Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем...
Новые русские скороговорки:
- "Президента инаугурировали, инаугурировали да так и не выинаугурировали."
- "За одного инаугурируемого двух неинаугурированных дают."
- "Сшит инаугурат, да не по-инаугуратски, надо бы инаугурат, да переинаугурировать"
- "Неинаугураты у инаугурата украли инаугуратку, а инаугурат у неинаугуратов украл электорат"
Ой, да ладно. Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и я весила 3.600.
Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Бывало, понаставят повсюду жучков и прислушиваются, прислушиваются...
Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают, что деньги - это не главное, а вот дружба…
- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.
Женской дружбы нет. Это миф.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает...
Делаем вывод - женщины недружелюбные существа.
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
Пазл для взрослых: Сложи обратно всё вынутое из морозилки.
А вы тоже, придя к стоматологу и узнав цены, потом недоумеваете, куда подевались ваши алмазные пломбы?
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
Ученый на интервью:
"Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день:
"Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"
На интернет-форуме:
— Подскажите, а дорого в России выучиться на трейдера?
— Вовсе нет. Всего 1 или 2 квартиры родителей.
У меня брат мост красит. Они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче, каждый вечер ацетоном оттирается, так он купил себе маску гоблина — ну, чтобы всю голову закрывала — и все, никаких проблем.
Мужички увидели, обзавидовались, такие же запросили. Вчера брат фотку показывал: бригада гоблинов красит мост!
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
Стационарный телефон превратился в вестник беды.
По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.
Как обидеть женщину.
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?".
3. Бегите!
- Какой прорыв нам обещает президент, если в новом правительстве те же задницы в тех же креслах?
- Прорыв штанов от управленческого жира.
- Вы за политикой следите?
- Нет.
- Да вы что! Столько всего творится нового! У нас там Президент, Правительство, Дума...
- Ну и кто у нас новый? Президент, Правительство или Дума?
На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям.
PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.
А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
- У вас пропуск на инаугурацию Путина есть?
- У меня абонемент!
На День Победы РосКомНадзор пообещал разогнать облака Microsoft, Amazon и Google над всей территорией Российской Федерации.
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".
- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.
В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.
Минутка социальной физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.
Мало кто знает, что против далекоидущих планов россиян постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.
Купил сегодня чипсы: "со вкусом картошки"... Много думал...
Ливерпульские традиции

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
- Вот нафига ты начал пить? Лучше бы купил... ну, не знаю, мобилу покруче, или джинсы новые!
- Да я в последнее время заметил - вещи меня не радуют. А вот какие-то новые, неизведанные ощущения...
- Угу. Цирроз печени - это новые, неизведанные ощущения.
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну?..
— Гиви, случилось страшное...
— ?
— Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?
- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!!!
- Занято!
- Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!
- Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны!
- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я тебя люблю.
- Это сказка или анекдот?
- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.
- Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин.
- Это как?
- Лежу и понимаю, что скоро выселят.
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Лучший друг человека - это все-таки книга, а не собака, потому что в трудную минуту книгой можно подтереться, а собакой нет...
Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.
В детстве не любил шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так, сука, холодно было.
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису.
Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
- Твою мать!! - хватается за голову ворона.
— Как думаешь, выйдет российская сборная из группы на Чемпионате мира летом?
— Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
— Четыре.
— А проходят дальше?
— Две.
— А нельзя, чтобы четыре?
— Нельзя.
— Чертова FIFA не оставила нам даже малейшего шанса…
Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках
Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.
Банки "Кока-Колы" с именами - это бюджетная урна для праха после кремации.
— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...
Нашим первым лицам хочется ласково сказать: "А из копытца ты нет-нет да отхлебываешь".
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.
Медведев на вопрос депутатов: "Почему Мутко?" - строительная отрасль России требует допинга.
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!
Путин поставил перед правительством России задачу: увеличить к 2024 продолжительность жизни россиян до 78 лет. Т.е., до конца своего следующего президентского срока. (Путин - 1952 года рождения, 78 лет ему исполнится в 2030г).
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
Из истории просвящённой Европы:
Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий были придуманы широкополые шляпы. Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы
- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
Дело не в том, что я не хочу соблюдать российские законы... Просто, мне пока ни один не понравился.
— Чё делаешь?
— Гуляю.
— Там же темно!
— Ничего, не боюсь.
— Смелая?
— Неа, страшная.
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...
- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.
Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.
Доверься знающим, но втихаря загугли.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
- Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.
Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба: слово "дура" напротив Собчак не писать.
Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвертого два огнестрела...
Господи, как же скучно я живу.
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься -- а в городе немцы.
Разговаривают два меломана:
- Чем отличается классическая музыка от современной?
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную – тише.
— Сынок, ну вот смотри. Любая антивирусная программа сразу сообщает, что она собирает сведения о пользователях. Тем не менее, без антивируса никак не обойтись. Вот так с женщинами. Вроде, как говорится, во всем виновата женщина, однако, без нее - никак!
- Привет, детка! Хочешь самого богатого и успешного парня?
- Нет!
- Тогда я тот, кто тебе нужен!
— Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
— Я - Сережа!
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
— Интересно, почему днем в выходные у меня гораздо меньше сообщений и уведомлений в соцсети, чем днем в будни?
— Ну, так по будням на работе все.
- Ну, как вечер с новой подругой?
- Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека.
- А потом?
- А потом мы поехали ко мне, она раздела меня...
- И?!
- И начала искать родинки!
- Ну и?!..
- Ну, и сказала, что не подхожу я ей...
Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.
Говорят, что Европа со своей внешней политикой следует в хвосте Америки. Вранье и поклёп! Вовсе не в хвосте. А прямо под хвостом.
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
Суд. Тетку за самогоноварение судят.
— Но никакого самогона у меня не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют?
Прокурор:
— У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона!
— Тогда Вас нужно за изнасилование судить.
— Почему это? Я никого не насиловал!
— Но аппарат-то есть...
- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.
- Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!
- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
Девушкам на заметку. Чтобы многое узнать о своем парне, многого не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
Вот вы говорите прогресс и все такое. Раньше, когда коту было холодно, он ложился на телевизор и этим спасался. А сейчас, когда за окном май, отключили батареи, а Владивостокское лето выдает +4, где коту греться, на этом листе фанеры, толщиной в два пальца?
Драка между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.
Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...
На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...
Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград.
Старый, добрый, разлитый по бутылкам.
Терпение и труд мне не идут.
- Посмотри в мои глаза. Что ты видишь?
- Боль и одиночество?
- Би-бип! Неверный ответ! Правильный - мешки!
- Минутка тишины по всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили, из-за своего стеснения.
- Да тут часа четыре молчать надо.
- Милый, что то мне не спится. Может займемся любовью?..
- Спи! Не принято день рождения раньше времени отмечать!
Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.
Мало кто знает, что еще в школе Димон Медведев в сочинении на тему «Что бы я сделал для страны, если бы стал Президентом» честно написал «ни-че-го».
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот, здрасьте! А куда?
Хорошенькую найти легко, хорошую - трудней.
Если о вас хорошо говорят, не перебивайте и не вставайте - кому вообще может понравиться, когда покойный встает из гроба.