Анекдоты за 2 апреля 2018 г.

Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2018".

— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам, с 2 до 7, он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
— Куда?
— В Интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.

- Дорогой, что бы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...

Не понимаю тех, кто возмущается снегом и морозом в апреле.
Вы же сами 18 марта проголосовали за стабильность.

Замужняя любовница — это как пиратский софт.
Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно–бесплатную демо–версию.

Подошла кошка, лизнула в щеку... сплюнула...

Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи - мечта
2) Её мечта - сиськи

- У вас водочка свежая-с?...
- Да-ссс...
- А то давеча взяла пару бутылочек, откушала... стошнило-с...

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Первое свидание:
- Ты разочаровательна...
- А ты никакой как все...

На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, все!"

... И было у крановщика две дочки - Эльвира и Эльмайна...

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел!
- Какой еще спам, маам?!
- Ну чет вроде.. "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

- Как вы относитесь к сексу?
- Как?! Да я ему жизнью обязан!

Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже, в принципе, не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

- Маша, пойдем в кафе?
- Поздно, Леша. Я уже Сережа.

Холостяцкая примета: «Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра - важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день - СЕГОДНЯ!»

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке...

В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает...

- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну, это понятно. А доклад у вас есть?

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

Бабушка водится с ребенком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе - жираф.
Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты):
"Вот идет жирафчик, он живет в Африке. На жирафчике едут бедуины, везут контрабанду с этой... как его... марихуаной!
Продадут они марихуану, купят игрушки своим деткам.
Вот едут они, едут, приехали на границу. Поймали пограничники бедуинов, груз забрали, а их... расстреляли!
Теперь пограничники сами марихуану будут продавать и своим деткам игрушки покупать..."
Может, зря мы бабушке новый телек подарили?

Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: "Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку".
А тебе 25. И ты - учитель.

Председатель колхоза обходит владения, видит: тракторист за амбаром с коровой любовью занимается. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЕМ?!

Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?

Желание быстро заработать слабо связано с умением работать, да и вообще никак не связано с работой.

Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло...

Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских.

Сказка "Приключения Али-Бабы-Али-Мужика и сорока еще таких же фиг поймешь кого в Таиланде".

Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.

"Правду говорить легко и приятно", — уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.

Встречаются два мужика.
- Как жизнь?
- Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
- А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
- И она не ругается?
- Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять ты проиграл! Гони баксы!"

Вся жизнь – весна, а ты в ней – белые кроссовки.

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

- Ура товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:
- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...

Объявление на Авито:
Продаётся недорого вседорожник известной британской марки 4x4 все ведущие, шипованные, цвет чёрный, 2015 года, обвес всесезонный, с приборами ночного видения, пробег небольшой. По квартире. Короче: продаётся кот.

К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.

- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

Одного шотландца спросили, почему, покупая дрова, он выбирает самые сучковатые поленья.
- А потому, - ответил шотландец, - что они греют два раза: первый раз - когда их колешь, а второй - когда они горят в печи.

Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.

В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днем ничего не делаю...

Мужик выпьет - ничего не вспомнит.
Баба выпьет - все вспомнит!

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?

Продавец:
- Дэвушка, тэбе какой марковка нужен - обичный или "жэнский радость"?
- "Мужскую зависть" давай!

Садизм был изобретен в так называемом цивилизованном обществе.
Первобытным людям не приходила в голову подобная глупость - мучить свою пищу.

Челябинские пацаны настолько суровы, что даже карбида в детстве им было мало для счастья.

Живу на 1 этаже, окна на улицу. Перед домом тротуар, что-то вроде пешеходной зоны. Стою, готовлю обед, и вижу припаркованную у подъезда машину, которую настигает возмездие в виде эвакуатора. Минут через 10 слышу взволнованный мужской голос: "Девушка, девушка!"
Я: (выглядываю в при открытое окно)
Мужчина: - Тут такая машина стояла...
Я: - Так эавкуатор забрал только что.
Мужчина (с невероятным облегчением): - Ну слава Богу! А я уж думал, угнали!

Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.

— Дружище, ты не хочешь ли изменить электролитический состав своей крови?
— Михалыч, ну сколько тебе объяснять, что я уж месяц как с пьянкой завязал!!!

Фабрика Ротенбергов получила заказ на мегабаннер с изображением процветающей страны, которым накроют Россию на время следующего президентского срока.

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.

Путин назначил Кадырова послом в Великобритании.

Правительство РФ постановило: вместо разовых выплат пенсионерам с 1 апреля 2018 года будут выдавать разовые розовые очки.

- Фима, я шо-то не догоняю за личную жизнь.. Первая жена кровь пила, вторая тоже..
- А какая у тебя группа?
- Первая.
- Так усё понятно.. Первая группа всем подходит..

Не удивлюсь, если "потеря связи с китайской лабораторией" просто является следствием перевода ее в режим самонаведения.

Кто бы мог подумать, что правило полицейской облавы "всех впускать, никого не выпускать" может стать принципом внешней политики.

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.

СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль уже может пить, есть и давать показания против Путина.

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?

- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!

Говорят, каждый четвертый умирает от пьянства. Обалдеть! Теперь становится понятно, почему россияне всегда берут на троих.

Наведёшь, бывало, порядок и понимаешь: бардак разводить гораздо интересней.

Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребенка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него.
А к вечеру все затихло и из их трубы повалил белый дым... Видать, они наконец-то выбрали папу.

После новогодних праздников в курилке все делятся темой "Как я отметил Новый год". Когда очередь дошла до Васи Быкодорова, он грустно заявил коллегам:
— Теперь я могу носить продукты в моих мешках под глазами.

Предусмотрительный хозяин - это тот, кто уходит из дома незадолго до прихода приглашённых им гостей.

Президент России подписал новый Указ, согласно которому Президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет.

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях

А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу Вконтакте…

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

- У меня вопрос к Настоящим Мужикам: Представьте, что лежите между прекрасной девушкой и геем. К кому повернетесь спиной?..

Муж:
- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...
Жена:.
- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и веселый??
- Потому, что Медведев про себя все сам читает в интернете, а Путину докладывают.

- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

Если кто рано встает, тому нечистая совесть всласть поспать мешает.

- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
- Иии?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь...

- Абрам Самойлович, это правда, что у вас, в Одессе, отвечают вопросом на вопрос?
- Да, а кто это вам сказал?

Троянский конь 21-го века: Крым, а в нем Поклонская.

Юлия Скрипаль, идущая на поправку после отравления нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километра, показала всему миру, что русские имеют все шансы выжить в ядерной войне. Западу есть над чем задуматься.

- В Москве снова поймали за рулём Мару Багдасарян.
- Ага. Вы слышите этот звук: кап-кап, кап-кап?
- Да, а что это?
- Это стекает её плевок с лица всей нашей власти. От участкового инспектора и до президента.