— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам, с 2 до 7, он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
— Куда?
— В Интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2018".
- Дорогой, что бы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.
Не понимаю тех, кто возмущается снегом и морозом в апреле.
Вы же сами 18 марта проголосовали за стабильность.
Подошла кошка, лизнула в щеку... сплюнула...
Замужняя любовница — это как пиратский софт.
Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно–бесплатную демо–версию.
После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел!
- Какой еще спам, маам?!
- Ну чет вроде.. "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
Первое свидание:
- Ты разочаровательна...
- А ты никакой как все...
- У вас водочка свежая-с?...
- Да-ссс...
- А то давеча взяла пару бутылочек, откушала... стошнило-с...
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне - Америку. А белорусы никого не винят.
Некогда херней страдать - картошку копать надо!
На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, все!"
В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.
- Как вы относитесь к сексу?
- Как?! Да я ему жизнью обязан!
... И было у крановщика две дочки - Эльвира и Эльмайна...
Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи - мечта
2) Её мечта - сиськи
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже, в принципе, не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло...
Желание быстро заработать слабо связано с умением работать, да и вообще никак не связано с работой.
Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
Объявление на Авито:
Продаётся недорого вседорожник известной британской марки 4x4 все ведущие, шипованные, цвет чёрный, 2015 года, обвес всесезонный, с приборами ночного видения, пробег небольшой. По квартире. Короче: продаётся кот.
На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:
- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...
Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских.
Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?
- Ура товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
Сказка "Приключения Али-Бабы-Али-Мужика и сорока еще таких же фиг поймешь кого в Таиланде".
Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.
Вся жизнь – весна, а ты в ней – белые кроссовки.
Встречаются два мужика.
- Как жизнь?
- Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
- А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
- И она не ругается?
- Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять ты проиграл! Гони баксы!"
"Правду говорить легко и приятно", — уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.
Одного шотландца спросили, почему, покупая дрова, он выбирает самые сучковатые поленья.
- А потому, - ответил шотландец, - что они греют два раза: первый раз - когда их колешь, а второй - когда они горят в печи.
Мой кот научил пса лапой бить... Пёс когти как кот контролировать не может и суко в эти выхи мне, лежащему на диване и мирно смотрящему ТВ, заехал лапой с когтями в глаз, причём больно...
Сегодня утром в душе чуть не обгадился от страшных звуков - это кот реально ГАВКАЛ, только он это делал на свой лад "МаААВ, МаААВ" громко и очень не похоже на кота.
Я боюсь что будет дальше...
Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает...
Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: "Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку".
А тебе 25. И ты - учитель.
- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну, это понятно. А доклад у вас есть?
Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.
Председатель колхоза обходит владения, видит: тракторист за амбаром с коровой любовью занимается. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЕМ?!
- Маша, пойдем в кафе?
- Поздно, Леша. Я уже Сережа.
Холостяцкая примета: «Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра - важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день - СЕГОДНЯ!»
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Бабушка водится с ребенком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе - жираф.
Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты):
"Вот идет жирафчик, он живет в Африке. На жирафчике едут бедуины, везут контрабанду с этой... как его... марихуаной!
Продадут они марихуану, купят игрушки своим деткам.
Вот едут они, едут, приехали на границу. Поймали пограничники бедуинов, груз забрали, а их... расстреляли!
Теперь пограничники сами марихуану будут продавать и своим деткам игрушки покупать..."
Может, зря мы бабушке новый телек подарили?
Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.
Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке...
В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.
Правительство РФ постановило: вместо разовых выплат пенсионерам с 1 апреля 2018 года будут выдавать разовые розовые очки.
- Фима, я шо-то не догоняю за личную жизнь.. Первая жена кровь пила, вторая тоже..
- А какая у тебя группа?
- Первая.
- Так усё понятно.. Первая группа всем подходит..
