Единственный зафиксированный случай соприкосновения русских казаков и японского ниндзя.
"Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни из кустов на огни костров к охранению вышел странный японец. Весь в чёрном, дергался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего в скорости помер."
Ехали как-то в автобусе до Ростова. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы. Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Ростова?» Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос. Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Ростов. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли. И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец. Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Смотрит, далеко ли до Ростова!
Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель...
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей в месяц больше.
- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков...
- Знаешь, нам лучше не встречаться.
- ОК, Люся.
- Только ты не обижайся.
- Да нет, всё ОК.
- Ты мне нравишься, просто обстоятельства...
- Я понял, попробую с другой.
- Ты чё, офонарел?!
Правильный софт всегда имеет неправильную форму - он или гнутый, или ломаный.
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!".
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером".
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!
"В ходе внезапной проверки боеготовности, которая пройдет с 22 по 31 мая...".
- А поточнее нельзя - чего нам целую неделю напрягаться?!!
- Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".
Матч Россия-Уругвай. Кто выигрывает, проходит дальше. Последняя минута, счет 0:0. Один из уругвайцев проворно забегает в нашу штрафную и театрально валится на землю. Наши матерно недоумевают.
- Ну не знаю, - говорит судья, - вижу, что его никто не трогал, но у России такая плохая репутация, что я лучше назначу пенальти…
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.
А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?
Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты".
Берут худенькую женщину, фотографируют.
Полгода кормят гамбургерами.
Фотографируют.
Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.
- Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
- Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.
Новости G7:
Макрон с утра требует выгнать из "семёрки" Трампа. Трамп обижается и ближе к вечеру требует вернуть в неё Путина. Италия бурно аплодирует. Канада активно протестует. Великобритания злобно шипит и требует уничтожить Россию из-за двух дохлых хомяков. Япония талантливо делает вид, что ей всё индифферентно и происходящее её не касается. Германия тихонько, чтобы никто не услышал, бубнит под нос: "Идите все в жопу и не надо нас своей братвой пугать".
Из заключительного коммюнике: Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере.
Приходит муж домой и говорит жене:
М: - Милая я получил зарплату!
Ж: - Молодец милый. =))
М: - В тройном окладе.
Ж: - О, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: - И премию дали!
Ж: - Так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: - И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: - Во дебил...
Летчики:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.
На то и щука в пруду, чтобы без трусов купаться не лезли.
Реальная история с клиенткой. Захожу в кафе, а там она жрет пирожное. Я ей:
- Маша, ты сказала, что не будешь больше покупать десерты...
Возмущенная Маша:
- А я и не покупала, меня Лена угостила
Заходит как-то в бар уставший от жизни циник и нигилист, а бармен ему говорит:
- Иди отсюда, не наливаем тем кому нет 18!
Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!
- У меня наполеоновские планы!
- Это ж какие?
- Полностью превратиться в коньяк!
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
Шепотом: — Час, может полтора.
Мы настолько привыкли к халяве, что готовы отдать за неё любые деньги…
Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха.
Но мне все равно как-то неуютно от того, что у нее есть член.
Зашел в электричку, народа мало и не наблевано. Похоже, не в ту сел.
Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.
При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.
Разговор на улице:
- Так у вас два мальчика и одна девочка?
- Да!!
- ой, как здорово! Какие все разнополые!
Фонарный столб в марках машин не разбирается.
Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: "Сколько же Вам лет?" она дает правдивый ответ: "Я не могу назвать вам свой возраст… Он постоянно меняется"…
Лживое обещание правящей капиталистической власти поднять уровень жизни пенсионеров за счёт повышения пенсионного возраста - это всё равно как обещание старой проститутки поднять «прибор» у конченного импотента методом стимулирования оного высоким напряжением электрошокера.
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.
Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
- Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел.
- ЗаеБали?
Советские времена. Разговор двух студентов.
- Ты знаешь, я узнал, что Бойль и Мариотт - два разных человека, Гей-Люссак - один, а Слава КПСС - вообще не человек.
- Странный у вас салат какой-то...
- Это салат Фибоначчи - составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата
Поэт писал голеностопным ямбом.
— Может ли современный человек жить без мыла?
— Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
Симпатичная девушка, без комплексов, потерявшая на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за хорошее (зачеркнуто) вознаграждение.
Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
Он:
-...с которой живёт.
На собеседовании:
— В чём ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Хорошо. Сколько будет 11 * 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121.
Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?
— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит, они сломали ваш компьютер.
Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
Беда не приходит одна. Теперь ещё концерн Porsche приостановил выпуск автомобилей до марта 2019 года.
Одновременно дешевым и качественным бывает только навоз.
Счастливый брак — это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.
— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..
Спьяну уговариваю девушек прислать фото сисечек. Да что я делаю со своей жизнью?
А они присылают. Что они делают со своей жизнью???
Дочь - отцу:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.
