Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает, зачем, но люди вокруг должны понять, что я - специалист в этом вопросе
Сын психолога никогда не кричал "Купи! Купи". Он начинал с отвлеченной темы, например:
- Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Наконец-то я все понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.
Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.
Всем привет! Есть у кого-нибудь опыт ДТП в Индии? Дело осложняется тем, что транспортное средство 2й стороны (в данном случае - слон), в угоне!!
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть
— Всё, не ешь.
Слышал такую историю, как люди встречаются нужные.
Была женщина одна, преподаватель, филолог, и она темой интересовалась мата, причём так по-научному, а сама была прямо божий одуванчик.
И вот шла она как то по мостику через речку, смотрит свёрток лежит, ну она типа непорядок и этот свёрточек то и в речку раз ногой... А из под моста такой просто дикий многоэтажный, с поворотами и отклонениями мат!!! Ну женщина так сначала немного растерялась, а потом как закричит: "Мужчина!!! срочно вылезайте!!! Вы мне очень очень нужны!!!"
Она его потом в свой труд как консультанта включила
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше..
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
Знающие люди говорят, что после объявления нового состава правительства в некоторых семьях произошел примерно похожий разговор:
- Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и всё? Отделался? Вот Патрушев – он действительно любит своего сына…
Каждое правительство обязательно прислушиваться к мнению своего народа.
Для этого у него есть специальные службы.
Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается её разбудить.
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т.д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты уже нажрешься, дура!?
- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
- И что же ты делаешь?
- Сплю.
Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...
Отец звонит сыну. У того включена громкая связь. Отец:
— Сынок, привет! Ты где?
Сын:
— Да вот, сижу с девушкой.
— А чем вы занимаетесь?
— Ну-у... Вот сейчас беру веник...
— Правильно! И по жопе ее! По жопе! А потом положи на полку и трахни!
— Папа, перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру.
Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!
- Почему вы не назначили пенальти, ведь игрока снесли прямо в штрафной площадке?
- Не судите, да не судимы будете.
- Да-а, футбольный арбитр вы так себе...
Врач, осмотрев больного:
— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электровибратора.
— Это излишне, доктор, я и так езжу на работу троллейбусом.
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...
- Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку?!!
Запись на страничке в соцсети: "Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент: "Ага, а слово палец мужского! "
Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри. Чуть ли не с первой встречной...
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
— Здравствуйте, я хотел бы взять кредит.
— Здравствуйте! Конечно, берите! Ставки снижены!
— И какой процент сейчас?
— Всего 15%!
— Хмм… А в Европе 3–5%…
— Ну и катись в свою Европу, либераст чёртов!
— А в СССР вообще было 2%…
— Мразь краснопузая! Провокатор! Хватит раскачивать лодку!
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
В любой ситуации говори: "Все идет по плану!" - мало ли какой ебанутый у тебя план.
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
Забрал я как-то из ремонта стул. Добротный, из дерева благородных пород, а не офисный пластик. Еду домой на автобусе. Тогда еще ЛиАЗы старые ходили. Стул поставил. Ну а чего на него не сесть? Сижу себе в уголке, на задней площадке.
Заходит бабка, и ко мне. Стоит взглядом сверлит, дескать я ей место уступить должен. Я встал, бабка оживилась, а я взял стул и пересел в другой угол.
Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.
- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!
- Ты откуда братан?
- Из Москвы.
- Я там работал. Но сейчас въезжать не могу.
- Почему?
- У меня долг на телефоне. На пять лет въезд закрыли.
- Как ужасно.
- Да, брат. Всё плохо. Москва ехал - там москвичей вожу. Кыргызстан ехал - опять москвичей вожу. Что это?
- Дежа вю.
- Вот и я считаю - ёб вашу мать.
Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный "ВАЗ-2109" с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!".
Селянин услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!"
Мужчины делятся на две категории: одни в детстве мечтали стать космонавтами, другие - порноактерами
Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.
Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.
Сегодня лежу в ванной, слышу: ахи-охи-вздохи и т. д. Проходит минуты две - и тишина. Я возьми и громко брякни:
- Чё, все что ли?
Сверху женский ржач:
- Сама в шоке!
И мужской недовольный:
- Да пошли вы...
Если сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то она не охуеет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.
Проснувшись сегодня утром принц Гарри узнал, что он всё делает неправильно.
Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.
- Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
- Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...
Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет, а Роскомнадзор будет его блокировать.
С годами противоположный пол может превратиться в лживопротивный.
Странные всё же современные женщины... как им можно доверять? Ну сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови.
