Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны.
Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
В аптеке:
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа.
- Сейчас все то же самое, только без молитв.
В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить!!!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
- Ну спрашивайте по-быстрому.
- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...
А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Восковая фигура Мелании Трамп появилась в музее мадам Тюссо. Ждём появления копий первой леди на прилавках секс-шопов.
Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.
На всех в стране хватает только ничего.
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!
- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
У нас на в прошлом году дороге закатали ямы. Ровные, красивые латки офигенно перенесли зиму, только вокруг них асфальт провалился сантиметров на 15.Теперь объезжаем острова.
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!
- Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
- Да без этого как-то не ссытся.
Девушка парню.
- У тебя кто-то был до меня?
- Нет.
- Заметно.
Прочитал про акцию в поддержку Telegram, вспомнил, что в детстве тоже пускал бумажные самолетики. Буду теперь писать в анкетах: в советские времена был диссидентом.
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!
Любовь придумали любители.
Профессионалы придумали проституцию.
- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.
— Папа, а когда наступит Рай на планете Земля?
— Когда сдохнет последний человек!
— Лена! Лет через 14 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик!
- Ленка, ну и как у вас с парнем вечером всё прошло?
- Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.
В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!
— А правда, что ты из Одессы?
— А че?
— Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
— Кто сказал?
Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.
Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
— Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
— Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
— Врешь, подлая! У Маринки ночевал я!!
- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.
Арамайдан.
- Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
— А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне - ни "здрасьте", ни "до свидания"!
— До свидания.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка...
- Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять.
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.
Корреспондент спрашивает:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
- Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
- На их рот легче повесить замок.
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- Ядерная!
- Щупальцами!
- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
В России две беды: Дуров и дураки.
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести.
И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..
Не тот футбол назвали Мундиалем...
Вот у меня ноут белой сборки — там так и написано: "Сделано в Ирландии". А потом - еще что-то, иероглифами.
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Всё, что нужно знать про тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.
Кто-нибудь на этой неделе летит в прошлое, мне надо спартанцам кеды передать.
Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!
Говорят, что Пётр Порошенко тоже заказал себе костюм с перхотью, и собрался в США.
- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...
- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.
Восковая фигура Мелании Трамп появилась в музее мадам Тюссо, что очень разнообразило личную жизнь ночного сторожа заведения.
— У тебя какие обои?
— Windows XP.
— На стенах, придурок!
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".
Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.
Почитаешь рекламку, монитор и вайд и глейд, красиво звучит! А глянешь на него - он узкий как амбразура и блестящий как сопля..
Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям…
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
- Абрам! Одолжи 100 рублей.
- М-м-м... у кого?
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
- А чего пилит?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь
Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
Но и от чая толку как бы тоже нихуя.
А алкоголь хотя бы старается.
Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:
- Понаехали... млять...
Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит...
Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
- ???! А-а-а почему?
Катя, с трудом произнося отдельные слова:
- Ик... А я больше не могу.
Крупнейшая в истории нашей страны сумма в 270 миллионов рублей нашла вчера своего обладателя. Фортуна улыбнулась инкассатору Сбербанка. Счастливчика ищут.
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачетное, можно клево засаду устроить - все как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А че так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?
Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.
Я - учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого.
11:36 — восстание в Новгороде.
12:23 — битва на Калке.
14:53 — падение Константинополя.
СМИ: "У россиянки в аэропорту из трусов достали алмазы на 8 миллионов."
В аэропорту таможенники обнаружили алмазную скважину!
В Армении.
- Куда вы опять идете? Серж же ушел в отставку!
- Теперь мы идем за Кареном.
- А завтра?
- Пока не знаем, кого назначат.
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
Контрольная в одесском мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...
- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
- Слышь, дура, че ты пялишься?
- Потому что ты меня пялишь, дебил!
Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.
Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью.
Когда родственники невесты потребовали за неё выкуп, Николай Валуев пожал плечами и выкупал их в ледяной воде Невы.
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Вопрос:
- Можно ли выпить литр водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удержать?
В честь дружбы Путина и Трампа появятся новые имена: ВладОнальд, ТрампУтя, ПутинАльд, ВовкадОн, ВлавлатрАмпий и двойное имя Кинули–Хиллари.
- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.
— Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью.
— И что же ты делаешь?
— Сплю.
Ограничил себя в мучном, сладком и жирном. Но пришлось добавить в свой рацион алкоголь. Чтобы не чувствовать себя окончательно ущемлённым.
- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я придурок, и все становится на свои места.
Когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что рядом с вами находится дура.
Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.