— Что-то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука.
— Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призеров.
— Ну, не во всю тройку, а только в бронзового медалиста.
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.
Когда я был ребенком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится черствым и практически неубиваемым монстром.
На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и 5% - о рыбе, а остальные...
Колготки "Траурные".
9 ден, 40 ден...
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи.
Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на две минуты, и тоже тебя вспомнила.
Ключ от сердца к мозгу обычно не подходит.
Солдат сидит и рисует плакат к 23 февраля. Мимо проходит старшина, улыбается, хлопает солдата по плечу и говорит: "Рисуй, рисуй, Моцарт!"
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...
Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...
Организация “Физики без границ” обвинила Израиль в непропорциональном применении массы, умноженной на ускорение.
Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
По данным Левада Центра, уровень доверия Путину уже составляет 90%. "А ведь мы еще даже не начали опрос", — заявили в центре.
"С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает".
Сергей, 32 года. Питер.
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
— Ешь хлеб
— Я не люблю хлеб.
— Ешь, и станешь большим и сильным.
— А зачем?
— Чтобы заработать на хлеб.
— Но я не люблю хлеб.
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники — это способность реально передать стойкий запах нафталина.
Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?
У нас четыре сезона: «Холодища!», «Ну, и грязища!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь, падла, кончится…»
В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
Стоят в горах русский, румын, англичанин и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Румын:
- Te uibesc!
Эхо:
- Te uibesc... uibesc... uibesc...
Англичанин:
- I love you!
Эхо:
- I love you... you.. you...
Китаец:
- Gjgshfcf gidhdgj!
Эхо:
- Что?!..
- Ну да, ядерный реактор... Там вдвигаются-выдвигаются какие-то стержни... нефритовые, что ли...
- Господа, прошу заметить, этот человек учится на физфаке!
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
Когда двое бьют морду одному - это демократия, когда один двум - диктатура.
— Дочка, ну как вы с мужем, помирились?
— Помирились, но он еще об этом не знает!
Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая?
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.
Водитель, совершивший наезд на пешеходов, был гражданином Германии и страдал от психического расстройства: он считал себя мусульманским беженцем.
- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь будем видеться не так часто?
Фразы, которые опасно произносить:
"Ты не права!" - жене.
"Я не хочу есть." - бабушке.
"Сделайте на свое усмотрение" - парикмахеру.
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
— А ты на шпагат можешь сесть?..
— Запросто… разматывай!..
Инструкция для начинающих водителей.
Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.
Компания ветеринаров решила посидеть "за закрытыми дверями" после работы.
Хорошо выпили, сидят, курят, байки травят, вдруг кто-то начинает тихо, но настойчиво стучать в дверь. Один ветеринар не выдерживает и идет посмотреть, кто там такой настырный.
Возвращается в шоке:
— Молодежь совсем охренела: открываю — пацан лет пяти протягивает мне котенка. Спрашиваю: «Чего тебе, пацан?». А он: "Мне пол котенка..."
Я в отношениях с женой подобен индейцу, отдающего золото за огненную воду!
В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвященный свободным радикалам.
— При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать?
— При какой цене на нефть - не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля – когда все живое и неживое перестает шевелиться…
Из ленты новостей:
Вице-спикер Госдумы Петр Толстой призвал руководство Telegram изменить алгоритм шифрования таким образом, «чтобы люди, защищающие безопасность в стране, имели ключи шифрования» (ТАСС)

Чтобы люди, защищающие безопасность в стране, имели возможность сажать за репосты не только пользователей ВКонтакте
Никого не хочу пугать, но... "Доширак" подорожал на 4 (четыре!!!) рубля... бля, бля, бля!!!
Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
Больше всего мы любим рассуждать о недостатках тех товаров, которые не в состоянии купить.
Из жизни безработного:
захотел поспать— пошел спать, захотел есть — пошел спать, захотел новый телефон — пошел спать...
Если поменять пол у персонажа на женский, совсем другой смысл получается.
На новогоднем корпоративе непьющий водитель, примерно 35-ти лет, заявил:
- После четвертой жены все они становятся одинаковые...
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
Между "вся жизнь впереди" и "жить осталось лет двадцать" не такое уж и большое расстояние...
- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полета первого советского спутника!
- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...
Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
- Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.
В России изобретён самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2? "
В Иркутске от отравления "Боярышником" пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти.
В Солсбери от отравления боевым отравляющим веществом "Новичок" пострадало 3 человека. Всех удалось спасти.
Или в России медицина говно, или "Боярышник" по всем боевым показателям круче пресловутого "Новичка".
- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня «кисой» не называет...
- В тапки ему написай!
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.
Не могу смотреть, как жена целует нашу собаку.
Неизвестно, что эта тварь пастью своей грызла, чтоб потом собаку мою целовать.
- Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля.
- Молодой человек, отойдите от сугроба.
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
В России выведена новая порода людей-чиновников - пидорасы традиционной сексуальной ориентации.
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
- Все, я совсем обиделась.
- Обиделась только на меня или на всех мужчин сразу? Мне только за себя извиняться или и за остальных тоже нужно? Извиняться только за то, что мы - мужчины или и за то, что вы - женщины, тоже?
На уроке физкультуры:
- Парни, сейчас будет стриптиз! - сказал Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь.
Серьезные отношения - это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Покупает новый русский в автосалоне "Ауди":
- Мне, в натуре, самую крутую "ОООО"!
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла.
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
Помпезный бар, живая музыка - за роялем сидит музыкант и чего-то импровизирует. Заходит посетитель, заказывает бокал дорогущего виски. Но только официант приносит напиток, на стол запрыгивает обезьяна и окунает в бокал свои яйца. Посетитель спрашивает официанта
- Это чья обезьяна?
Тот в ответ
- Не знаю. Спросите лучше у музыканта, он тут знает всех.
Подходит к музыканту, интересуется
- Вы не знаете чья это обезьяна мочит яйца в моем бокале?
- Кто не знает? Я не знаю? Да я сам ее написал.
Странное дело: быть одиноким - плохо, а жить одному - охуенно!
После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.
- Дорогая, я принял постриг.
- Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.
После фразы "ты меня конечно извини, но.." человек смело начинает говорить гадости. Ведь извинился же. Заранее..
— Чувак... Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые". Бля, ну как можно после этого не влюбиться?
Доктор пациенту:
— Если вы не перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
— Доктор, я пожилой человек, и мне кажется, я видел практически все...
Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.
Оптимист и пессимист смотрят на пустые стаканы:
— Нальют!
— Нет.
Им налили по пол-стакана.
— Стакан полу-полный!
— Полу-пустой.
Еще налили, до краев
— Водка!
— Вода.
Выпили.
— Я же говорил! Еще нальют!
— Обязательно!
— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, еще водку не пробовали.
Муж возвращается с рыбной ловли и приносит русалку. Жена:
- Ради Бога, только не утверждай, что поймал её на свой крючок!
- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты, фраер, за базаром следи в натуре!
— Боря, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?  
— Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена!
Пока не женился не мог понять - как женщины лифчик надевают?
Хорошо бы нащупать контакт с какой - нибудь внеземной цивилизацией. Уж очень интересно, что они там бухают?