Когда рассказал племяннику (11 лет), что в его годы мы с друзьями, будучи пацанами, во время ледохода катались на льдинах, он сказал: "дядя, ты что в детстве совсем тупой был?" И тут я решил про догонялки на деревьях, карбид в бутылках, прыжки со второго этажа стройки в сугроб и взрывание дихлофоса в костре не рассказывать...
Как говорила Жанна Д'Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и всё...
Костер, шашлыки, барды.
Когда ты пишешь "б*лять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.
Шутка «Тебя что, в гугле забанили?» – больше не шутка. Спасибо Роскомнадзору.
В священной войне против Телеграмма Роскомнадзор заблокировал 18 миллионов IP адресов, свой сайт, Московский Главпочтамт, телеграф и Киевский вокзал.
Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы, и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.
Российские дороги портят не грузовики, а... яхты!
Есть женщины в рускких селеньях...
Мало того что из правого ряда налево поворачивают, так ведь еще убеждены, что левый ряд их пропускать должен, ибо они для него помеха справа!
Самое дерьмовое состояние: нечем блевать.
В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
За проституцию ее приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.
- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...
- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают - почище меня будут!
- Так тоже помойся...
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис...
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.
На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?
Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!
— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!   
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?   
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
- Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре еще один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...
В России две беды – Телеграмм и те, кто пытается его заблокировать.
Вчера. Стою в аптеке. Парень передо мной и мужчина в шляпе, лет 65. Парень подходит к окну.
Парень - Здравствуйте. А дайте, пожалуйста, презервативы, как вчера.
Мужчина (поправляя шляпу) - Молодой человек, как вчера - уже не будет никогда...
Всё будет хорошо. Не пессимиздите.
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает...
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь, и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул — быстрее.
Про блокировку Телеграмм.
Выглядит, будто племя неандертальцев с дубинами пытаются в поле воробья загонять
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
Все мы произошли от обезьян, но не все от человекообразных...
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- !?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
Жизнь - как шведский стол. Одни берут от неё сколько хотят, другие - сколько могут … Одни - сколько совесть позволит, другие - сколько наглость … Но объединяет всех одно - с собой ничего не унесёшь!
Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
- Зайка, хочу тебя!
- Я устала и хочу спать...
- Ну, есть много интересных поз.
- Ага, например, спящая всадница...
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГАИ, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Старение - это отчаянная борьба между еще и уже...
Вся жизнь - алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на хуй!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.
- Там хорошо, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Вас.
Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.
- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?
— Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
— Ну, это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
— А пример воинствующего атеиста привести можешь?
— Отелло!
— ???
— Ну, он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да", - и он ее за это задушил.
- А чё мне бояться, - подумала Красная шапочка, - Лес я знаю, секс люблю.
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.
Муж-футболист возвращается домой...
Муж: - Я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: - А какой счет?
Муж: - 1-1.
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно?
- Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.
Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит пьянка продолжается.
- Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
Если девушка хочет, чтобы её меньше трахали - то она должна чаще отсасывать.
- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
— А из нашего окна, баба голая видна.
— Купил все-таки бинокль?
На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Ученые пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю все.
Народная Американская загадка-анекдот.
— Если в машине едут негр и мексиканец, кто же управляет автомобилем?
— Коп.
Жена подарила прыжок с парашютом.
Раньше думал что это очень мужской поступок.
Пока ко мне сзади не прицепился мужик.
И говорит: «Все будет хорошо, расслабься, я все сделаю сам.»
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехрен делать!
Старпёры помнят, что история "Армянского Радио" началась с оговорки ереванского диктора на реальном радио: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают...».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко.
Как–то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление.
Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают…».
Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.
Говорят, что даже дорогой Леонид Ильич очень любил анекдоты про армянское радио.
В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто — только оригиналы...
- Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума - по первому каналу идёт сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу - мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!
- И не надейтесь, там тоже телевизор есть.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я тупой, хотя раньше, вроде, не был...
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я в четверг зайду.
Живу так, будто в ботинке слез носочек,
В принципе, жить можно, но все очень, блядь бесит.
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала, культуриста.
- Смотри какой здоровый, крассавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!.
Вторая (мечтательно):
- Даа, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!
- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?
Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.
Василий три недели назад женился. Вскоре встречает знакомую семейную пару.
Она: - Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Он (с тоской в голосе): - Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!
Anna: А еще мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... А мне... мне не очень повезло...
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
Пришло время действовать? Отойди в сторонку и не мешай. Пусть время действует если у него такой деловой настрой.
У входа в платный туалет:
- Мужчина, у меня нету сдачи с пяти тысяч.
- Да мне насрать.
У биткоина обнаружился большой недостаток: им невозможно даже подтереться.
Как сказал один человек: "Вместо "из говна и палок" — "дендро-фекальный принцип конструирования".
У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.
Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трех автомобилей с его надписью "МЕНТЫ - КАЗЛЫ" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.
С третьего раза прочитал правильно слово "охренный"...
У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!
ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ясен пень — с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии…
Наш лоукост - самый дешёвый в мире! Только не забудьте, пожалуйста, привезти свой... трап!
Вышел из дома на десять минут, потратил полторы тысячи рублей, больше выходить не буду и никому не советую.
Ужин отдай врагу - не то он и завтрак с обедом отберёт.
Новая характеристика наших дорог услышанная по рации где то под Саратовом "Ебутся вши в путинских волосах, что бля за дорога..."
— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся...
— Ой, доктор, доктор, посмотрите — мне что-то в глаз попало...
— Ну, попало и попало... А где, собственно, сам глаз?
Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто будет называть меня красавицей?
Я грациозно вышел из запоя...
- Да пошло оно все нафиг!!
- Роза, а как же я?!
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.