Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!
Как лоток за собой помыть, так у нас - лапки!
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста.
Пациенты лепрозория - такие проказники...
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, и даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу, блять, смотри!
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!
- Я превращу твою жизнь в ад!.. Я отниму всё, что ты любишь!..
- Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь...
Клиент:
- Здравствуйте, у меня ничего не работает.
Саппорт провайдера:
- На кого договор зарегистрирован?
Клиент:
- На меня.
Саппорт провайдера:
- У Вас фамилия есть?
Клиент:
- Да.
Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?...
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Почему-то ни одна женщина не спрашивает, когда ее трахают - я толстая?
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "напополам"...
Через год узнала, что квартира его!
- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!
*** Вход в социальную сеть где-то через год-другой ***:
— Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
— Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
— Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатра, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда».
— А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните? Что потребляли.
— Пиво. Одну кружку. Вчера.
— А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов — мне. Копии лайков тоже. Время чата — десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
— Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
— А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чатиться.
— Товарищ майор, грудастая Зизи — это вы?
— Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.
Сын за отца не отвечает. Подпись "Святой дух".
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
Позавчера белые выгнали нас из леса. Вчера мы выгнали белых из леса.
А сегодня пришел лесник и сказал: "Вон отсюда со своим пэйнтболом!"
Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.
- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
- Ну, а я как сказал?
Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...
Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и вы веган.
Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между "gay" и "pidoras". Он так ни черта и не понял.
Ну и кто он после этого?!
- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.
Дружба между мужчиной и женщиной возможна,
Но в большинстве случаев, кто-то уже мысленно поимел друга во всех позах
Студенческое:
— Кто согласен на три балла?
— Я!
— Тогда Вам - три, остальным - "отлично", все свободны.
Фраза "просто пивка попьем" - это мистическое заклинание, которое в конечном итоге отправляет вас во Вселенную разъеба и лютого пиздеца.
Я немного разочарован. Пошел на сайт знакомств и напечатал "Вменяемая" в строке поиска. Результат — "Извините, совпадений не найдено".
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?
- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а..
- Понтами, Сеня, только понтами!
У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!
— Я в охренительно прекрасном расположении духа!..
— А, ну ка — дыхни!..
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору
Невеста спрашивает жениха:
— А ты сам - то кушать готовить умеешь?
— Сам кушать умею, готовить — нет.
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... "
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите мне! "
- Интересно, как на Западе учат детей, что шахматный конь ходит буквой "G"?
- Да, у них своя метода. Говорят, что буквой "L", но только - вверх ногами.
Заходит мужик в секс-шоп и говорит:
- У вас автоминетчики есть?
- А у вас что, с этим в деревне плохо?
- Да нет, просто доярки обалдели совсем, доить не хотят...
Она:
- Давайте познакомимся!
Он:
- Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
- Внешность обманчива!
- Но не до такой же степени!
Культура заставляет человека ковыряться в носу не так, как бы ему этого хотелось.
Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.
Ты пришел ко мне с приветом, рассказать, что солнце встало? Иди в жопу!
Студент Петров вышел на одиночный пикет к городской управе с плакатом "Да здравствует эволюция"! Ну его, конечно, скрутили и в кутузку. Там дали пару затрещин и спрашивают "Ты за какую-такую революцию агитируешь". Студент начинает объяснять чем эволюция отличается от революции и почему эта самая эволюция в данном отделении полиции носит крайне регрессивный характер. Тогда студента немного попинали и сунули в камеру с клопами. Чтобы одумался. Утром студента выбросили на улицу отобрав предварительно все деньги, два рубля и сорок копеек. А до революции 1917 года оставалось всего несколько лет...
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела
Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.
— Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
— Техподдержка.
- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - это все, что у меня есть?!
Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радугу и говорит:
- И на это у него деньги есть!?
- Я слышал ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там делал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.
Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.
Жена оставила меня с дочкой и попросила последить, чтобы малая в нашу комнату не заходила, так как там какие-то платья, которые она сшила на заказ и т. д. Мы сидели с дочкой, смотрели мультики и видимо я заснул. Просыпаюсь от того, что дочка пинает меня ногой, показывает свои руки, которые все в краске и говорит: "Тебе зопа! "...
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
По мнению большинства женщин, есть вещи, к которым невозможно привыкнуть, например, свое отражение с утра.
Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.
"Береженого Бог бережет", — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.
Хорошая женщина почем зря орать не станет. Так, постонет в свое удовольствие.
Кутузов любил поминать старое.
- Почему не работают санкции против России?
- Потому что они направлены повлиять на российскую экономику! А как можно повлиять на то, чего нет?
Третьеклассница нашла у бабушки конверт. Долго не могла понять, зачем сей предмет.