А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он - неискренняя шерстяная сволочь, неспособная к раскаянию.
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И че?
- Хуй через плечо!
Маленькая девочка в магазине.
- А мама сказала, купить сметааанки...
- А сколько сметанки, девочка?
- А мама сказала, что целый бидооончик...
Протягивает продавщице бидончик, та наполняет его сметаной и отдаёт девочке.
- Девочка, а денюжку тебе мама дала?
- А мама сказала, что денюжка в бидооончике...
Даже Intenet explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
Ругаться матом нехорошо...
Но называть вещи своими именами необходимо.
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Из письма читателя:
"Господин Успенский! Почему у вас крокодил Гена, а не Эдуард, что было бы логичней? И почему я всю жизнь должен терпеть дурацкие подколки?! 
Геннадий"
Позже звонили из банка какого-то. Ну я уж не стал объяснять, что номер сменил хозяина, а с ходу зарядил:
- Я коровка.
- Что простите?
- Сегодня четверг, а по четвергам я коровка. Муу! Мууу!
- У вас всё нормально?
- Тётя, а давай вместе мычать, как-будто мы с тобой две коровки. Муу! Муууу!
- Молодой человек, Вы знаете Наталью Николаевну?
- А она коровка?
Ну и в таком духе. Больше не звонили.
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.
Собираюсь в баню к куму.
Звонок кума:
- У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
- Давай.
- Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?
- Как думаешь, что означают все эти разговоры насчет приглашения России обратно в G7?
- Старая сказка на новый лад – «Волк и семеро козлов»…
В один прекрасный день я достроил свой дом до момента, когда его нужно было вводить в эксплуатацию. Это, конечно, была целая глава в моей жизни. С каждой госслужбой, что должна была поставить свою подпись в акте, был отдельный прикол. Но расскажу о том, что меня больше всего развеселило.
Пригласил горгаз.
- Не подпишем, говорят.
- Почему?
- У Вас в хозпомещении, где котёл, дверь внутрь открывается. А если будет взрыв газа, она наружу должна открыться. Иначе взрывная волна пойдёт внутрь дома.
Не вопрос. Перевернул дверь, чтобы открывалась наружу. Привез горгаз подписали. Следующие на очереди — пожарники.
- Не подпишем, говорят.
- Почему?
- У Вас в хозпомещении, где котёл, дверь наружу открывается. А если будет пожар, то мы её выбить не сможем.
Не вопрос. Перевернул дверь, чтобы открывалась внутрь. Привёз пожарников. Подписали.
А вот если бы мне нефиг было делать, я бы привёз эти две службы вместе. И посмотрел бы, что бы они мне сказали...
Хотя... у каждого своя правда. Но в итоге я выбрал вариант с открыванием двери наружу. Пожарники, если что, и через окна вломятся...
Приходит ребенок домой грязный с головы до ног, ну весь прям в грязюке, только два пальца чистые.
Мама держась за сердце:
- Где ж ты был?
А малой:
- А я еще сегодня свистеть научился!
Послушай женщину и сделай наоборот, подумал Василий Афанасьевич, набрал пакет мусора и пошел домой.
- Я на первом свидании сексом не занимаюсь.
- Ты пей, пей!
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня болит печень.
- Раздевайтесь.
- Доктор, вы что, мне не верите?
Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.
- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.
- Доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...
– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
— Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
— А я не спал...
Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить передачи РЕН-ТВ, которые показывал телевизор в его палате.
Сын играет на скрипке, щенок подвывает.
Заходит отец:
- Игорёк, ты можешь играть то, чего Рекс не знает?
- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.
Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу.
- Ну почему ты такой мелочный?!
- Почему это?
- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтоб пожрать и повеселиться!
- По-твоему, это мелочь?!
- Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.
- Как бороться с алкоголизмом?
- Не пить!
- Ну-у, не пить. Не пьёт только сова, и то только потому, что днём спит, а ночью не продают.
На доктора накатила ностальгия, и он слушал больного через патефон.
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Твою дворовую команду не пустили на футбольное поле.
Команду твоего города не пустили на областные соревнования.
Твою область не пустили на первенство страны.
Твою страну не пустили на олимпиаду.
На твою планету не хотят прилетать инопланетяне.
Твоя галактика самая отстойная во Вселенной!
После секса он всегда выкуривал сигарету.
Так потихоньку и бросил...
После игры и пешка, и король сыграют в одну и ту же коробку...
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение...
Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
- Да я как-то опасаюсь его покупать.
- Но почему?
- А вдруг его из мочи спортсменов получают?
- Владимир Владимирович?
- Да.
- Это вы?
- Это я.
- Это действительно вы?
- Действительно я.
- Путин?
- Путин?
- Можно говорить?
- Говорите.
- Всё, что я думаю?
- Всё.
- Всё-всё?
- Всё-всё.
- Спасибо вам!
- Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».