Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
[в машине скорой]
Пациент: Пожалуйста, смените радиостанцию.
Врач: Молчите. Вам нужно беречь силы.
Пациент: Я не умру под Киркорова.
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...
Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?
- Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу?
- О, тут целое дело. Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу...
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.
Вчера с интересом наблюдал, как госпожа Голикова, в гостях у Соловьёва, пыталась доказать, что мягкий хуй лучше твёрдого...
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.
Объявление.
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!
А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
Если ты прочитал новость в интернете и подумал "хуйня какая-то" - то в 99% случаев так и есть.
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
... Приглашает в дом. Выпили. Выпили еще и тут хозяин предложил покурить. Вышли на улицу. Заводит их на задний двор, там загон для свиней. Хозяин кричит: "-РАВНЯЙСЬ!!!" Все свиньи после этой команды выстраиваются в шеренгу на доске, лежавшей в загоне.
Все в шоке. Как?!. Как свиньи понимают команду? После недолгих расспросов хозяин рассказал, что от нечего делать придумал забаву: включал сварочный аппарат и с криком РАВНЯЙСЬ втыкал его в жижу по которой ходили свиньи, а те, чтоб их не било током, залезали на доску.
«11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.
- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- Гоооол!!!
- Погодите, на Андроиде проходит авторизация по распознаванию лица? То есть, если мне набьют морду, я не смогу в скорую позвонить?!
- Боюсь, что набитие морды и отъем смартфона - события сильно скоррелированные, так что Ваша проблема несколько надумана...
- Папа, по телевизору сказали, что пенсия в среднем вырастет на 12 тысяч в год. А что значит “в среднем”?
- Ну, смотри, сынок. У соседа две машины, а у нас ни одной. Но, в среднем, у нас по одной машине на семью.
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
- Германия, Аргентина и Бразилия разучились играть в футбол?!
- А я говорил тебе, что место проклятое!
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
Подчиненный заходит к шефу:
- Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
Шеф:
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.
Благодаря Интернету, ложусь спать рано.
Ра-а-ано утром.
- Вчера всю ночь читала Канта, сегодня - Вольтера...
- Ну не изводи так мать! Один раз не отпустила в ночной клуб и смотри, что вытворяет...
Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней.
Прости меня, военкомат, я очень-очень болен...
— У меня среди друзей есть один туркменский наркобаран.
— Может быть, наркобарон?
— Он был бы наркобароном, если бы не продавал героин по 5 долларов за килограмм.
Маленькой дочке в американской школе задали домашнюю работу о родине. Посидела она в интернете, приносит мне на проверку. Читаю:
-- В Москве живут азербайджанцы, татары, и узбеки.
Я прям весь нервничать, мне даже русская речь начала отказывать:
-- Слюшай, ты что написала? У тебя отец в Москве родился, у тебя мать в Москве родился! Армяне тоже живут в Москве, да!?
Иногда такая тяга к прекрасному в душе внезапно возникает... А потом разберёшься - просто пива захотелось.
- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.
Для ЕС Россия и Украина партнёры.
Но Россия – партнёр стратегический, а Украина – сексуальный.
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.
Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны...
- Укажите ваши слабые стороны.
- Передок.
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая несчастная, посуду моет...
С целью поддержания отечественной экономики правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши.
У каждого кота должен быть свой человек.
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата хорошо отпиздили.
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.
К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — говорит муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Если вы не можете определить по шагам в коридоре, кто это из членов вашей семьи, то, может, вы и не семья вовсе?
С возрастом перестаешь испытывать презрение к алкашам, вечно пьющим пиво на лавочке, и начинаешь испытывать зависть.
Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь за которой бутылкой пива: работа - ни к черту, а говорят - почему пьем? А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин!
Жена слышит и говорит:
- Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь!
- Сравнила! На работу я на машине еду!
- Так и едь на машине!
- Да как я за руль-то сяду, если выпил?!
- Так съези на трезвую голову!
- Ну ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль в голову придет?!!!
Черная кошка? Смешно.
Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.
Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.
Главные враги России:
1. Америка
2. Европа
3. Геи
4. Мужчины после 65 лет
5. Женщины после 63 лет
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче."
Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.
Украинский канал 1+1:
По приказу ФСБ практически все проститутки, оказывающие специфические услуги гостям и болельщикам ЧМ по футболу, чтобы создать негативный имидж Украины в Европе и мире в целом - снабжены фальшивыми украинскими паспортами и представляются своим клиентам, как украинки.
Стройка.
Конструктор:
- Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
- Конструктора вечно все берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
- Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
- Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
- Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу.
