Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включает свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удаётся убавлять громкость с помощью своего пульта.
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Правительство введет не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.
Окей, Гугл - по какому шоссе идет Саша, которая сосет?
Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.
Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль".
Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.
Это полумера! Надо еще сократить отпуска, продлить рабочий день, сделать субботу рабочей, из праздников оставить только новый год, запретить курение, поставить счетчик на туалеты и выдавать Чупа-Чупсы бесплатно. Ну, чтобы сосали молча.
Я не держу зла. Мое зло неудержимо.
Вот так живешь, и внезапно узнаешь про то что Робин Гуд на самом деле Robin Hood - он не добрый, он капюшон!
Учитель ОБЖ смотрит фильмы-катастрофы со словами: «Я же говорил».
Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст – поднялся.
Налог на добавленную стоимость – поднялся.
Цены на топливо – поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.
Страхование автогражданской ответственности – поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?
Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД!!!
Если раньше проклятием было "Чтоб ты жил на одну зарплату!", то теперь: "Иди занимайся наукой".
Принцип жизни прост: замёрзшего - согреть, голодного - накормить, утопающего - спасти, охуевшего - отпиздить.
- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?
Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.
- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.
Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф)
М: Мне тест на беременность
Ф (флегматично): возьмите два
М: а зачем два?
Ф: потому что если "нет", она захочет сделать еще один и если "да", она тоже захочет сделать еще один
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная
Интересно, а почему купаться в реке, где "осторожно, тут вся таблица Менделеева", нельзя, а пить минералку, где по рекламе, вся та же таблица, полезно?
- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...
- Сын, ты такой у меня красивый, слазь на чердак.
- Обожаю лесть.
Сегодня мамин ебарь купил себе новую машину, а мне отдал свою старую.
Больше не буду его так называть, буду называть дядя Олег.
Я не пью уже три дня. По-моему, пора за это выпить!
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
- Привет!
- Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
- Ну и иди нахуй!
- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось...
- Не понял? Попроще не можешь?
- Ну ты и пидор...
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.
Совесть не орган - болеть не может.
Власти блокируют Telegram т.к. в нем, с помощью шифрованных сообщений, оппозиция координирует акции протеста.
Правительство РФ, совершенно не шифруясь, подняло градус протестных настроений до небывалого уровня.
Может стоит заблокировать правительство?
- Солнышко, ну, что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!
- А я-то как не хочу… Ну, ты же потом задолбаешь!
А началось с того, что период детства продлили до 21 года.
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было...
Секреты корейской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.
- Доктор, - говорит молодой человек, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: Я лежу в кровати, а две прекрасных женщины бросаются на меня и начинают раздевать.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
В банке:
- Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
- А какие у вас профессия и зарплата?
- Инженер, 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?!
- Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет!
- И второй вопрос, а почему в долларах?! Проще взять в рублях!
- Ну как я на рубли куплю квартиру в Майями?!
Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…
Вчера племяшу на день рождения (18 лет), сделала торт пьяную вишню.
Сегодня его мама мне пишет смс: Впервые ем торт которым можно опохмелиться
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
- Привет! Как жизнь?
- Привет говно!
- Точку забыл!
- Запятую...
Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!
В России, даже сборная Аргентины не может играть.
— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.
- Отчего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может, Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может, вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам все это пообещал.
Открывая Америку, надо всегда помнить, что одна уже есть.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
- Дорогой, - обращается к мужу мадам Рабинович, - твой новый кассир, которого я считала честным человеком...
- Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось?
- Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
- Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей кассой.
Матросы прислали на программу «Что? Где? Когда?» пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.
- Я пишу к те с приветом рассказать што солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
- Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум.
- Бля, Ира! Ну не в чате же!
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, что бы сэкономить.
Ага! Как же! Оказалось, что половину вещей я просто забывал купить…
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив - это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.
Собралось как-то правительство, посовещалось и решило, наконец, начать нести добро людям. Причем делать это скромно, исподволь, не выпячивая свою работу, как бы незаметно. Вот почему народ не замечает этого добра…
Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?
Вчера на работе писал объяснительную, об уважительной причине, из-за которой отсутствовал на работе:
"Утром проснулся, посмотрел на себя в зеркало - сам себя не узнал... Решил на работу не идти,... Потому что моя харя - ну совсем не совпадает с фото на пропуске"!
Кондуктор в трамвае:
- Кто спрашивал за остановку "Почта"?
- Я.
- Тока шо проехали.
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
Денег нет.
В утренней газете наткнулся для гороскоп: "... День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало..."
Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик.
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
Ученый во время доклада:
- Таким образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших молекул.
Голос из зала:
- А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов?
Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
- Чего такой кислый?
Звонок в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...
Пенсионный возраст надо еще и сверху ограничить. Например, с 65 до 67, чтоб уж совсем-то не борзели бесконечно жить.
Или вообще, сделать 1 медовый пенсионный месяц, чтобы каждый мог после многолетнего труда один раз нормально оторваться за счет государства с друзьями в пятерочке.
Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всем давала правильные советы... и достала.
- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком... Но потом она открыла рот и сказала: "А хули ты здесь стоишь?"
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."
- Ну что, я к тебе завалюсь?
- Ладно, только через пару часов, а то я сейчас убираюсь
- Зачем, завтра же всё равно вечеринка?!
- То, что завтра ты снова пойдешь срать, не означает, что сегодня ты можешь не вытирать жопу...
С ростом курса доллара, постепенно, но верно, носить хлеб из супермаркета в полиэтиленовом пакете из магазина электроники вновь становится престижным.
- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?
Я не видел чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.
Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: — Ну все, вам пиздец...
Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.
И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.
Смотрю сюжет про Военный центр на берегу Москва реки. Говорят, что суммарная мощность вычислительной техники центра, в три раза превосходит мощности Пентагона. При этом показывают полковника на фоне огромного экрана водящего по нему двухметровой деревянной указкой.
Лег вчера спать, ну и спи спокойно, так нет же, в голову пришел вопрос: "Интересно, как называют жителей города Осло?".
Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.
Я живу за тысячи километров от тебя, потому что уважаю твое личное пространство.
Яхты, виллы, дорогие автомобили...
А у тебя какой календарь висит в туалете?
У нас в стране всё делается через жопу. Но только проктолог это делает правильно.
- Скоро день всех влюбленных. Ты придумал че-нить?
- Устрою своей ужин на крыше дома.
- А она еще говорит, что ты не романтичный!
- Ну! Пускай эта сука посинеет от холода!
- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
- Он так плохо писал код?
На остановке продолжительное время сидят две старушки.
Одна другой говорит:
- У меня уже задница заснула!
Вторая:
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела.
Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? - спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. - Идите на хуй.
За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.
Это Россия, сынок...
Дождь идет третий день...
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом...
- Мужчина, помогите вещи перевезти.
- Куда?
- К Вам!..