А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.
Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтобы просто грязную голову помыть?
Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи! Как в воду глядела...
Благодаря телевидению мы имеем возможность всякую хуйню не только читать и слышать, но и видеть.
Всякое чувство имеет свой орган.
Например, жадность засела в правоохранительных.
На форуме:
- Девушки, помните - если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат!!!
Комментарий:
- Не лишай армян секаса, подлец!
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
— Не может быть!!!
Русская:
— Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
Песков: - Владимир Владимирович, есть возможность поднять ваш рейтинг до 99,9% за сутки!
Путин: - Интересно, а как?
Песков: - Отменить увеличение пенсионного возраста.
- Повышение пенсионного возраста даст бюджету триллион рублей!
- А куда потом пойдут эти деньги?
- На выплату пенсий, естественно!
- А где надо смеяться?
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
У каждого электрика есть свой ангел-предохранитель.
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь — она почувствует страх и начнет обновляться!
Вслед за предложением повысить пенсионный возраст, Правительство предложило продлить детство до 30 лет, а молодость – до 45.
РФ ответила на санкции США и повысила пенсионный возраст до 65 лет для мужчин и 63 лет для женщин, а последним ударом было введение 20% НДС.
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще поют много.
- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
Хватит постить фейки о повышении пенсионного возраста.
Путин же ясно сказал, что этого при нем не будет.
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!
Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.
Навальный вышел из тюрьмы и первым же указом поднял НДС и пенсионный возраст, какие вам еще нужны доказательства?
Порошенко пригрозил не брать кредиты у тех стран ЕС, которые не поддержат введение безвиза для Украины. Пусть теперь думают.
Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?".
— Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
— Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!
- Папа, папочка, своди меня в цирк!
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
Подходит ко мне сотрудник и просит у меня книжку Рихтера, по дотнету. Я даю, но интересуюсь — зачем, мол. Он и говорит, что они с коллегой поспорили там по одному вопросу. Я тогда в шутку говорю — "нет проблем, но 10% от того, на что спорили — мои, за предоставление контента".
Он говорит — "не вопрос", проходит пару шагов, оборачивается и добавляет — "но мы вообще-то на щелбаны спорили".
- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
Армянское радио спрашивают:
- Почему Саудовская Аравия проиграла России?
- Дело в том, что украинцы заспамили Бога просьбами о поражении России. Ну Бог и психанул!
Вполне возможно, что из ребра Адама следовало бы создать кого-то более толкового. Но Бог пожелал внести в этот мир толику сумасбродства.
У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.
Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят обещаниям чиновников, отличаются только возрастом.
- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...
— Дорогая, что за дела? Что тебя так тянет среди ночи к холодильнику!  
— Я думаю, что это все магнитики!
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
Все будет хорошо...
Агафья Лыкова в лесу без пенсии живет и не жалуется. Где корешок найдет на пропитание, где червячка. И вы сможете...
Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку впрок.
В голодный год ее откроют.
При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.
А давай придумаем новое название фут... этой игре с мячом - русский колобкапнул, например...
Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.
- Моя дочь сейчас вырубилась от передозировки чего-то, что делать??? Она уже вся синяя!!!
- Охренеть, самое время писать об этом ВКонтакте!
- Ну а что делать?!!
- В твиттер писать, конечно же, милая!
- Презерватив - это 99% защита.
- А 1%?!
- Атака, блять!
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Ничего этим бабам доверить нельзя. Даже детей рожают каким-то странным местом...
- О тебе всякую ерунду говорят - будто ты умеешь летать.
- Почему же ерунду? Вот с работы уже вылетел.
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал ее, и уперся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Поперся домой, заваливается на порог - а там с женой мужик какой-то.
Жена:
- Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он:
- Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
Жена:
- Зато как замещает! Как замещает!!!
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно!.. Сейчас только я принесу йод и бинты...
- Алло, здравствуйте! Тут неподалеку, вперемешку с птичьим клекотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская легкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина... Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.
Повышение пенсионного возраста - это полумеры!
Даёшь полную отмену пенсий!
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!".
Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.
Блондинка приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!
Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.
Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.
Беседуют двое:
- Повышение пенсионного возраста улучшит качество жизни...
- Ага, а брак и халтура улучшат качество продукции!
Акция от Пенсионного Фонда России: При выходе на пенсию - гроб в подарок!
Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.
- Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства.
- Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.
И автоголы бывают "красавцами"... особенно в компенсированное время!!!
- Девушка, а вы неплохо деретесь!
- Да, я два раза замужем была!
- Знаешь, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
... Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая...
Друг под Новый год расстался с девушкой. Причем сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
— Короче, она на своем корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
— И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
— Я не люблю, когда меня трахают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.
Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошел ты нахуй" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающе...
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЕБАНЫЕ КЛЮЧИ!!!"?
- Ну да...
- Ты не видел, куда я их после этого положила?!
Жена после душа.
Входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я тебе?
— Хороша! А была бы чужая, цены бы тебе не было.
Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие.
Только что досмотрел этот феерический матч (Португалия - Испания) и понял одно: нашим "поленьям" лучше из группы не выходить, дабы не устраивать позорища в 1/8 финала!!!
— Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник.
— Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.
- Зачем ты так сильно затянул? Надо ослабить.
- Почему ты хочешь осла бить за то, что я сильно затянул?
Проматываешь пенсионный фонд.
Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
Профит!
Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?..
- А потому что у кисоньки четыре лапки.
— Гарнитуру мою сегодня занеси.
— Я завтра с парашютом прыгаю.
— Тем более.
Знакомятся двое:
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.
Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.
Из учебника жизни мне постоянно, почему-то, достаются задачки со звездочками.
Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря еще отрываются, а ты уже нет.
- Ты мне что-то хочешь показать?
- Да, но это сюрприз!
- Это связано с алкоголем, едой или сексом?
- Нет, ты что!
- Плохой сюрприз, плохой!
- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдет. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдется?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
Талантливые люди талантливы во всем.
Мне кажется, что с ебанутыми та же история...
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?..
Уже несколько дней идет дождь. У моей жены страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь...
Если ты поцеловал женщину братским поцелуем, то, как честный человек, обязан её усестрить.
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
Представляю, через некоторое время, сообщаешь грустную новость, ну типа: у меня любимый енот умер, а тебе в ответ, вместо "сочувствую" - "пичалька"...
Да, наломал я вчера дров. А что поделаешь, если пилы под рукой не оказалось?
Гороскоп:
Сегодня у вас всё получится. но через жопу.
- Как называется хреновый гребец?
- Пловец.
- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.
Стопка, три, четыре, пять - все красавицы опять!
Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.
Петр Петрович - на Сидора Сидоровича.
Сидор Сидорович - на происки конкурентов.
А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении.