непосредственным сюзереном.
Полоний для литвиненко привезли в самолете с болельщиками ЦСКА летящими на игру с арсеналом. И вот через десять лет они снова полетят на аналогичный матч 12 апреля.
- Истица! Вы утверждаете, что живя с Вами, ответчик изменял Вам с двумя мужчинами?
- Да, Ваша Честь! Диван и телевизор мужского рода!
Объявление: В силу преклонного возраста меняю надувную женщину на надувной матрас.