Подковерные интриги лингвистов: в словаре Ожегова есть слово "Даль", а в словаре Даля нет слова "Ожегов".
- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Секс — как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!
- Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...
Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
- У вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказал, не возникало...
Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможным, на вкус они уже совсем не те...
У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.
Крик под балконом:
- Теть Рая... Я вашу Ленку того... Фьють- фьють...
- Как фьють-фьють?!
- Свистеть научил!
- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках...
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не ебет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
— А жену почему не ебешь?
Мужик:
— Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
— Какой барьер?!!
Мужик:
— Ну как же, свою жену и чужим хуем
- Слушай, это у вас в отделе такая светленькая девушка работает?
- Какая?
- Она еще на Семенович похожа, такие же ГЛАЗА...
Виагра помогает при ожогах: она, конечно, не лечит, но зато простыня не лежит на теле.
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
- Курить вредно!
- А я из вредности!
Чего все носятся с этим телеграмом? Пошел на почту и послал.
— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?  
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.
Эксперты ОЗХО готовы брать показания только у тех жителей города Дума, которые погибли в результате химатаки режима Асада.
— "Наверное, меня попрут из внутренних органов..." - подумал воспаленный аппендикс.
Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена кака-то голая бесхвостая обезьяна.
- Сколько у вас было фаллосов?
- Не фаллосов, а фолловеров.
- Что у вас с клитором?
- Не клитор, а твитор.
- Дамочка, вы на приеме у гинеколога, а не в своей гребаной социальной сети!
Всегда сомневался, что наш вид - ЧЕЛОВЕК РАЗУМНЫЙ. И вдруг понял, что действительно, неосознанно, но РАЗУМНЫЙ. Ведь он делает все для прекращения своего вредоносного и мерзопакостного существования на планете Земля. Полагаю, что многие люди догадываются об этом, активно уничтожая окружающую среду.
Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.
— Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
— Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.
- Слышь, дура, че ты типа пялишься?
- Потому что ты меня конкретно пялишь, дебил!
Жена тискает трехлетнюю дочь:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!
- Ваша дочь ещё не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами.
- Нет, - отвечает та. - С ней происходит всё в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.
Мужская мудрость: Как говорится, я - однолюб, но - многоёб.
Утром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?
- Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
- Галя, я тебя умоляю... в такую жару!!!..
"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне похуй" - три слова, десять букв, никаких проблем!
Шеф не ругается матом – он доходчиво изъясняется.
Пойти в туалет, не помыв руки, после того, как резал красный острый перец, было ошибкой.
Шеф не отрывает от дел – он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.
- Какое действия оказывает алкоголь на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять ЕЩЁ БОЛЬШЕ алкоголя.
А: Привет! Как работается?
В: п... ц з... ли
А: Палец зажали?
Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "В Таганроге".
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед...
- А где же тогда вы?
- В Таганроге...
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
Хорошо, что пердеть не так заразно, как зевать.
Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
От зелёной тоски до зелёного змия рукой подать.
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она еще никогда не была так права.
Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
- А к какому еще? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии...
– А что, отец, лекарства в аптеке есть?
– Кому и боярышник лекарство...
- С чем лучше носить красный свитшот supreme и салатовые кеды converse?
- Со справкой от нарколога!
Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой или большой?
Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продаётся оно на ура. Все прежние мавроди отдыхают.
Американский журнал «Time» не включил меня в список ста самых влиятельных людей планеты. Почувствовал себя ровней Путину.
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!
От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.
Ссорятся мать и дочь.
Мать:
- Ты молодая, неопытная... - не выдерживает и говорит, - дура!
- А ты старая и опытная дура.
- Не издевайся над матерью! Я профессиональная дура!
- Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время - лечит!
- Слыхал, Машка беременная.. Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.
- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...
На заметку одиноким женщинам: резиновая женщина при перекачивании превращается в резинового мужчину с высунутым языком и членом, правда с геморроем.
Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
Она:
— Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Интересно, во время вчерашнего урагана в Москве, Поклонская пыталась остановить бурю, идя против ветра с иконой Николая II?
Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
Как правило, вторые предпочитают называть себя одними из первых.
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
Объявление:
"В нашем клубе мы поможем Вам раскрыть Ваш потенциал.
Если Вы считаете, что у Вас нет никакого потенциала, мы Вам его подберём, пришьём (приварим, приклеим …), нарастим, а затем … обязательно раскроем".
Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.
Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.
- Дед, а говорят в России раньше был интернет?
- Да, давно это было, классная была штука!
- Дед, а куда он делся?
- Решили хорошие тети и дяди заблокировать Telegram...
Пусть США скажут сирийцам спасибо, за то, что они отдали ракеты русским, а не китайцам. А то уже через неделю любой бы смог купить на Алиэкспресс "Томагавк", но с двумя симками, фонариком и двумя запасными скринпротекторами.
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя.
Мама говорит:
— Доченька, повернись ко мне попой, я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!
Радость от ареста очередного коррупционера смело можно уподобить радости карася, когда одна щука с голодухи сжирает другую.
То есть, понятно, времена такие, что тебе крындец, а все равно приятно.
По Дерибасовской идёт пара - пожилой муж и молоденькая жена.
- Дорогой, если мы сейчас не зайдём в этот ювелирный магазин, я буду громко называть тебя папой!
- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху - зимние, что ли?
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
Примета: Если звенит будильник — значит, лучшая часть суток уже позади.
Я обычно не вру, пока люди не спрашивают «как дела»
А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..
Три подруги разговаривают о силе рефлексов.
Первая:
- Вчера я споткнулась на лестнице, и если бы тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сижу в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально ему не отсосала - он бы меня обоссал!!!
- Здравствуйте, какие у вас есть холодные напитки?
- Глаза не пробовал использовать? Вот летнее меню у тебя перед носом.
Сервис, который мы заслужили.
Любой российский таксист может заменить всю Госдуму
Любят руссие люди бунтовать. Сложат из бумаги самолетик и из окна запустят, подлецы! Ведь знают, что бунтуют, и все равно запускают!
- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание...
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками...
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Один мужик 20 лет скрывался в лесу, а когда сегодня вышел сдаваться полиции, оказалось что за сбор валежника больше не сажают.
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".
Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности).
- Дорогой, я хочу тебя.
- Хорошо, оставь заявку.
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...
— На логотипе лифчик жены капитана?
— Это паруса, охальник!
— Некислый у жены капитана размер, раз лифчик на паруса пошел.