Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
В секс-шопе:
- Что там у вас за крики были?
- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
- И что, сильно ругалась?
- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!
Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.
- Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Медведев. А тут тяжелые: Гиркин, два Путина, Охлобыстин... Охлобыстин, кстати, настоящий.
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!
Минутка расизма была, когда я в Билайне работал.
Темнокожий пришел симку поменять, а ему сказали, что она не на него оформлена. Приходите с хозяином...
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти - охуенно.
Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню...
Если у тебя каждый день, как праздник, то пора, батенька, из запоя выходить.
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Депрессия.
4. Торг.
5. Торг.
6. Тюльпаны.
Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой — тогда всех и сделают.
Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.
Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было ОЧЕНЬ плохой идеей.
Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу.
Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла.
Даже раздеться не предложил, какой облом.
Стареете, доктор.
Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее - волшебный джин.
- Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания
- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужика
Бабулька в оружейном магазине спрашивает у продавца:
- У вас Берета 45-го калибра с лазерным прицелом есть?
- Извините, а вам что, для самозащиты?
- Нет, для самозащиты я найму адвоката.
Жена звонит по вацапу мужу:
- Дорогой, купи мне такие трусики - узенькие, полупрозрачные и ажурные, я их прямо вижу.
- Если видишь, пришли мне фотку.
- Чью? Ларискину?!!
Разговаривают две подружки.
- Ты представляешь? Мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
Русские хакеры взломали Бога. И теперь все будет так, как хочет Путин.
- Ты знаешь, я на последней шалаве мандавошек схватил.
- Тебе повезло: я на ней еще и трипака прихватил.
- Видишь, как важно быть первым в любом деле.
Было это во времена Великого и могучего. Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах, бОльшую часть личного состава составляли наши «братья». То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только в начале службы. Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: «Не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает: «Приказ министра обороны СССР. Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет». Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый:
— Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не пиздят смартфоны из посылок.
Вжопуск - термин, в зависимости от ситуации означающий:
1) Я в отпуске, пошли все в жопу;
2) Даже в отпуске все через жопу;
3) Какой, в жопу, отпуск? Иди работай!
Закончив строительство барской бани, и получив за это барское "пошёл на..." плотник Кузьма не стал возражать, а взял свой топор и сменил барину пол.
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовывает свое лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..." Охранник, спросонья, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
Паршиво, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1. 90, шея сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые. У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского. Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет, если за нее дернуть.
Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан, персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку, "чего изволите" и т. д. Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол, или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить. Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему мимо официанту:
— Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю?
Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь:
— Да, в принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу...
То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить ("любой каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача — с фингалом как-то некузяво клиентов обслуживать. Занесли ресторан в "белый список".
Ким Чен Ын высказал опасение, что его могут убить во время саммита в Сингапуре. СБУ уже предложила корейскому лидеру свою помощь в обнаружении наемных убийц.
- Ну что, Евросоюзу теперь конец?
- Это вряд ли. Ни выход Великобритании, ни даже членство Украины его не погубят... Единственное, что может его по-настоящему уничтожить - это вступление в него России.
- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый рассол из банки с помидорами...
Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители:
- Ну нихера ты губы раскатала!
- Это ботокс, ма-маа!
Если одинокая молодая соседка говорит вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в первый же вечер заходите и не стесняйтесь...
- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?
— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
— Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.
Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!
Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...
Прямая линия барона Мюнгхаузена
- И тогда я схватил себя за волосы и вытащил себя и коня из трясины! Пожалуйста, следующий вопрос.
В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
- Мне тяжело лежать на левом боку!
- Почему?!!
- На нем лежит правый бок!!!
Звонок будильника, фотоаппарат фоткает твое "утреннее лицо" и автоматически загружает его вконтакт на аву через 2 минуты...
И попробуй не встать...
Просто идеальный будильник!
Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.
- Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берешь?
- В казино!
- Игрок? И тебе так везет?!
- Владелец!!! А вот ИМ - не везет...
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.
Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников! Даже страшно ночью в парке труп закапывать...
