- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
Как-то одна маленькая девочка уступила место в трамвае ясновидящей бабушке. "Спасибо, Наденька! Еще насидишься!" поблагодарила старушка...
- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов. Это мнение людей, которые являются сосудами для красного вина.
Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.
Сколько ни понукай наш автопром, а ВАЗ и ныне там…
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы.
Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина
Сотрудница на бирже труда сказала мне:
- Вы все время опаздываете, лезете без очереди, и вы очень грубый.
Я:
- Что вы хотите этим сказать?!
- Не думали о вакансии водителя маршрутки?
Оптимисту — жить нравится... Пессимисту — приходится.
Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.
В любом возрасте есть своя прелесть.
51 год, например, без остатка делится на 17.
- Немедленной откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок.
Первыми из страны рванули олигархи.
На молодежном форуме:
— Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании??
Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан.
Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров президент предпочел промолчать.
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
Спросил батюшку: можно ли Библией убить муху?
Батюшка ответил, что лучше Айпадом.
Росии угрожает новое МММ: Меркель, Макрон и Мэй.
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!
После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...
- Это у тебя пресс?
- Нет, жир. Прессованный...
Возраст — это когда на просьбу «вставить» достаёшь из штанов флэшку.
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
- Теперь украинцы, в отличие от прошлого раза, не станут требовать свободы Надежде Савченко.
- Почему?
- Они не простят ей, что она НЕ взорвала Верховную Раду со всеми депутатами и не довела до конца покушение на президента...
Ученые скрестили кота с ящерицей и теперь не могут его кастрировать
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.
Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.
Компьютер не подчиняется законам физики:
глюки появляются из ниоткуда,
файлы исчезают в никуда,
объем называется весом
и измеряется в метрах.
- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее мать.
Бояре вокруг царя живут в какой-то странной реальности: налоги - с нищих, труд — наказание, дети — к врагам, богатства державы — к хренам, сами воруют — сидят другие.
В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.
Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
Наступает весна. Набухают почки, члены, соски и печень.
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте...
Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга - и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог...
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.
- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
- Да, через месяц.
- Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"
Взвесив Надю через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше – российская или украинская.
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму.
Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик:
- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
Мама приходит домой и говорит:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?
Решил както заяц поиметь корову... Прибегает на поле, смотри, стоит она... Недолго думая подбежал сзади и так... и так... не достать!
Что же делать? Смотрит, кирпичи неподалеку... "Ну, — думает, — щас поставлю их и достану!!!"
Начал выкладывать... Выложил, залез, только хотел пристроиться, она раз, и отошла... Ну заяц опять за кирпичи взялся... Опять поднялся, хочет пристроиться, а она опять отошла, заяц уже вес в поте лица заново повторяет все сначала, поднимается, то и дело уже вводит, опять отходит буренка... Заяц садится на кирпичи выдохнувшись... тут корова говорит:
— Долго ты там сидеть будешь, косой? Ну давай уже, имей меня!
А заяц ей в ответ:
— Спасибо тебе сердечное за согласие, но я тут уже с кирпичами вдоволь наебался...
Что ни говори, но весной зима легче переносится…
Вчера зашел в Музей восковых фигур, а там - пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!
В гостях хорошо, но никто не приглашает.
- Папа, а что ты думаешь об абортах?
- Спроси лучше у своей сестры.
- Но у меня нет сестры...
Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым.
Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном...
Придурок..... однозначно...
Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный биробиджанский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Смидовичской, 12.
— Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!
Работа - это такой квест, чтобы покупать еду!
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов - из картофеля".
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь - и из картошки...
Дождались, теперь молоко, практически, как самогон — можно гнать, из чего угодно.
Из новостей:"Член комиссии по этике оправдал действия Леонида Слуцкого".
Ну, от члена, собственно, никто ничего другого и не ожидал.
Куда катится этот мир?
Раньше на киче из хлебного мякиша шахматы лепили, а сейчас Айфоны.
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
"Тесла", недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Одессе с перебитыми номерами.
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
Водитель нашего рейсового автобуса - гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл "Калинку-малинку" — меломан, сука!
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно!
Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!
- Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.
- ??
- Холодные, то есть!
Спектакль вечером в понедельник.
Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас какая?
Суфлер:
- А сейчас эта.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!
Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтоб быстро – надо ему насолить.
- А меня ты в Париж не возьмёшь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пивка?..
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се... И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...
Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
— Вы что делаете, тут же дети!
— А что такое?
— Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
— Вот блин, это что получается — я полгода резиновую лодку ебал?
Судя по снегу, тихо укрывающему мои 6 соток, в Гидрометцентре били не в тот бубен.
- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
Крушение.На острове армян, грузин и русский находят пещеру.
Жребий идти на разведку выпадает армяну. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленочки капает на задний проход гостю и содомирует пришельца... Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армян через какое-то время появляется снаружи.
Русский и грузин естессно: "что случилось?"
Армян: "там племя каких-то амазонок... полуголые все, красииивые!"
А чё кричал - так то от неожиданности... парочку обслужил уже... вот отлучился вас позвать...
Грузин оказался менее доверчивым... а русский рванул в пещеру...
В пещере та же картина: циклоп, накапав из масленки на задницу новому гостю проводит серию гомосексуальных актов.
Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается...
Грузин в недоумении...
Появляется русский.Грузин к нему: "Ну что?"
"Да кайф, дружище, я чё так быстро тока с зоны откинулся - бабы давно не было..."
И побежал грузин в пещеру...
Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки...
(здесь обычно идет концовка, что выбегает циклоп отжареный грузином... нет, это не моя история)
Армян говорит: "Да! Тяжело нашему брату - грузину!"
Русский: "Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа маслёнку спиздил!"
Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят.
Главное - не попасть с акыном в баню...
В Израиле из двух зол выбирают то, которое можно выгодней продать.
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
- Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.
- А вы точно семейный психолог?
Запросы в интернете этим летом:
- Можно ли сажать картофель в снег?
- Как поливать помидоры, если вода замерзла?
- Отморозил пальцы, собирая грибы
- Куда делись все комары?
- Что делать, если снег так и не растаял в августе
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй — фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
— Официант, так вашу мать! Что такое?
— У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает.
Второму становится плохо.
Официант:
— А вы-то чего?
— А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
В офисе.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.
Британские ученые установили, что все бабы - дуры, мужики - козлы и во всем виноваты евреи
- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?..
- Мой респект передайте, блять!
Гаджеты — это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь:
— Ну и гад же ты!!!
Нападающий сборной России Федор Смолов после поражения от Бразилии в товарищеском матче в Москве (0:3) отказался общаться в микст-зоне. При этом форвард объяснил нежелание отвечать на вопросы одной фразой.
— Федор, может, вы поговорите? — обратились журналисты к Смолову. — Никто не остановился…
— Так никто и не играл, — ответил футболист.
Поговаривают, что Дима последние дни очень хорошо себя ведёт, всё съедает, вовремя ложится спать и совсем мало играет в телефон.
- В международных отношениях матом не ругаются.
- А если одной стране очень хочется послать другую?
- Тогда она посылает на родину чужих послов.
Не люблю по утрам заглядывать в зеркало. Там вечно какую-то заспанную рожу показывают.
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.
Холодно, как у деда мороза в жопе.
Сегодня испытал на себе, жуткую хакерскую атаку, занесённый вирус настолько сильный, что заставил меня пропить ноутбук.
- А что на сладкое?
- Наливка и ликер!