Анекдоты за 3 мая 2018 г.

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"

На экзамене по литературе:
- Скажите, что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?

Девушкам на заметку. Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через желудок. Глотайте...

Уровень знания английского языка: умею уходить, не прощаясь

— Куда поедем отдыхать?  
— Ну судя по деньгам... мы нифига не устали!

Жилой комплекс "Эдипов". Красив, как твоя мама!

Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.

Блондинку, на экзамене по вождению, спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Если бы в древности существовала процедура согласования, человечество никогда не обрело бы ни колесо, ни бумагу, ни порох!

Чем отличается БДСМ-секс от визита к бабушке? В первом случае существует стоп-слово.

Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?

В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

В Минобороны и МИД отметили, что умные ракеты, как и умные мужья, нагулявшись возвращаются домой.

Попка - она аппетитная, а жопа – от аппетита.

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— Ну, я про это и говорю.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Обеспокоенные родители: а если бы все твои друзья пошли с моста прыгать, ты бы тоже прыгнул?
Алгоритм машинного обучения: да.

Раньше люди показывали фигу в кармане, а теперь фак в варежке.

- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого ещё маха?
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!

Странности человеческой психологии.
Удивительней всего то, что угроза не получить пенсию в старости является стимулом, который заставляет двадцатилетних людей искать работу!

Курице пришла повестка в суп.

Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.
Кастрированный кот Василий.

- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!

А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ...

Женские сиськи - они, как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит только одеть очки - и можно наблюдать вечно...

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?

Скандал на олимпиаде!
Австралийский спортсмен, победивший в прыжках в длину, оказался переодетым кенгуру!

9 мая в Вашингтоне грузовики Tesla провезут перед публикой гигантский айфон, контейнер с таблетками компании Phizer, пенсионный чек полицейского (3500$ в месяц), буквы HOLLYWOOD, крыло от "Боинга"...

— Как определить хороший чай в пакетиках или нет?
— Хороший — тонет.

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- О, с этого места поподробнее... Голенькая?..
- Нет, блин, в акваланге!

Мир, труд, май, wi-fi...

У нас дешевое - это бесплатное за деньги.

Трамп интересуется у Меркель:
- Как мне следует вести себя с Путиным?
- Русские правители любят иметь дело с придурками, так что будьте самим собой.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой.
С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Новый русский спрашивает у своего водителя:
- Вася, ну чего ты такой грустный? Я же тебе и зарплату 1000$ в месяц плачу, и на Канарах ты летом отдыхаешь, и дачу я тебе прикупил, квартира у тебя просто дворец... Ну чего тебе еще надо?
Водитель (грустно):
- Слушай, шеф, а может нам водилу нанять?

В офисе маленькой софтверной фирмочки:
Один программер:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и томно вздыхая:
- РАБО-О-ОЧИЙ...

Никогда не откладывай на завтра то, что может испортиться уже сегодня!

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

Мужчина новым быть не может, он может быть следующим.

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!..
- Простите, а вы точно гинеколог?

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

Лежу в больнице, в хирургическом отделении.
Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской «Руки», на другом надпись красной краской «Ноги».
Боюсь ложиться спать...

Бизнес-проект: В ответ на запрет курения в ресторанах, кафе и пр. предлагается открыть огромные залы для курения, в которых можно заказывать выпивку и закуску. На входе большая надпись "НЕКУРЯЩИМ ВХОД КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩЁН! "

А как шахматисты отличают какого слона ставить на белое поле, а какого на черное?

На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед её не есть.

- Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
- Здорово, правда?

Новый русский беседует с интеллигентом:
- Братан, ты ваще кто такой в натуре?
- По натуре... я скорее пессимист.
- Я так и знал, что извращенец!

Работаю оператором (О) в колл-центре интернет провайдера.
Звонит девушка (Д)
Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?
О: На этот самый номер. Вы туда и попали.
Д: Спасибо.
И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.
Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер...