Понравилась баба — решительно молча смотри на неё. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится — и все пройдет".
20 лет: "ну вот родишь — и все пройдет".
27 лет: "второго родить надо — и все пройдет".
38 лет: "ну что вы ходите — возраст, тем более рожали".
Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.
Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
- Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
- Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!

Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
- В чем дело?
- Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
- А тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь никто тебе помочь не может.
Когда комар садится на яйца - приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.
Вчера наконец познакомился с парнем дочери
Я блять не думал, что юнец в 10 классе будет выше и мускулистее меня!! Но больше всего обидно, что и борода у него гуще, красивее...
- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.
- Ты согласна без презерватива?!
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.
- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага...
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...
Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?
В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.
В город приезжает президент. Домой пришел участковый и опечатал в связи с этим охотничий карабин в сейфе. Блин, я, конечно, отчаянный охотник, но не до такой же степени!
Мы в ответе за тех, кому наливаем...
Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.
- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! Только где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там!
Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и еще что-то...
— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...
- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.
Пора Минздраву признать, что фотографии внутренних органов курильщика на пачках сигарет не действуют на курильщиков и их не становится меньше.
Настал час радикальных мер - нужно на пачках сигарет печатать порнографические картинки со сценами фелляции(минета). Тогда, у каждого взявшего сигарету в руки, будет четкая ассоциация с процессом на картинке.
Не знаю, как остальные, но настоящие мужики точно начнут задумываться, а нужно ли им это...
— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...
- Чего не спишь?
- В интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Бля, забыл...
В странах бывшего СНГ на президентских выборах чаще всего побеждает кандидатура "кто бы сомневался, блять...".
Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.
- Але, это служба доверия?
- Нет. Это секс по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый...
Сестра (9 лет):
- Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год.
Я:
- Попроси ipad.
Мама:
- Деда Мороза нет!
Сейчас косметика стала настолько качественной, что можно стать красивой женщиной, не будучи красивой женщиной, даже вообще не обязательно быть женщиной
Играя в покер, он так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.
Бармен спрашивает у посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас, наверное, какое-то горе?
— Да, мой шестилетний сын
— Проблемы в школе?
— Если бы Все гораздо хуже. Из-за этого засранца «залетела» наша 18-летняя няня.
— Не может быть! Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол иголкой все мои гондоны!
Дети - цветы жизни. Теща - кактус смерти.
Говорит главный врач:
- Я надеюсь, что теперь вы не станете считать себя собакой, вам больше не надо гоняться за каждой кошкой, не надо лаять на Луну, не надо больше царапать двери и мебель... да прекратите без конца подавать лапу! Где я вам достану сейчас целую пачку ПЕДИГРИ?!
- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я ее четвертый муж...
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!
— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?
На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.
Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.
Подходит мужик к другому мужику и говорит:
- Бесплатно гранату надо?
- Надо.
- Держи... А за чеку - 100 долларов.
Два друга наутро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пизду.
- Соседями будем, значит.
Разделась до... в чем мама родила... Так нет, еще и это надо раздвигать!
Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.
- Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает во сне.
- И о чем же?
- Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!"
- Это, пожалуй, не страшно.
- А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман.
- Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит "нет!"
Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.
Отважный украинский дельтапланерист осуществил перехват ракетного корабля Черноморского флота России.
Зачастую то, что у других мы называем грехом, у самих себя мы называем жизненным опытом...
Звонок в дверь. На пороге мужик:
- Это ты Сидорова? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю!
- Мужик, ты кто?!!
- Слышь, Сидорова - это ты Светке челюсть сломала?
- Ну я...
- У нее рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать?
- Обещала, и что?!
- Так критические дни у нее!
- Мужчина, я вас постоянно в электричках вижу, купите расписание электричек!
- Нахрена мне расписание? Я именно в этой электричке живу!
Один приятель другому:
- Недавно купил авто.
- Ну и что за тачка?
- На букву "х".
- Хонда?
- Нет.
- Хундай?
- Нет.
- А что тогда?
- Шеви Нива.
- А почему на "х"?
- Потому что... хуевая.