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
- Что такое кризис?
- Не знаю точно, но заебал хуже правительства!
— У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он, поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.
Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...
Экзамен в МГУ.
- Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте...
- Как вы смеете! это не просто шапочка! это символ моей национально-религиозной принадлежности! крестики православным вы же не запрещаете носить!?? а мне запрещаете! вы мерзкий антисемит!
- Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно... кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости - его можете оставить при себе. А ермолку снимите.
Жил был жестокий правитель. Он был малоросл и лысоват. Собрал этот правитель как-то художников и приказал им сделать свой портрет.
Условие - если портрет ему не понравится, то художник будет казнен. Первый художник нарисовал его с двухметровым гигантом с пышной шевелюрой. И был казнен. Так появилось направление "Романтизм". Второй художник нарисовал как есть, малорослым и лысоватым. Казнили. Так появился "Реализм". А третий, нарисовал его в с точки зрения гномика, снизу вверх, когда он визуально выше всех и лысина не видна и был помилован. Так появился "Соцреализм".
Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.
В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: "А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне."
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Отвратительнейший тип этот уролог! Он презрительно смотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками... А потом выставил такой счёт, будто минет сделал!
Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
- Пью чай с мелиссой...
- Ой, да пей ты что хочешь со своими блядями.
«Сегодня в суд поступило исковое заявление о защите чести и достоинства от Михаила Прохорова, ответчиком заявлен Алексей Навальный»
Сообщается, что Прохоров просит суд обязать Навального опровергнуть касающийся бизнесмена материал, удалить его и взыскать с ответчика 1 рубль.
50 копеек за честь
50 за достоинство
Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов ровесники.
- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!
Популярный американский еженедельник Washington Examiner призвал Украину разбомбить Крымский мост, однако, аналитики опасаются, что мост нанесет по Украине упреждающий удар.
- Так ты с ней спал?!
- Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.
Думай головой, а не общественным мнением.
Жизнь — как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а уходит на всякое дерьмо!
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
- Красота спасет мир!
- Красоты на всех не хватит.
- Ну.. остальным придется набухаться.
Британские учёные установили, что лунатизм, метеоризм и звёздная болезнь к астрономии никакого отношения не имеют.
- Скачай мне какое-нибудь кино, на даче посмотреть - просит жена.
- Какое?
- Любое! Односерийное, но лучше сериал, только не больше 8 серий, и не про войну. Не скачивай иностранных, неважно какой страны, исторических, фантастических и про тюрьму. Не надо фильмов где старые актеры и главное, не скачивай новые русские кинокомедии – это ужас! Боевики – сразу нет.Можно мелодраму только без вот этой актрисы, она мне надоела, детектив, но чтобы поменьше стреляли.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.
- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.
Спартак Мишулин получил от общества ДОСААФ ценный подарок - золотые часы. Зашёл в ресторан Дома Кино, а там, за угловым столиком, Александр Панкратов-Черный...
- А я, брат, подарок получил. Золотые часы!
- Быть не может! Покажь...
- Вот, гляди.
- А что, они все золотые?
- Абсолютно.
- И секундная стрелка?
- И она!- с гордостью ответил Мишулин.
- Слушай, - неожиданно предложил Панкратов-Черный, - а давай её пропьем, на фиг она тебе нужна?
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!
Теща опять возмущенно начинает че-то кричать, но ее возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку..
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя...
Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
Народная примета: Часто после того, как мужик один раз в месяц погуляет со словами "Могу себе позволить", он потом еще месяц ничего не может себе позволить.
Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20% от материнского капитала.
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
- Папа, неженатый мужчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мужчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?
Главный недостаток водки — это ее вечный недостаток!
Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!
Если в аптеке начали продавать поэзию — в этом виноваты ночь, улица и фонарь!
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...
Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь... мне за пивом. Ты идеальна!
— По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
— Компанию переместили, но мне не сказали, куда.
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
Нет у меня друзей!
Даже крышка унитаза норовит ударить в спину...
На заметку женщинам!
Знаете ли Вы, что если пару лет позаниматься пляжным волейболом, а потом перейти в синхронное плавание, то через пять-шесть лет ежедневных тренировок, при обследовании у гинеколога, в Вас могут обнаружить приличных размеров жемчужину.
Останавливают питерские гопники ботана:
- Слышь, мужик! Быстро выворачивай карманы! И джинсы сымай...
- Господа, товарищи, это же... незаконно!
- Гы-гы, не звезди! Мы тут с дружбанами уже референдум провели!
- Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!