— Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
— Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
— Четыре.
— А проходят дальше?
— Две.
— А нельзя, чтобы четыре?
— Нельзя.
— Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...
Американские индейцы, первыми увидевшие каравеллы Колумба, и не подозревали, что присутствуют при открытии Америки!
Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:
- Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?"
- Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.
- Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.
- Да, я понял, я вас записал как Лошара.
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году - но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
На приеме у психиатра:
— Доктор, я - боевик и наемник, полжизни по горячим точкам... Наконец, вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной!
— Понятно... Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина — убивает мгновенно... Перемешиваем — отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится…
А ведь единственным, кто реально пострадал в деле Скрипалей, оказался кот.
Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмет скотч и скотч.
Как отвлечь бабу от ее бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.
- Могут ли священники жениться?
- Думаю да, если они действительно друг друга любят!
- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да иди ты нахуй! Это не грубость. Пожалуйста!
- Ты где так научился куни делать?
- Где-где...
В России "Все, ни капли спиртного!" - это не зарок, а повод бежать в магазин.
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё.
И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Приходит новый русский (НР) в DUTY FREE и спрашивает у продавца (П):
(НР): - Do you Speak English?
(П): - Yes!
(НР): - Marlboro.
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причесывали птички, а то сил моих больше нет.
До семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
— Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - наутро не стыдно!
Я вам больше скажу - у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мертвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?
Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...
В семье карликов ненавидят выражение «Я тебя еще вот таким помню».
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
— Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше все нормально было!
— Я стеснялась...
Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
Москва, ресторан "Едим дома", импортозамещение.
- Официант, что вы мне можете посоветовать к омскому сыру с вкусом грязных носков?
- У нас есть шикарный стекломой 2012 г. разлива.
Петербург. Арестованному за экстремистский репост блогеру грозит злой смайлик.
Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?!!
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
- Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
- Можно! Только полотенчиком нужно накрывать поплотнее.
Хочешь понять женщину - заведи себе кошку.
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...
Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!
Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.
Довёл до оргазма женщину - обязательно спроси как её зовут!
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках - чёрные перчатки.
- Боже, ты вся в чёрном. Что-нибудь с мамой?
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивленно глядя в тарелку:
— Почему борщ такой жидкий и без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
— И что там написано?
— Возьмите мяса на десять копеек.
Из ленты новостей: Демократы США едут в Израиль с поздравлениями израильтянам и сочувствиями палестинцам.
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим.
Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну нихуя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
- Ну и фингал! Ты что, стукнулся ночью об дверь?
- Нет, это моя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
- Люся, ты только не волнуйся! Я найду себе работу!
- Хм-м... А ты подумал, как я буду выглядеть, если позволю тебе работать? Хочешь, что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!..
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вел. Это научит его смирению.
Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу…
Скорей бы ночь – хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась!
Нашему автосалону требуется кассир!
Почему-то каждый раз, когда в твоей голове рождается особо оригинальная и красивая мысль, вдруг оказывается её у тебя уже кто-то спёр… лет этак 100 назад. И ведь даже претензии предъявить не к кому. Умер, подлец!
История моих поисковых запросов в интернете:
- как познакомиться с девушкой;
- как соблазнить девушку;
- как расстаться с девушкой;
- как вернуть любимую;
- как снова расстаться с девушкой.
А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.
Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея целиком.
Если ваши соседи перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это совсем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Может, они за праздники пропили все свое имущество.
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость...
Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, нахуя я когда-то вообще с ними заговорил.
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блять, звонили!
Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.
На уроке рисования:
- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение "Кем я хочу стать".
Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это - трудовик.
В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы.
Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.
- Я таки нашел чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казенного спирта!
- Марья Ивановна, голубушка, вы слыхали, что Дерипаска потерял за сутки один миллиард долларов?
- Хотела бы я посмотреть на того, кто это миллиард нашел. Вы не находили, Агафья Тихоновна?
- Ага. Когда отдыхала на его яхте в норвежских фиордах.
- Вы что тоже в экскорт агентствах подрабатываете?
- Только когда пенсию задерживают, Марья Ивановна. И то если радикулит не разобьет, будь он проклят.
- Все-таки жалко человека. Тут десятку потеряешь и то переживаешь. Небось портомоне жулики вытащили.
- Нет. В портмоне миллиард не влезет. Тут самолет нужен. Или даже три самолета.
- Ох ты, батюшки. Деньги самолетами уже теряют. А вот на эти три самолета с деньгами что, к примеру купить можно?
- Можно зубы вставить.
- Дерипаске? Чтобы снова смог улыбаться?
- Нет. Тебе, мне и всем бабкам от Москвы до Магадана.
- Золотые?
- А то. Ну, пора двигаться. В магазин, потом за внучкой, потом в поликлиннику. Будет какая подработка на этих яхтах, звоните, Агафья Тихоновна.
- Всенепременно, Марья Ивановна. Хотя вряд ли теперь там платят по прежним расценкам.
В мире почти не осталось мест, где ещё не садилась на шпагат Анастасия Волочкова.
Халвы-амбар! - последние слова мыши-фундаменталистки.
Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине.
- Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.
Очень люблю рисковать.
Рисковать работой, карьерой, будущим - ради лишних 15 минут сна по утрам.
Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают.
- Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
- Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
После восьми часов вечера еще незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...
Окраина убогого села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семёновна, гляди, ещё один с навигатором.
На работе платят так, будто считают, что я круглый год должна ходить в маечке,
В пакете-маечке
Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали.
Спецподразделение военной разведки получило знак отличия за секретные операции, но в связи с большой секретностью подразделения, никто не знает, как выглядит этот знак.
- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга, - "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.
Народ: - Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь!
Государство: - А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.
Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
Время лечит, но потом надо лечить печень.
Начни утро с овсянки! водка "Овсянка"!
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно, он весь в дерьме, или в шоколаде.
Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, женщины отказывают чаще.
Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь...
Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.
- Вот вам лекарство, принимайте по три чайных ложки два раза в день.
- Но у меня дома только две чайных ложки.
Утром жена говорит мужу:
- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!
Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой…
Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
Ты впускаешь в свою жизнь людей... а потом они кричат: "Выпустите меня отсюда!".
Она решительно послала его в свой глубокий тыл.