Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.
У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию?
- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю "Острый, сука" и иду на перевязку.
Если террористы научатся общаться, передавая телепатически мысли на расстояния, Роскомнадзор запретит думать.
Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
На приеме у венеролога:
— Ну, голубушка, анализы показали у вас такой букет!.. Даже не представляю, где такой можно поймать.
— На свадьбе у подруги...
Лучшее лекарство от всех болезней — это очередь в городской поликлинике.
Кобели, когда им не дает сучка, думают «Вот же… женщина…»
Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
Проблема нашей страны в том, что в ней люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы
- Владимир Владимирович, почему растут цены на топливо?
- Все делается в рамках майских указов о повышении средней продолжительности жизни россиян.
- Каким образом?
- Цены вырастут, россиянам придется меньше ездить на автомобиле, больше ходить пешком, это положительно скажется на их здоровье.
Я теперь знаю, что такое условный рефлекс.
Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а сейчас стоял между вторым и третьим.
Мимо тетка прошла, которая живет на четвертом, на автомате пыталась открыть дверь на третьем!
- Доктор, у меня и моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
- Пропейте телевизор, что ли.
Пин код моей карты - последние 4 цифры числа пи.
Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой,
у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...
Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.
— Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент. Или не пошутил.
Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.
В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?
- Из всех иностранцев, кого я слышал, немцы лучше и понятнее всех говорят на английском... Намного понятнее англичан!
- Это не немцы говорят на английском понятнее, это у русских похожий акцент...
В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.
Гуляю с ребенком на площадке. Детей много.И вот к группе девочек 5-6 лет подходит еще одна и говорит:
- Меня Катя зовут а вас как?
- Злата.
- Жасмин.
- Ангелина.
- Каролина.
Девочка в ступоре, затем выдает:
- Вы офигели, сказочных имен себе понабрали.
И обидевшись пошла к маме.
По пути ей встречается еще одна девочка
- Ну, а тебя как зовут?
- Камилла...
И тут лицо у ребенка озаряется улыбкой. Она делает щелчок пальцами:
- О, как мою собаку. Пошли на качели качаться?
Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе…
Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.
- Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак...
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".
Родился человек дураком. Рос придурком. Состарился. А старость... старость надо уважать!
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
- Слушай, а зачем в правительство женщин берут? Для политкорректности, да?
- Не совсем, скорее для острастки всем остальным. Вот вызывает, допустим президент или премьер какого-нить министра, скажем финансов, и говорит ему, что нужно сделать то-то и то-то, а если не сделаешь - то будешь как министр здравоохранения...
Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!
Из ленты новостей:
Страдающих алкоголизмом в России за 12 лет стало вдвое меньше

Теперь мы им наслаждаемся
Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
— Ты за кого будешь голосовать?
— Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова.
— Украсить квартиру можно своими руками...
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.
- Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?
- Там были нарушения в процессе приватизации.
- Так они везде были.
- Отличная идея!
Если ты споришь с идиотом, вероятно, он делает то же самое.
Когда у власти одна цель - выжать, то у народа одна цель - выжить.
Женщинам вредно долго не вредничать.
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...
- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.
Женщина сохнет без любви, а мужик жиреет без секса.
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...
Врач прописал обильное питье.
И тут понеслось.
Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжёлая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.
Парень пишет девушке на работе:
- Пошли на обед ко мне домой, а?
- Вот когда поедешь - позовешь.
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Царевна-лягушка - Ивану:
- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у неё и серьезные проблемы. Ноет просто.
Честный чиновник - как снежный человек: все уверены, что он существует, но никто не видел.
Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.
(...послушав Прямую линию, мечтательно...)
- Хотел бы я жить в Российской Федерации...
- Ты и так живешь в Российской Федерации!
- Не лишай меня Мечты, гад!
Муж возвращается домой и застает жену с любовником в постели.
- Убью...
- Забодай!
- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.
Когда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот, как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.
— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.
У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго.
Здравствуй, мой маленький друг.
Хочешь, я расколю тебе каску?
Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!
- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?
Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу
- Забыла, где кухня?
Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите". Имея в виду: "Не проеби щит".
- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят что ершом!
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
- Доктор, доктор, почему прервалась операция?
- Подождите, больной. Началась прямая линия с Президентом. Кончится - продолжим.
- Я тоже хочу посмотреть!
- Вас разрезали, вам нельзя. Руками там пока подержите, чтобы ничего не вываливалось.
- А-а-а!
Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.
- Дорогой, нам пора завести ребенка.
- Не понял.
- Нам пора завести ребенка.
- Опять не понял.
- Нам пора ЗАВЕСТИ ребенка!
- А нахрена нам механический?
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...
В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
Всё-таки Россия украинофобская страна. Стоило звезде «Плейбоя» с Украины попытаться чуть подзаработать в России проституцией - сразу арест и депортация. А вот на Украине россияне Бабченко, Муждабаев, Ганапольский могут заниматься проституцией вполне легально.
Если девушка в твоем присутствии ведёт себя, как дура — это ещё не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.
На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
- А тебе что, Яша, никто не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
Звонок в домофон:
— Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, блять, выпал!
А еще у нас на работе в 1-С-ке сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать!". И вечером сообщили, что наш отдел занял первое место по нажатию этой кнопки.
Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
— Ну, что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть, когда ты столько пьешь!
— А я не могу смотреть, когда ты столько ешь...
- Эти спортсмены на своем спорте прямо помешаны. Вон, одна только родила, грудного ребенка дома оставила и на лыжах убежала кататься!
- Молоко убежало...
Спит бобер в берлоге, зайчик спит в лесу, я же на работу задницу несу.
Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает:
- А вы машину за сколько продаете? Какого года?
- 2008 год. За 200 отдам.
- Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них?
- Ты дурак что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в свое время.
- Понятно. Ну без номеров, так без номеров.
Ну мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине, под дворником записка "Машина готова к продаже, номера я скрутил".
- Григорий, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?..
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу...
Старческое недомогание — когда тебя давно уже никто не домогается…
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Мама, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
- Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
- Шо опять?
- Это абсолютно новое пророчество!
- А шо со старыми?
- А они уже просроченные.
Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!