Прибежала и кричит:
— Здесь напечатана ошибка! Написано "Индекс", а должно быть - "Яндекс!"
— Приходи ко мне в гости, я тебя накормлю.
— А чем?
— Супом?
— А каким?
— Не знаю, давно его не ела...
Заходит медсестра в палату
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу?
- Хорошо.
- Кулачком поработайте...
Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он - хорошо бы отлить, а потом покурить.
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Когда идёшь по головам, не подскользнись на лысом.
Новости медицины: В 6-й горбольнице разделили сиамских близнецов и властвовали над ними.
Приходит сосед к соседу, а тот тоскливый такой, грустинка в глазах, разочарование...
- Ты чего такой грусный? Случилось что?
- Да как тут не печалиться (отвечает сосед), я вот собаке своей каждое утро открываю дверь, и говорю "Принеси почту из почтового ящика", а она шмыг на кухню и борщ варит!!!
Муж мой вырос в семье, где никогда не держали домашних животных, а я же заядлая кошатница. Долго просила котёночка, на что всегда получала одинаковый ответ, что, мол, никогда в нашем доме не будет кошек, никогда, и ни за что, а если и будет, то они не будут спать в постели, исключительно на коврике возле порога, и вообще… кошки это негигиенично, непрактично и незачем. Но, русские ж не сдаются, подключила дочку, в общем, дожали мы его, и на Новый год завели себе это чудо... на свою голову.
Я не буду останавливаться на том, как в первый же день он полдня сидел на полу возле дивана и смотрел, как кошка спит на его любимой подушке, которую нам с дочерью категорически нельзя трогать, как ворчит на меня по утрам, что должна спать аккуратнее, потому что дрыгаю ногами, а с неё сползает одеяльце, как ругается, что кормлю не по расписанию и вообще в меню у неё сегодня курица (вон же на холодильнике висит на неделю), а я дура рыбу разморозила, как она ночью носилась как электровеник, зацепилась когтем за ковёр и на повороте впечаталась в косяк, а виновата я, потому, что я свет выключила на ночь, А ЕЙ ТЕМНО, она поэтому споткнулась и упала. Я просто расскажу последнее.
Вчера ругаемся, я в запале:
- Да я у тебя в приоритетах где-то на уровне кошки.
Он возмущенно:
- Да как ты могла такое только подумать!
Я оттаиваю, он продолжает:
- Где ты, а где КОШКА!
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, мудак...
- У меня депрессия...
- Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...
Знаете, что я понял после дефибриляторов? У меня все-таки есть сердце.
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
Мало того что у каждого свои недостатки, так и достатки не у всякого есть.
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...
- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.
- Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.
- Да это просто: когда говорю нате - шучу, когда говорю дайте - серьезно.
Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.
Мой младший брат - пример к чему могут привести наркотики...
Audi Q7, свой собственный дом и всё это в 20 лет.
Один мужик говорит другому:
— Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
— Да ладно тебе, не надо так. Представь если бы не она, у тебя бы не было жены.
— За это я ее еще больше ненавижу.
— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Воскреснувший после отравления нервно-паралитическим газом Сергей Скрипаль причислен к лику святых. РПЦ канонизировало и за гораздо меньшие чудеса.
- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
Медиум пришел домой с похмелья после завтрашнего.
Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
- Что это такое?
- Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
- Вот, видишь - это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
- Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
- О, началась предвыборная компания!
Все, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..
- Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через Интернет.
- А что не так?
- У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна - сорок второго, вторая - сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все эти три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт?
- Ну, у всех свои авантюры. Я покупаю через интернет обувь, ты же цепляешь через Интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню.
Интеллигентный мальчик, ботаник в очках и неизлечимый романтик впервые в жизни отважился сделать девушке комплемент:
- Девушка, вы такая стройная, как газель!
- Ну ты чё жлобяра, газель-то хоть видал? Хочешь сказать, что я такая разбитая и потрепанная, да?
Фильмом "Чучело" в СССР отпугивали фильм Хичкока "Птицы".
Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.
Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.
— Как дела?
— Как у трусов...
— ?
— То прикрываю чью-то задницу, то сам в ней нахожусь.
Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин - единственный в Москве, кто не спускается под землю.
8 бит — байт, а 9 бит — толпа скинхедов.
На митингах в Ереване уже начали говорить, что Карабах всегда был убыточным и дотационным?
Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица.
Бойтесь своих желаний...
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится …
Самая опасная игра — шахматы
Можно заснуть и упасть глазом на ферзя
- Дорогой, почему 14 лет назад ты мне сразу не сказал, что тебе нужна красотка постарше, с трехэтажным особняком, и чужие дети?
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
- Откуда этот программист берет столько денег на пиво?
- Он рисует антиалкогольные плакаты.