Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
В английском языке слово "пишите" читается как "врите" (write). Вот, собственно, и всё что нужно знать об английской и американской журналистике.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.
Ответный удар по Америке будет нанесен завтра в 20:00 по Москве в программе Дмитрия Киселева "Вести недели"
Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики.
Пессимисты скупают доллары, оптимисты - бухло на майские праздники.
А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла.
А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...
А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили - теперь всю жизнь кредит выплачивают.
Почему, блядь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?
Человек выпал из окна седьмого этажа, но его удалось спасти, потому что он падал 2 недели. И это не из-за того, что дело происходило на другой планете с иной силой притяжения, а он был прилетевшим туда космонавтом, а потому, что это был сотрудник Почты России.
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
Есть же всякие сервисы, типа, муж на час, репетиторы всякие, эскорт-услуги, тёлки для сауны и т.д.. А я вот подумываю открыть "Внук (внучка) на час" в помощь молодым парам, чтобы тёщи-свекрови не доставали вопросами: "Когда уже нас ляльками обрадуете?" Взяли на пару-тройку часиков ребёнка на прокат, мечтающим стать бабками подкинули и, я думаю, на некоторое время вопрос сам собой отпадёт.
Еврейская семья обедает. Маленький сын:
- Папа, а кто такой бил Маркс?
- Моня, Маркс бил экономист.
- Как наша тетя Циля?
- Нет, тетя Циля - старший экономист!
Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздается детский голос:
— Кто там?
— Это Виктор. Открывай, Андрюша.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
— А мама с папой где?
— А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Пока раздевался он принес мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам. Я прошел в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает:
— Чай будете?
— Нет, спасибо.
Немного подумал.
— А кофе?
— Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
— С работы, да? Может, тогда коньяку?
Вот такое детское гостеприимство...
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.
— Если не секрет, какое ваше состояние?
— Шесть миллиардов.
— Долларов?!
— Нет, это - мое место в списке Форбса.
Сегодня узнал, что при императоре Павле 1-ом был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал...
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь...
Хотя для тебя, дружок — завтра уже не наступит...
Взросление - это переход от: "Ой, как на папку похож!..." до: "Сука, весь в отца!..."
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.
Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
Девушка моя работает в отделении турфирмы "Пегас" в "Ашане". Был в магазине, заскочил на минутку к ней, а её нет на месте, куда-то вышла. Звоню-звоню на мобильник, еле дозвонился.
"Девушка,говорю, в Италию поехать собирался, когда вы будете?"
"Вы один или парой?"
"Один" говорю.
"Вам визу не одобрили."
Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца - Салехард, вас просят пройти в зону принятия соболезнований.
Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо.
- Мам, давай котенка Мойшей назовем!
- Ты что, Абраша! Мойша - это человеческое имя, им нельзя животных называть. Назовем его лучше Васькой...
Выхожу в поле, а там мужик траву косит.
Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоем косят.
Медведев:
- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает...
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Две пиявки. Одна другой:
- Я тебя не отрываю?
Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.
Наблюдая Реалии Жизни:
Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.
- Чем отличается пофигист от похуиста?
- Похуист четче выражает свои мысли.
Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.
- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота...".
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляем!".
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".
Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
"Две белки вылезли из своих: 1) Дупл. 2) Дуплов. 3) Дуплищ. 4) Дуплей. 5) Дупел.
Сначала думаешь, чем ее удивить, а потом ищешь, чем ее удавить...
- Используя молоток, Вы отправили на тот свет десятки человек и сотни лишили имущества! Что Вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.
Народная примета: деньги надо класть в самый надежный банк, а занимать в самом ненадежном.
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.
Больше всего своей историей гордятся те, кто ее совсем не знает.
Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет.
Муж:
- Декабристки бросили всё и поехали за мужьями в Сибирь!
Жена:
- Да, но шубы мужья им купили заранее!
Сын "нового русского" приходит 1 сентября из школы домой и говорит:
- Ну вы и надули меня! 30 лохов сидят, жёсткие стулья, ни плазмы, ни видика, мороженое не подают. А сами: "первый класс, первый класс".
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон!
Выкупа невесты не было, к Вечному Огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон.
Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
Человек внушаем, и если он не фильтрует спам, то может поверить не только в инопланетян и колдунов, но и в заботу о себе вождей, торгашей и жрецов.
— Даже не знаю, как сказать...
— Скажи, как есть.
— Ешь ртом!
Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор...
Сексуальных ориентаций, на самом деле, четыре - гей, бисексуал, натурал, виртуал.
Говорят, увидев в лондонском метро надпись "mind the gap" корреспондент РЕН-ТВ полез под платформу в поисках ума
- Ну вот вы приняли закон о запрете американских лекарств. А о последствиях для народа подумали? В списке более 1900 позиций!
- Всё будет хорошо.
- Ну а всё-таки, вот если вы лично столкнётесь, не дай Бог, конечно, с такой проблемой, что срочно нужно будет лекарство, а его найти не сможете? Что тогда?
- Дети пришлют ближайшим самолётом.
- Э... Откуда пришлют?
- Из Америки. Они же там живут.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.
Однажды отец Иоанн (Охлобыстин) пришел домой от одной молодой прихожанки с поцарапанной ногтями спиной, жене сказал что это стигматы, и она поверила...
Защитники сирийских детей отправляют им гуманитарную помощь максимально быстро - ракетами.
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...
Если бы я был хозяином кофейни, то в меню написал бы: «Вкусное кофе-экспрессо – 50 рублей и Вкусный кофе-эспрессо – 100 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.
- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.
У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
— Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
— О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Ну что давайте теперь спариваться, сказал мужик и сел перед кучей выстираных носков..
Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.
Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша.
Но, естественно, он останется личным долгом Польши.
— Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.
Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А меня угораздило ему ответить:
- Нет, блять, можешь яйцами постучаться!
С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.
Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да!? И сколько вам жена заплатила за это!?
Куда бы судьба ни закинула русского человека, рано или поздно он начнет искать там гречку.
Живу в стране светлого будущего! А хочется жить в стране светлого настоящего!
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит, он что-то задумал.
Так долго соображали на троих, что собрался стихийный митинг в защиту прав потенциальных потребителей.
— Благодаря героину, мне кажется, что я подсел на иголки...
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
— Что общего у деревьев и моих друзей?
— И те, и другие упадут, если срубить их топором.
Конфликт поколений-2018:
- Превед!
- Дратути.
Первое апреля удалось на славу - уже второго получил из отдела кадров уведомление об увольнении с работы!
Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!
- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца…
Хорошо, что нефть подешевела. Теперь наши недра Америке не нужны. Можно спать спокойно.
Близкие друзья - это люди, которые имеют доступ к твоему расписанию в режиме корректировки.
— Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
— Ты это о ком?
— Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
— Водка! За водкой не надо говно убирать!
— Это - смотря, сколько выпьешь.
- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.