Живу на 1 этаже, окна на улицу. Перед домом тротуар, что-то вроде пешеходной зоны. Стою, готовлю обед, и вижу припаркованную у подъезда машину, которую настигает возмездие в виде эвакуатора. Минут через 10 слышу взволнованный мужской голос: "Девушка, девушка!"
Я: (выглядываю в при открытое окно)
Мужчина: - Тут такая машина стояла...
Я: - Так эавкуатор забрал только что.
Мужчина (с невероятным облегчением): - Ну слава Богу! А я уж думал, угнали!
Кто бы мог подумать, что правило полицейской облавы "всех впускать, никого не выпускать" может стать принципом внешней политики.
Мужик выпьет - ничего не вспомнит.
Баба выпьет - все вспомнит!
- Почему вы хотите работать именно в нашей фирме?
- Я вообще в жизни не хочу работать ниразу - это окружающие хотят, чтобы я у вас работал!
- Поздравляю - вы назначены новым генеральным директором.
- Блядь, поздравляю - ты уволен, пидарас!!
Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днем ничего не делаю...
Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.
- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
Не удивлюсь, если "потеря связи с китайской лабораторией" просто является следствием перевода ее в режим самонаведения.
Путин назначил Кадырова послом в Великобритании.
Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?
Челябинские пацаны настолько суровы, что даже карбида в детстве им было мало для счастья.
Садизм был изобретен в так называемом цивилизованном обществе.
Первобытным людям не приходила в голову подобная глупость - мучить свою пищу.
Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.
— Дружище, ты не хочешь ли изменить электролитический состав своей крови?
— Михалыч, ну сколько тебе объяснять, что я уж месяц как с пьянкой завязал!!!
Фабрика Ротенбергов получила заказ на мегабаннер с изображением процветающей страны, которым накроют Россию на время следующего президентского срока.
Продавец:
- Дэвушка, тэбе какой марковка нужен - обичный или "жэнский радость"?
- "Мужскую зависть" давай!
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.
После новогодних праздников в курилке все делятся темой "Как я отметил Новый год". Когда очередь дошла до Васи Быкодорова, он грустно заявил коллегам:
— Теперь я могу носить продукты в моих мешках под глазами.
Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях
Подогрев руля, подогрев руля... сидений, сцуко, а с охладителем есть опции?
Муж:
- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...
Жена:.
- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...
- У меня вопрос к Настоящим Мужикам: Представьте, что лежите между прекрасной девушкой и геем. К кому повернетесь спиной?..
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
Говорят, каждый четвертый умирает от пьянства. Обалдеть! Теперь становится понятно, почему россияне всегда берут на троих.
Предусмотрительный хозяин - это тот, кто уходит из дома незадолго до прихода приглашённых им гостей.
- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?
СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль уже может пить, есть и давать показания против Путина.
Президент России подписал новый Указ, согласно которому Президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет.
Наведёшь, бывало, порядок и понимаешь: бардак разводить гораздо интересней.
А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу Вконтакте…
Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребенка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него.
А к вечеру все затихло и из их трубы повалил белый дым... Видать, они наконец-то выбрали папу.
- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и веселый??
- Потому, что Медведев про себя все сам читает в интернете, а Путину докладывают.
- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
- Иии?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь...
Быть бабой - это пиздец!
По возможности избегайте этого!..
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
Если кто рано встает, тому нечистая совесть всласть поспать мешает.
- Абрам Самойлович, это правда, что у вас, в Одессе, отвечают вопросом на вопрос?
- Да, а кто это вам сказал?
Юлия Скрипаль, идущая на поправку после отравления нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километра, показала всему миру, что русские имеют все шансы выжить в ядерной войне. Западу есть над чем задуматься.
Троянский конь 21-го века: Крым, а в нем Поклонская.
- В Москве снова поймали за рулём Мару Багдасарян.
- Ага. Вы слышите этот звук: кап-кап, кап-кап?
- Да, а что это?
- Это стекает её плевок с лица всей нашей власти. От участкового инспектора и до президента.