На кассе.
- Мне муж сигарет еще наказал купить. Дайте.
Продавщица открывает витрину:
- LM, Winston, Pall-Mall, Marlboro.
- Нет, вот эти дайте. Он их сейчас курит. Рак легкого.

- США – это совесть человечества, - заявила постпред США в ООН.
- И честь, - невозмутимо добавил китайский представитель.
- А самое главное – ум, - добавил русский, из последних сил стараясь не заржать.
Представитель Вьетнама смотрел на это всё в недоумении.
Серб молча сполз под стол, откуда раздалось нервное хихиканье.
Немец подумал о счёте на 375 миллиардов за натовскую «защиту» и решил промолчать.
Афганец и иракец переглянулись.
Японец на память рисовал на листе бумаги 15 способов совершения сэппуку.
Южный кореец вспоминал школьниц, изнасилованных американскими солдатами в Сеуле.
Северный кореец прикидывал варианты ракетных ударов по базам США, если янки снова полезут.
Кубинец вспомнил Плайя-Хирон и многолетнюю блокаду.
Представителя индейцев в ООН просто не оказалось.
Индиец подумал о катастрофе на американском заводе в Бхопале.
Грузин решил напиться.
Сириец лишь печально вздохнул...

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ниче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- Посмотри на себя …

Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе стыдно, сидя на жопе обсуждать чужую работу — не стыдно.

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всем.
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, и не может, но разок-то точно даст!

— Господин Рабинович, вы у нас - главбух?
— Да.
— Где деньги?
— Господин директор, позвольте, я объясню.
— Объяснить я и сам могу! Где деньги?!

- У меня такой удобный размер корпуса гитары... На нее можно сложить сиськи...

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
— Вирусная база обновлена!

Жена мужу:
- Если я корова, то ты зоофил!

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
— Извините, — говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться. — Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.
Мент насторожился, а пассажир, посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
— Поцелуй меня, любимая!

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет.
У нас так себе, а вот в Швейцарии, говорят, хорошая.

Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит, а рядом стоит машина его друга. Дай думает пошучу. Снял у него колпак с колеса.
На следующий день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом:
- Как она? Красивая? - говорит.
- Кто? - недоумевая отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
- Вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
- Дорогая, принесли колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла!

- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!

Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от телезрителей?

Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:
- Ну и дурень же кум Михаил!
А жена ему:
- Ты лучше скажи, как поторговал?
- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...

— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково!
— У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

- Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
- В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Раскаяться никогда не поздно, вот согрешить - можно и не успеть.

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.

Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой там трёх бухгалтеров, и они в 18:00 уйдут домой.

Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер!
- Вот именно.

Солидная и абсолютная страховка от неприятностей включает в себя пункт захоронения на приличном кладбище.

Первый Ведьмак лучше чем третий. В третьей части Владычица Озера дает Ведьмаку меч, и это если выполнить условия всех рыцарских добродетелей. В первой части она Ведьмаку дает.

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо? ", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре, попали в сильный туман. Наконец, туман рассеялся, и внизу показалась незнакомая местность и какой-то мужчина, смотревший на них.
— Не будете ли Вы столь любезны сказать нам, где мы находимся?
Мужчина внизу погрузился в раздумья, а потом сказал:
— В корзине воздушного шара!
— Математик — изрек Холмс.
— Как Вы это поняли?
— Элементарно, Ватсон! Во-первых, он ответил, хорошенько подумав. Во-вторых, его ответ был абсолютно точным. И в- третьих, ответ был абсолютно бесполезным.

— Товарищ капитан, вот уже год, как исчезла моя жена.
— И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
— Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

Срочно! Коня, рабов и царство.
Потом все объясню.

Красноречивое молчание - это когда человек ничего не говорит, но руками всякие факи показывает.

- Маш, а что лучше - отдавать или получать?
- Лучше всего так давать, чтобы получать!