— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам, с 2 до 7, он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
— Куда?
— В Интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2018".
Не понимаю тех, кто возмущается снегом и морозом в апреле.
Вы же сами 18 марта проголосовали за стабильность.
Замужняя любовница — это как пиратский софт.
Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно–бесплатную демо–версию.
Подошла кошка, лизнула в щеку... сплюнула...
- Дорогой, что бы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...
Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.
... И было у крановщика две дочки - Эльвира и Эльмайна...
- У вас водочка свежая-с?...
- Да-ссс...
- А то давеча взяла пару бутылочек, откушала... стошнило-с...
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне - Америку. А белорусы никого не винят.
Некогда херней страдать - картошку копать надо!
Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи - мечта
2) Её мечта - сиськи
Первое свидание:
- Ты разочаровательна...
- А ты никакой как все...
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже, в принципе, не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел!
- Какой еще спам, маам?!
- Ну чет вроде.. "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.
На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, все!"
- Как вы относитесь к сексу?
- Как?! Да я ему жизнью обязан!
Вся жизнь – весна, а ты в ней – белые кроссовки.
"Правду говорить легко и приятно", — уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.
Встречаются два мужика.
- Как жизнь?
- Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
- А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
- И она не ругается?
- Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять ты проиграл! Гони баксы!"
Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло...
Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских.
Сказка "Приключения Али-Бабы-Али-Мужика и сорока еще таких же фиг поймешь кого в Таиланде".
Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.
Мой кот научил пса лапой бить... Пёс когти как кот контролировать не может и суко в эти выхи мне, лежащему на диване и мирно смотрящему ТВ, заехал лапой с когтями в глаз, причём больно...
Сегодня утром в душе чуть не обгадился от страшных звуков - это кот реально ГАВКАЛ, только он это делал на свой лад "МаААВ, МаААВ" громко и очень не похоже на кота.
Я боюсь что будет дальше...
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?
Желание быстро заработать слабо связано с умением работать, да и вообще никак не связано с работой.
Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.
Председатель колхоза обходит владения, видит: тракторист за амбаром с коровой любовью занимается. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЕМ?!
Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: "Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку".
А тебе 25. И ты - учитель.
- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке...
К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
- Ура товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.
- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
Одного шотландца спросили, почему, покупая дрова, он выбирает самые сучковатые поленья.
- А потому, - ответил шотландец, - что они греют два раза: первый раз - когда их колешь, а второй - когда они горят в печи.
- Маша, пойдем в кафе?
- Поздно, Леша. Я уже Сережа.
Холостяцкая примета: «Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра - важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день - СЕГОДНЯ!»
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.
Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает...
Бабушка водится с ребенком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе - жираф.
Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты):
"Вот идет жирафчик, он живет в Африке. На жирафчике едут бедуины, везут контрабанду с этой... как его... марихуаной!
Продадут они марихуану, купят игрушки своим деткам.
Вот едут они, едут, приехали на границу. Поймали пограничники бедуинов, груз забрали, а их... расстреляли!
Теперь пограничники сами марихуану будут продавать и своим деткам игрушки покупать..."
Может, зря мы бабушке новый телек подарили?
Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.
- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну, это понятно. А доклад у вас есть?
На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:
- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...
Объявление на Авито:
Продаётся недорого вседорожник известной британской марки 4x4 все ведущие, шипованные, цвет чёрный, 2015 года, обвес всесезонный, с приборами ночного видения, пробег небольшой. По квартире. Короче: продаётся кот.
Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
Кто бы мог подумать, что правило полицейской облавы "всех впускать, никого не выпускать" может стать принципом внешней политики.
- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.
Путин назначил Кадырова послом в Великобритании.
Правительство РФ постановило: вместо разовых выплат пенсионерам с 1 апреля 2018 года будут выдавать разовые розовые очки.
- Фима, я шо-то не догоняю за личную жизнь.. Первая жена кровь пила, вторая тоже..
- А какая у тебя группа?
- Первая.
- Так усё понятно.. Первая группа всем подходит..
- Почему вы хотите работать именно в нашей фирме?
- Я вообще в жизни не хочу работать ниразу - это окружающие хотят, чтобы я у вас работал!
- Поздравляю - вы назначены новым генеральным директором.
- Блядь, поздравляю - ты уволен, пидарас!!
Не удивлюсь, если "потеря связи с китайской лабораторией" просто является следствием перевода ее в режим самонаведения.
Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.
Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.
Челябинские пацаны настолько суровы, что даже карбида в детстве им было мало для счастья.
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
Садизм был изобретен в так называемом цивилизованном обществе.
Первобытным людям не приходила в голову подобная глупость - мучить свою пищу.
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.
Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?
Продавец:
- Дэвушка, тэбе какой марковка нужен - обичный или "жэнский радость"?
- "Мужскую зависть" давай!
Мужик выпьет - ничего не вспомнит.
Баба выпьет - все вспомнит!
Живу на 1 этаже, окна на улицу. Перед домом тротуар, что-то вроде пешеходной зоны. Стою, готовлю обед, и вижу припаркованную у подъезда машину, которую настигает возмездие в виде эвакуатора. Минут через 10 слышу взволнованный мужской голос: "Девушка, девушка!"
Я: (выглядываю в при открытое окно)
Мужчина: - Тут такая машина стояла...
Я: - Так эавкуатор забрал только что.
Мужчина (с невероятным облегчением): - Ну слава Богу! А я уж думал, угнали!
— Дружище, ты не хочешь ли изменить электролитический состав своей крови?
— Михалыч, ну сколько тебе объяснять, что я уж месяц как с пьянкой завязал!!!
Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.
Фабрика Ротенбергов получила заказ на мегабаннер с изображением процветающей страны, которым накроют Россию на время следующего президентского срока.
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днем ничего не делаю...
Муж:
- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...
Жена:.
- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...
Президент России подписал новый Указ, согласно которому Президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет.
- У меня вопрос к Настоящим Мужикам: Представьте, что лежите между прекрасной девушкой и геем. К кому повернетесь спиной?..
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?
- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу Вконтакте…
Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях
СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль уже может пить, есть и давать показания против Путина.
Предусмотрительный хозяин - это тот, кто уходит из дома незадолго до прихода приглашённых им гостей.
Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребенка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него.
А к вечеру все затихло и из их трубы повалил белый дым... Видать, они наконец-то выбрали папу.
После новогодних праздников в курилке все делятся темой "Как я отметил Новый год". Когда очередь дошла до Васи Быкодорова, он грустно заявил коллегам:
— Теперь я могу носить продукты в моих мешках под глазами.
Наведёшь, бывало, порядок и понимаешь: бардак разводить гораздо интересней.
Говорят, каждый четвертый умирает от пьянства. Обалдеть! Теперь становится понятно, почему россияне всегда берут на троих.
Подогрев руля, подогрев руля... сидений, сцуко, а с охладителем есть опции?
Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
Быть бабой - это пиздец!
По возможности избегайте этого!..
Юлия Скрипаль, идущая на поправку после отравления нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километра, показала всему миру, что русские имеют все шансы выжить в ядерной войне. Западу есть над чем задуматься.
Если кто рано встает, тому нечистая совесть всласть поспать мешает.
- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
- Иии?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь...
- Абрам Самойлович, это правда, что у вас, в Одессе, отвечают вопросом на вопрос?
- Да, а кто это вам сказал?
- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и веселый??
- Потому, что Медведев про себя все сам читает в интернете, а Путину докладывают.
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.
Троянский конь 21-го века: Крым, а в нем Поклонская.
- В Москве снова поймали за рулём Мару Багдасарян.
- Ага. Вы слышите этот звук: кап-кап, кап-кап?
- Да, а что это?
- Это стекает её плевок с лица всей нашей власти. От участкового инспектора и до президента.