Бригадир:
- Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.
- Наша страна возвращает себе былое величие. Даже Генерал Мороз, котороый помогал нам побеждать во многих войнах снова с нами!
- Передайте ему - сейчас он по своим ебашит!
— Почему на марш не выходят за защиту прав тупых?
— Марши для меньшинств.
- Доктор, мы его потеряли...
- Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть...
- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?
- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!
Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!
Чтобы показать своё уважение к гостям, в любой салат рекомендуется класть не менее 600 грамм майонеза.
В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.
Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией
- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре...
Врач:
- Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
- О господи! Неужели умрет?
- Нет. Но не сможет пить пиво!
Голикова сообщила о планах отказаться от "балльной" пенсионной системы.
Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию.
Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку "нае" или "объе".
- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...
Муж подарил цветы. Теперь она думает, либо она хорошо себя вела, либо он плохо.
Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
Клиент — психотерапевту:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового…
— Ну… тогда заведите себе любовницу.
— У меня их три, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения.
И это у него еще интернета не было.
Премию Дарвина я бы присудил вопросу в соцсети: "интересно, а путин знает что творит медведев?".
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА - то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
Люди, пишушие "спс" вместо "спасибо" - что вы делаете с кучей освободившегося времени?
- Дедушка, я не понимаю, почему ты ни разу не ездил отдыхать за границу, когда их деньги были дешевле наших?
- Ну, как тебе объяснить... хорошо бы ты этого так и не поняла.
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.
На диком Западе жил-был ковбой, который каждый день приходил в салун, заказывал стакан виски, выпивал половину, а другую половину выплескивал на окружающих. Такое поведение очень не нравилось другим ковбоем, его постоянно били, но все без толку — на следующий день все повторялось. Тогда посетители салуна сбросились и купили ковбою дорогостоящий полугодовой курс психотерапии у хорошего специалиста.
Через полгода ковбой входит в бар. Все посетители замирают, в ожидании психотерапевтического чуда. Ковбой заказывает стакан виски, выпивает половину, а остальную половину выплескивает на окружающих.
Мертвая тишина. Потом все разом начинают говорить, путаясь и заикаясь:
— Дак…это… как же… столько денег заплатили… целых полгода… где же результат… ничего же не изменилось.
На что следует полный достоинства ответ:
— Но почему же не изменилось? Теперь я делаю это без чувства вины!
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
Проповедник толкает пламенную речь:
- Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя господь поставил нас властвовать над ними. Разве можно представить чтобы животные вступали в однополые отношения?
Тут его перебивает биолог случайно оказавшийся рядом.
- Не хочу вас расстраивать пастор, но гомосексуальное поведение согласно данным науки встречается у более чем у 450 видов животных.
- Но видели ли вы чтобы животные занимались сексом за деньги? - не унимается пастор.
- Вы правы денег у животных нет, но самки некоторых видов обезьян спариваются ради получения вознаграждения в виде еды и других полезных вещей.
- Вы что хотите сказать что животные дошли до такой пропасти как люди?!!
- Нет, что вы пастор! Животные, в отличие от человека никогда не разглальствуют о том в чем они не разбираются.
Трудно в тёмной комнате искать чёрную женщину, особенно если в комнате ещё есть чёрный мужчина.
Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.
Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдет, все в лицо ебашит.
- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?
- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил...
Молода ли настоятельница и на чем настаивает? На бруньках?
"Давным-давно, еще в Докембрии, произошло великое эволюционное событие - анус отделился ото рта. Тогда появились первые вторичноротые организмы, к которым относится и человек. Грубо говоря, есть и испражняться они стали череэ разные отверстия".
Российское телевидение удивительным образом уничтожает результаты сотен миллионов лет эволюции. Такое впечатление складывается от беглого просмотра информационных программ.
Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый - то водителям может показаться, что вы их дразните!
Деньги губят и тех, у кого их нет.
Мало кому известно, что растения выделяют яды, например, такие как опий, для того, чтобы их не поедали животные.
Растения против того, чтобы их ели!!!
У крокодилов вражда с макаками. Вот плывут по Нилу два крокодила и видят: лежит макака и загорает. Один другому говорит:
- Давай подплывём и спросим, замужем ли она. Если ответит, что да, то мы ей скажем: "И кто же такую макаку взял замуж?". А если ответит, что нет, то скажем: "Такая макака ещё и замуж хочет!"
Подплыли.
- Макака, ты замужем?
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.
Салат "Брут" - это тот же "Цезарь", но предательски без курицы.
Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал!
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.