Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
Не "я в жопе", а жизнь налаживается неочевидными путями.
Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ. "
Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.
Бабушки, которые себя плохо вели, получают внуков на всё лето.
Любишь кота, люби и ссаночки кота!
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...
— Детка, я из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск...
Вся суть Российского футбола: "Федя, какой гол? Главное попасть картой в банкомат!"
Друг расcказывал. У него дочка мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине еее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких.
По команде "Менты", она резво ложится на сиденье. Так вот, едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контролеры проверять билеты, мелкая их просекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!", сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контролеры.
Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
— Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
— Да.
Качок:
— Сколько раз?
Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щелочка-выручалочка.
- Понимаешь, милая, у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми... Например, когда кое-кто нихуя не готовит...
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.
Вот вы говорите - "Женский склад ума". Какой СКЛАД - максимум кладовка.
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!
Зеленый - мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем желтый и синий вместе взятые.
Женщина в возрасте чаще всего раздевается только, чтобы взвеситься...
- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?
- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.
- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
Пожилой лорд сидит дождливым вечером у камина и курит трубку. Раздается стук в дверь. На пороге видит молодую прекрасную леди.
- Я замёрзла.
Лорд молча проводит ее в комнату ставит еще одно кресло у камина, приглашает леди присесть, а сам садится докуривать трубку. Прошло около получаса.
- Я замёрзла. Лорд подает ей шерстяной плед и заботливо укутывает ей ноги. Прошло еще полчаса.
- Я замёрзла!
- У меня больше нет пледа.
- А Вы знаете, что мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
- А где ж я Вам в такую погоду найду тело Вашего покойного мужа!
Судя по анкетам с сайта знакомств, в Волопаевске живет два Бреда Питта и три Джонни Деппа.
Предлагаю приготовить коктейль из «Агуши» и водки и назвать его "конфликт поколений".
- Прикинь, колено болело уже больше года! А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально все было с коленом до этого...
- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.
Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.
- В СМИ запущена дезинформация: "В патриаршей библиотеке обнаружен неизвестный трактат об Атлантиде неизвестного древнегреческого автора". С какой целью?
- М-м... Внушить народу, что попы читают книги?!
Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.
А вообще, я белый и пушистый! Да-да! Как поседевший ёжик.
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому:
— Слушай, хоть погода не подвела, да?
Корреспондент задаёт вопрос провинциальному российскому пенсионеру:
- Вы в чём храните свои сбережения?
Следует правдивый ответ:
- В заднем кармане брюк.
Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста.
Я позвонил им - но оказалось, что это была не вакансия...
Чем толще ты, тем меньше нужно водички в ванну наливать
В автомагазине.
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?
Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
Задумалась - это не когда проехала свою остановку,... а когда притащила с собой на работу пакет с мусором...
- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.
Самый короткий языковой взрыв для иностранца: да нет.
Странные у нас люди... Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал - так ему почему-то никто подражать не стал. Зато у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись.
Вот и поди догадайся - то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбоебы растут.
Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!
Иногда, глядя на звезды, мы понимаем, что не мы одни во вселенной... бухаем...
Старая дама, супруга адмирала, посетила как-то подводную лодку.
Она непрерывно задает вопросы командиру:
— Скажите, когда вы погружаетесь, не может ли промокнуть эта пушка на палубе?
— Конечно, нет.
— Почему? Что вы для этого делаете?
— Мы просто ставим сверху зонтик, мадам.
Сквер в Вашингтоне перед российским посольством назвали именем Немцова. В Вильнюсе тоже сквер перед российским посольством собираются назвать именем Немцова. Совсем ведь люди не думают. Известных оппозиционеров дохрена, а российское посольство в каждой стране одно. Не дай бог, что-нибудь с Алексей Анатольевичем случиться - придётся ведь срочно переименовывать.
— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он - писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер и дары смерти" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П.
— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый, а ты собралась замуж за поэта!
Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.
— Алло, полиция! Меня только что изнасиловал маньяк!
— У-у, маньяки!.. Да, они это только и могут!
— Фира, зачем ты надела красивое нижнее белье? Ты же идешь к глазному врачу!
— А вдруг он... нахал?
Все мои деньги лежат в Швейцарском банке... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...
Правда ли, что если растянуть кожу в тот момент, когда комар сосет кровь, то он не сможет остановиться и лопнет?
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?!
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.
Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.
К милиционеру подбегает возбужденный еврей:
— Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
— А я тут при чем?
— Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты. Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина. Милиционер загибает палец:
— Раз!
Тот встал, отряхнулся и говорит:
— При чем тут раз? Это же опять я!
Деревенские будни.
- Сёма, почему у нас цыплята все зелёные?
- Потому что дед красит забор.
Бог создал Еву, после того, как Адам начал разбрасыват по своему дому носки.
В магазине:
- Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400?
- А вы что, не патриот что ли?!
- Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?
Плохая жизнь научит тебя пить вино так, будто оно компотик.
Хорошая жизнь научит тому же.
Путник спросил крестьянина:
— Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?
— Здесь нет никаких километров, мсье, это -
проселочная дорога.
В газете читаю рубрику " Полезные советы". Написано:
"Остатки вина можно заморозить. "
Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?
- Я готов достать тебе Луну с неба...
- Кастрюля нужна.
-..и звёзды...
- Купи кастрюлю.
-... назову планету именем твоим...
- За три тысячи.
С напарником заехали к клиенту кое-что настроить. Рядом - 2 аквариума, в одном лежит желтая змея.
— Вы не бойтесть. Мы крышки прижимаем, они не вылезают.
Заказ выполнен в максимально короткий срок — во втором аквариуме нет змеи.
Из резюме: Бросил пить и курить, удалил регистрацию со всех сайтов, готов работать!
Когда на крещение все святили воду, я святил водку.
Ссорятся два старика:
- Да пошел ты! Я к тебе даже на похороны теперь не приду!
- А я тебя и не позову
- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...
Суд. Судья:
- Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?
- Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?
Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
- Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
- Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...
- Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...
Господа, а "УГ"- это "УНЫЛОЕ ГОВНО" или "Украинский Гимн"?... А, впрочем, какая разница?
- Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
- Ну, доооочь!
- Не "дочкай" мне тут!
Для людоеда хорошо относиться к человеку - это есть его с аппетитом.
Правило работы психиатром: никому не рассказывать, что по первой професии ты экзорцист.
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да, немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.
- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм... ну... мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил хуйни.
– Почему у тебя всегда такой бардак?
– Потому что мне нравится всё, что связано со словом «бар».
Беседуют волк и заяц:
- У тебя очень симпатичная супруга!
- Зато у тебя очень вкусная!
Гепард бежал за антилопой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Антилопа виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - антилопе порядком всё надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничё, найдешь другую!
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - антилопа поправила причёску, - хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.
Когда жена выносит мозг, поневоле глупеешь.