Анекдоты за 20 мая 2018 г.

- Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
- Ну вы же всё-таки "Скорая"...

От перестановки мест министров - Россия не меняется.

Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей.
А потом умираешь.

У Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.

Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в Московской психиатрической больнице им. Кащенко до 10–ти изображений "пятна Роршаха" с признаками порнографии. Подробности уточняются.

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и Вы укусите ее за жопу, Вам ближе куда?

В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.

У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер? ".

Царапины на мужской спине - это, как "Класс" в "Одноклассниках".

- Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?
- Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.

- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, еще и посылают своих детей на запад учиться!
- Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!

- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.

Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака…

Он:
- А я - промышленник.
Она:
- Правда?
- Да, промышляю частным извозом.

Случайно подслушала разговор мамы и дочки, которой лет 12-14. Не знаю с чего начался разговор, но вот:
Д: - Не хочу быть мужиком! Мужики бреются. Фу!
М: - Мужики, доча, бреют только лицо...

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.

Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.

Где взять восьмичасовой сон в виде таблеток?

Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.

Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками, представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

— До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
— Я думаю, лет до двадцати. Потом — замуж.

У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

Двое мужчин разговаривают между собой:
- Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.

- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.

- Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за тобой пришли!

- Не понимаю зачем эти совещания по повышению пенсионного возраста.
- Народ не хочет выходить позже на пенсию, а у правительства нет денег в Пенсионном фонде на это.
- Есть решение, которое всех устроит. Пусть выходят на пенсию вовремя, а пенсионных денег правительство им не дает.
- Уже.

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине - это не то же самое, что сопляк за рулем.

— Вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
— Да, конечно, простите. Мой сотовый телефон галлюцинирует.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

- Я обнаружил, что русские обряды очень напоминают еврейские.
- Например?
- Евреи пишут свои обращения к Всевышнему на клочках бумаги и запихивают их в щели Стены плача, а в России люди с таким же настроением ходят на выборы президента.

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Борьба с коррупцией напоминает рыбалку на канале Дискавери:
1. Поймали.
2. Показали.
3. Отпустили.

- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
- Куда?
- В интернет.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

Посольство России направило Киеву ноту протеста, с учетом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста...

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в вышиванке.
- Я, наверное, не приду.

В женщине должна быть маленькая загадка.
А не кроссворд! И не ребус на 2 листа!

У меня такое ощущение, что в неделе, на самом деле, шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!

- Я тебя люблю!
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем.
- Всем?!!
- Да, я всем говорю, что люблю тебя.

"Новичок" - заключили эксперты.
"Дурачок" - улыбнулись в кремле.

- Ложись, курить хочу! А, нет... Стой, стрелять буду!

Белый снег, желтый текст
Из пивбара писатель идет...

Из разговора про водку:
- Счастье, это когда уже хорошо и еще есть!

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие...

Хорошо космонавтам на орбите, у них нет проблем с весом.

Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: "Кто здесь самый сильный?" Здоровый бугай поворачивает бычью голову: "Ну, я."
"Не поможешь машину до сервиса дотолкать?"

Молодой человек в аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! что вы!... Она у меня красивая...

- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

- Скажите, вы давно лечитесь у этого врача?
- Второй раз.
- И как?
- Раз на раз не приходится.

Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

США посылают свой 6-й флот на защиту Азовского моря от Керченского моста.

Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.

— Что делать, у меня пропал кошелек?
— Восстановитесь с резервной копии.

Сергея Скрипаля выписали из больницы в неизвестном направлении.

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт...

- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.

На хеллоуин оденусь в синий экран смерти!

Я теперь знаю, что такое условный рефлекс. Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а сейчас - стоял между вторым и третьим.
Мимо тетка прошла, которая живет на четвертом, на автомате пыталась открыть дверь на третьем!

- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто: "Доброе Утро, Царь!"

Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
- У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда... есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...

- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощенное Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.

- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Я настолько этот, как его, что прям вообще!

Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.

- Почему ты не женишься?
- Не хочу ещё одного человека делать несчастным…

Россияне облегчённо вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались - оказалось, что те просто выходили на перекур.

Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я Женщина!

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

Крема, всю жизнь "питаясь" нашими морщинками, к старости становятся все жирнее и жирнее...

- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать — еще хуже.

- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

Она: - Выпьем за нашу любовь.
Он: - Не чокаясь.

А я вот думаю, если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!

Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую.
А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...

Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
- У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь...
- Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.

Потерялась хозяйка!
"Ну и пёс с ней!" - подумал Герасим.

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения.
Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.